Немного для подруг:)

- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
- И ты поместилась?

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется?! Лучше б правду сказали, что от этого ее разнесет)

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса , доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм . И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Почему Санта всегда улыбается?
Потому что он знает адреса всех плохих девочек.

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

"Однажды я так нажралась. Мне было реально плохо. Я думала что сейчас умру. Но тут я услышала песню Тимати, и меня вырвало. Мне сразу стало легче. Вот так меня и спас Тимати."

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я ебанула его с вискарем...

"Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек и никто от этого не умирал. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 200 каналов цифрового телевидения, компакт дисков, мобильных телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильмы всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в соседних садах и ели вишни с косточками и они не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записывался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попадали в команду и играли во дворах. Те, кто не попадали, научились справляться с разочарованием. Не все учились хорошо и оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней и оценивались знания по 5-ти бальной системе. В первый класс брали всех и причем безплатно, без вступительных тестов - нас всех учили, как детей. На переменах мы бегали по этажам, обливались водой из пластиковых бутылок. Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе, в школьном дворе и болтали о пустяках. Когда нам кто-то был нужен мы стучались в дверь или звонили в звонок или просто открывали дверь и виделись с теми, кто нам был нужен. Помните? Без спросу, без звонка по телефону? Сами! Без охраны! Как мы вообще выжили? Нашим поступки были действительно нашими. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия, что можно откупиться от милиции или от армии, практически не существовало. Это поколение породило множество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск, на неудачу, ответственность и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы из этого поколения - я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончилось до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за мобильники, сериалы, фабрику звезд, пиво и сухарики...С их общего согласия..Для их же собственного блага.."

Навеяно padluka-ой:

Плюс пять.
Потоп.
Зиме @дец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там.
Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
О землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

Ж: Мой гинеколог сказал я не могу заниматься сексом 2 недели!
М: Что сказал твой дантист?

Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробел!!!".
Знаете, он перепрыгнул...

Эволюционный путь развития Единой России:
наебала - заебала - охуела!!!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

- У вас сколько детей?
- Двое.
- А по сколько лет?
- Эээ... Один на компьютере играет, а второй - нет.

Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте:
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите - мужской голос у вас мальчик,если женский - девочка

Лично у меня мужик )))) Реально работает

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Как думаете фейк?
"Начались небольшие проблемы со здоровьем,сделала УЗИ по женской части,и случайно выяснилось что у меня три почки и все активные.Теперь все мои друзья,родня и даже молодой человек,бегают за мной со скальпелем и предлагают продать одну..или даже две,т.к я все равно не пью.Житья от таких "добрых" людей нет,все разговоры только об этом,и я уже не могу находиться с ними в одном месте,не говоря о том чтобы жить.А на ДР,молодой человек подарил мне мини-холодильник для пива..только сомневаюсь что для прямого использования?"

"Мы не голосовали за этих сволочей. Мы голосовали за других сволочей. Требуем пересчета!"

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщинa

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адaм

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; тaкже встречaются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень рaспрострaнен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тaет при определенном воздействии.
Сaмопроизвольно зaкипaет и без внешних причин охлaждaется.
Коэффициент рaсширения увеличивaется с годaми.
Мнется при сдaвливaнии в определенных местaх.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взaимодействует с Аu, Аg, Рt и другими блaгородными метaллaми.
Поглощaет дорогостоящие веществa в больших количествaх.
Может неожидaнно взорвaться.
Быстро нaсыщaется этиловым спиртом.
Активность вaрьируется в зaвисимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декорaтивных целях, особенно в спортивных aвтомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогaет рaсслaбиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

"Сегодня в странах, где радостно приветствовали революции, наступил новый этап резни и неразберихи. Упаси Боже нам жить при этих бунтах", - подчеркнул Лукашенко.

По его словам, «в перестройку начали бороться с коммунистами, но уничтожили государство. Протестовали против привилегий партаппарату, но получили олигархов-миллиардеров, захвативших народную собственность", - продолжил он.

"Так могло быть и у нас. И тогда вместо свободы мы получили бы хаос и кровь, а вместо власти народа - власть жуликов и воров", - резюмировал Лукашенко.

Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей.

Но есть еще один факт:

Что удар мужику по яйцам доставляет ему боль в 9000 единиц боли. Это равно 160 рожденным детям или 3200 сломанным костям.

- А как переводится fuck off?
- Отьебись.
- Бля, ну чо вы все????????

Выборы выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ

"Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб."

Один приятель из Белоруссии прислал

Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Лукашенко тоже какает, как и мы?
После минутного раздумья:
- Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

После просмотра фильма о Высоцком особенно ярко звучит шутка Гафта:

"Умереть не страшно.Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!"

Звонок в дверь.
- Откройте, милиция!
- Мы не вызывали милицию, мы вызывали проституток.
- Так ваши соседи вызвали!
- Ну пусть они вас и ебут!

Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

«Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

[Чивава]: выходят 2 блохи из ресторана , одна другой говорит :
[Чивава]: ну что , пешком пойдем или на собаке поедем....
[мавнерх]: или в бороде этого анекдота
[мавнерх]: или в мехах баяна 8)