что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : бля, токо бы не доебался.

Офицер ведёт занятия с новобранцами.
– Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП?
– БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант!
– Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для
настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его
начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать
духовки.

Глава госкорпорации "Роснано" Анатолий Чубайс был арестован в Туле - при аресте он оказал сопротивление, поэтому к делу был привлечён спецназ, который штурмом взял его самолёт. После ареста Чубайсу предъявили обвинения в получении взяток, мошенничестве и хищениях, за что он может получить до 20 лет тюрьмы. Такая информация в начале ноября была опубликована на страницах городского портала Тулы "Слобода".

Некоторое время спустя Чубайс дал опровержение этой информации. Так, глава "Роснано" отписал в своём "твиттере", что немало удивился, узнав, что его арестовали и приговорили к 20-ти годам тюрьмы. По выражению Чубайса, "у кого-то явно самовар закипел", а сам он жив и полон здоровья.

Тульский портал "Слобода", тем временем, прокомментировал размещение на нём скандальной информации. По словам представителей портала, ресурс стал жертвой хакеров, которые, взломав сайт, разместили на нём не соответствующую действительности информацию.

Женщины хранят секреты сообща, небольшими группами по 20-40 человек...

Минобороны вводит занятия бадминтоном во всех воинских частях

(В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»)

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.

Возьми кредит- обогати банкира!

Театр. Посреди концерта голос из партера:
— Здесь есть врач?
В другом конце зрительного зала встаёт мужчина:
— Я врач!
— Не правда ли, коллега, восхитительная музыка?

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (23 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира! Это не спам!!!

адрес этого сайта не буду указывать, но идея хороша :)

"Аренда алкоголя

Мы рады предоставить вам новую услугу в нашем славном городе. Ночная аренда алкоголя. Вы не знаете где купить ночью алкоголь в городе Челябинске? Мы тоже не знаем. Да и по законодательству его нельзя купить. Мы же предлагаем совершенно другое. Мы предлагаем Вам арендовать алкоголь у нас. Вы можете вернуть алкоголь утром а можете и не возвращать). Наши ценны очень демократичны, наш ночной ассортимент поражает.

Итак что же такое ночная аренда алкоголя – Вы звоните или оставляете заказ на сайте, после этого наш курьер отправляется к вам. В течении 10 секунд мы подписываем с Вами договор и вы оплатив стоимость аренды и залога получаете алкоголь. Наш арендный договор действует до 8 утра, если к этому времени по указанному адресу не будет возвращен арендуемый алкоголь, то Ваш залог остается у нас. Стоимость залога плюс аренды не превышает 20 процентов стоимости любой бутылки в алкогольных супермаркетах"

Две подружки встретились на улице:
- У тебя новое кольцо? Оно очень красивое!
- Да-А!
- Сколько отдала?
- ДВА РАЗА.

упал вайфай и я увидел
как с дерева слетает лист
как белка тащит в лапках жолудь
но тут врубили интернет

"Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола.

Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.

Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.


Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…

По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе.

Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием.

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.


Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

Бомж Василий жил в метро... и каждый день через его постель проходили тысячи женщин...

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

О значении современных слов просто и доходчиво:

Если насрать на порог перед дверью, позвонить в дверь и убежать — это инсталляция.
Если сначала позвонить в дверь, а потом насрать на порог — это перформанс.

После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...

Ассоциация с материалом: BLOG:)37863

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках.

Жираф измывается над бегемотом: - Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, оно винтом постепенно по шее у меня закручивается, я ощущаю весь его букет, весь аромат!
Бегемот, флегматично: - Ага! А блевать?

Что делать на выборах 2012

- Голосовать за Путина.
- Голосовать за Медведева, голосуя за Путина.
- Голосовать за победителя.
- Голосовать не за очевидного лузера.
- Положиться на судьбу и пусть она выберет Путина.
- Голосовать за Путина, делая вид, что голосуешь не за него.
- Голосовать ногами и дать другим возможность проголосовать за Путина.
- Ради прикола голосовать не за Путина. А вдруг?
- Ради прикола голосовать за Путина - почувствуй себя экстрасенсом :)
- Подбрось рубль, и если твой пятак встанет на ребро, весело посмеётся и станцует джагу-джагу на демотиваторе про коте, который вдул еноту, который ничего не добился, то смело езжай во Владивосток, женись на Даше и тогда Путин проголосует за тебя и всё будет ништяк.

"Три часа ночи.
А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала."

"Где-то в первой половине 90-х была замечательная история. При­ходит этак простой анг­лий­ский ви­карий к своему епископу и говорит: простите, но я больше не могу проповедовать слово божье, поскольку пришел к выводу, что нет никакого бога. Ну что же, говорит епископ, очень жаль, сын мой, готовьте дела прихода к сдаче, а я вам пока замену пои­щу. Нет, говорит викарий, ничего не выйдет. Вот смотрите, в законе написано: поскольку англиканская церковь в UK является го­судар­ст­венной, ее служители имеют статус государственных служащих.
А вот другой закон: государствен­ный служащий не может быть ос­вобожден от занимаемой должно­ с­ти из-за его политических, об­ще­ственных или – внимание! – ре­лигиозных убеждений. Так что в служении вы мне отказать можете, но зарплату платить будете, пока я сам не уволюсь. А я не уволюсь, пока не найду себе ра­боту не хуже преж­ней."

Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно...

Интересная штука:
“Чайник долго не остывает” и “Чайник долго остывает” как ни странно, но обе эти фразы имеют одинаковое значение.

Когда Алена подтянулась 40 раз и 60 отжалась, физрук передумал оставлять ее после уроков.

"насильник успел уничтожить орудие преступления..."

xxx: Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
yyy: Стать рачком — очень важная стадия эволюции!

- Do you speak english?
- Yes.
- Name?
- Abdul al–Rhasib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.