| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Культурная столица России. Питер. Маляры, стоя на лесах реставрируют здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
- Дай-ка я прям сверху... - Ты что, там же люди ходят! - А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан! Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел... Год спустя. Америка. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит: - Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить! Другая: - Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет! Третья: - Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России... Первые две: - Ну-у?! - Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит: - Пиздаааааааа!!! Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки?
Успокойся, ведь тебе всего два года! Слепой попросил раввина объяснить, что такое молоко.
- Это такой белый напиток. - А что значит белый? - Ну белый, это такой ...ну вот бывает белый лебедь. - А что такое лебедь? - Ну это такая птица с вот такой шеей..."сгибает руку" Слепой ощупал согнутую руку и говорит. - Спасибо, ребе, я понял, что такое молоко. Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти. - Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились что ли? Дмитрий Анатольевич разыскивает человека, который согласился бы работать мишенью за 15 000 рублей в месяц. Работать необходимо с 18:00 до 6:00 утра две ночи подряд через двое суток, возраст - от 18 до 30 лет, образование - неполное среднее. Особые требования: подвижность и отсутствие комплексов.
объява от одного пентбольного клуба в Омске текст удален http://www.rabota55.ru/vacancy ... 7dd302225cb062b70f508e1b6c03fd "Недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя".
Министр образования РФ Фурсенко (не шутка, реальная цитата) В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение. Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером. Медведев: - Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером. Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут президентом на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России еще не было!!! Если о сексе написать в начале предложения, то большая часть людей все равно дочитает пост до конца, о чем бы он ни был. Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен – Глубокое декольте и минет. Телец – Глубокое декольте и минет. Близнецы – Глубокое декольте и минет. Рак – Глубокое декольте и минет. Лев – Глубокое декольте и минет. Дева – Глубокое декольте и минет. Весы – Глубокое декольте и минет. Скорпион – Глубокий минет и декольте. Стрелец – Глубокое декольте и минет. Козерог – Глубокое декольте и минет. Водолей – Глубокое декольте и минет. Рыбы – Глубокое декольте и минет. Господь любит атеистов — они не грузят его своими проблемами. ОСВЕНЦИМ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ
28 сентября 2011 года на нашем сайте появилось большое количество отзывов про один из обычных детских садов Москвы... http://www.spr.ru/novosti/2011 ... sventsim-v-tsentre-moskvi.html Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам. В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец... Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца. Пришел как-то изобретатель к патентоведам и говорит:
- Я тут придумал аппарат для бритья. - Ну что же, давайте рассмотрим принцип его действия. - Очень просто. Вот сюда бросаете 15 копеек, сюда засовываете голову и оно бреет. - Да, но погодите. У всех же разная форма лица! - Ну.. в первый раз – да... НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? — Гoтова. — Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) — ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" — НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. — ЕБАТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — ПИЗДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" Центр небольшого села. Пыльный блин рыночной площади. На площади – две старушки.
- Слыхала, Семеновна? - Чтой-то? - Отменили, говорят, модернизадницу! - Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо... — Чем занимаешься?
— Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано. Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые, кроме секса, ничего не могут предложить... (с) Баш С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот ВСЁ что между ними- это Россия!" - ответила я. Группа мне зааплодировала. В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ В ответ на обвинение, что в политике нет новых лиц, Владимир Путин сделал пластическую операцию. Сегодня, мама с маленьким сынишкой в магазине:
- Мама, давай купим шампууунь! - Нет, у тебя еще волосы не выросли. - Мама, давай купим шампунь от перхоти! - Тебе еще до перхоти расти и расти, вот, туалетную бумагу возьми, засранец. Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! У льва звонит мобильник, он берет трубку:
— Да, милая! Скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили... Бегу через пару минут! Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется: - Как же так, тебе жена позвонила, а ты ей: "да-да,уже бегу, все куплю...". Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня — львица! Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой… Коренной житель Челябинска сорокалетний бизнесмен Юрий Повалько-Шоц спровоцировал аварию из 14 транспортных средств в тоннеле под Базихинским водохранилищем в 3 км. от своего родного города.
Я пытался повторить трюк, который видел в ролике на утубе, потому что наш тоннель не очень широкий и архитектура внутри покатая, — сказал нарушитель — я повторю это еще раз, даже если меня лишат прав. По словам врачей Юрий всё ещё находится в шоковом состоянии и предположительно не даёт себе отчета в сказанном. Пациента доставили в "48-ой хирургический госпиталь имени К. Кочанова" сразу после аварии, несмотря на масштаб происшествия зачинщик отделался практически лёгким испугом и небольшой черепной травмой. Очевидцы утверждают, что видели как из тоннеля по касательной к придорожному оврагу вылетел черный автомобиль Мерседес буквально через несколько секунд на выезде одна за другой стали врезаться друг в друга автомашины. РИА Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие! плюсуйте за категорию "попки"
попоненавистники смогут отключить данную категорию так что тоже плюсуйте :) | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131329 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 161 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
