страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
а третий ангел вынул флейту
и тихо заиграл буррэ
все поняли грядет нестрашный
доброжелательный пиздец "Можно ли слушать радио «Радонеж» через Ipod? Не повредит ли это душеспасительным беседам?
—Действительно, многие наши слушатели обращают внимание, что Ipod —сатанинское устройство. Во-первых, логотип надкушенного яблока — что,несомненно, символизирует запретный плод. Стив Джобс как бы говорит нам «через мои устройства вы грехопадете!». Во-вторых, само название Ipod — очевидно, названо именем правителя Ирода, который устроил избиение младенцев, тысячи их, усек главу Иоанну Крестителю и, возможно, был евреем. Поэтому православнее слушать радио «Радонеж» через аппаратуру Philips, названую, как известно, в честь митрополита московского святителя Филиппа." - а ещё мы птичку видели, ну, ту самую, как её там - выродок? отморозок?..
- пап, зимородок! остолбенев евгений смотрит
как входит в дверь усопший дед
и понимает на работу
не нужно больше никогда "У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой хуйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где ее в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому прикалываться." В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?… давайте все играть в оленей
коллегам предложил антон
нет делать ничего не надо
сидеть работать как всегда Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!:)) Воры, забравшиеся в квартиру Валуева, вынесли всё: страх, боль, унижения... - Сарррочка, у нас так испорррртились отношения, давай разведемся!
- неееет, Абррррам, вдовой взял, вдовой и оставишь))) Не знаю, чьё, но стихи супер!
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль "Московский планетарий открылся после 17 лет реконструкции"
Приколитесь в каком веке строительство могло идти 17 лет ))) N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
БОЛВАНКА СИДИ! есть?
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off Сделал дело - пошел нахуй! - Алло, милый, включи первый канал!
- Включил
- Что там идет?
- "Давай поженимся"
- Я СОГЛАСНА! Привет всем! Всё что здесь написано, я перепечатал из газеты
Санкт - Петербургского Университета, статья " Возрадуемся до плеши ? ".
Предупреждаю, текст оригинальный - то есть один в один такой-же как в газете.
Я не изменил ни одного слова. Мне понравилось, вообщем читайте сами!
by B.A.D.
ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АВТОРА СТАТЬИ
" ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ ? "
(Советую прочитать, чтобы понять о чём вообще идёт речь)
В середине восьмидесятых ( так гласит легенда ) в Университете дружбы
народов им.Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом
персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих
успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то
страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели
хождение только в Москве, но теперь, наконец, настал черёд Санкт-Петербурга.
Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде,
позволив себе только кое- где убрать одну-две фразы, минимально поправив
орфографию и дополнив сочинение " С другом по магазинам " двумя-тремя
предложениями из чернового варианта этой же работы.
Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберёт их
объектом для научных штудий, как это уже случилось с анекдотами про чукчей,
садистскими куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы,
обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности
носителей языка (то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию
или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в
страну социализма развитого... Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки.
Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз " радуюсь до
плеши " возможностям нашего великого и могучего. А отсмеявшись, перевернув
последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно,
как всё-таки воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников
многочисленных курсов ускоренного обучения языкам?
Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около
полудюжены... Впрочем, о грусном всегда успеем. А пока -
ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ
" Лето в лесу "
(классное сочинение на тему природы)
Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и
мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим
любовным другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу,
но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской
литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что
" Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и
любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский
лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять
в социалестически лес и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь,
волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны
потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы,
кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их
нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит
поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и
щуки и карасик и ежик и все славно.
Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. ими горден и возрадовался.
" Летний отдых "
(сочинение на тему " Каникулы ")
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь
когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне
нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и
прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда
загораешся всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не
страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим
другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася,
то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали
смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на
пляже - это мудро и умно.(...)
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с
друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку.
Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как
карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было
чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не
виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим
крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас
мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и
прельстиво.
Наш народный писатель писал что " море всем прельстиво и забавно, там
можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести ". Я
с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски
вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ
этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.
" С другом по магазинам "
(домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в
наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень
удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из
продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть
ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и
любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об
него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково
пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было
наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого
педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка,
много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный,
карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин.
То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка,
два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и
восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до
плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за
свои заслуги.
" Мой друг "
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним
дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня
палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в
деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые.
Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим
гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был
веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно
вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я
остаюсь ему любовным другом.
" Мое любивное занятие "
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно я вляется труд. Это
велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет
и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку.
Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал
ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный
труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу.
Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку,
конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но
прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица
хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь.Он мне прельстивый
и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски,
особенно Ленин. Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что
"труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой
член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу! " Еще например великий
советский и русский тоже писатель Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь
советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому
и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение
"Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд! "
" Мой любимый писатель "
Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло
потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у
меня есть писатель который много и все любимые. Я начитан много и любил
цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: " Читать всем
любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и
народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что
они не читатели народные и знают мелко всяко! ". Я и весь советский народ с
этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями
моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за
дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и оснаватель держав -
Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт
народный который писал: " В чудесен день появился социалестический ориентация
и все возрадовались ". Пушкин писал почти то же: " Я помню чудное мгновенье
передо мной явилась ты ". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в
капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима
мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются
так: " Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ".
Это просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше
Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий
мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный
мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд
этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и
увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой!
И я согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз
" Учица, учица, учица " и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что
построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его
все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и
любивный ко мне промозгло. Я - горден!
THE * END
Публикацию подготовил Игорь МАЛЬСКИЙ.
Перепечатал B.A.D.
P.S: УХ! Уже устал печатать! Но трудится трудным трудом имеет славу в мире!
Я хоть и живу в Москве но первый раз это увидел из Санкт-Петербургской газеты.
Мда... Великий вождь, славный учитель Пушкин... Берьозы и песы, жопка и
поридж... И с любовным другом они там развлекаются... Во даёт! Да, давно я
так не смеялся. Надеюсь что и вам понравилось! - Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно… Религия языком программистов:
* Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
______________________________________________________________
* Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
______________________________________________________________
* Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы
не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
______________________________________________________________
* Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их
включить.
______________________________________________________________
* Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
______________________________________________________________
* Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.
______________________________________________________________
* Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
______________________________________________________________
* Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
______________________________________________________________
* Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове.
Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
______________________________________________________________
* Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.
______________________________________________________________
* Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
______________________________________________________________
* Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!
______________________________________________________________
* Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
______________________________________________________________
* Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
______________________________________________________________
* Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
______________________________________________________________
* Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не
устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
______________________________________________________________
* Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
______________________________________________________________
* Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
______________________________________________________________
* Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
______________________________________________________________
* Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
______________________________________________________________
* Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все
языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
______________________________________________________________
* Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
______________________________________________________________
* Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
______________________________________________________________
* Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
______________________________________________________________
* Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
______________________________________________________________
* Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
______________________________________________________________
* GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда
промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал!
______________________________________________________________ Когда Создатель, в безмерной доброте своей, наделил человека семейным очагом и добрыми друзьями, Лукавый долго размышлял над тем, как сотворить образ универсального врага, не выходя за рамки догм и конвенций. Так появились СОСЕДИ. Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется... "Я, Иванов Иван Иванович, по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что Иванов Иван Иванович действительно посещает занятия по адресу Москва, ул. Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..." М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-м
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику
М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут? В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки! и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством.
У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства.
Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт.
Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах...
И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил.
Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время.
Что делать?
Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны.
В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?".
Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?"
- интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует",
- начинает юлить директор. "Бухает что ли?"
- напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое,"
- вздыхает директор. "Удивительное дело!"
- радуются вдруг диснеевцы,
- мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!" Не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно? Ну что друзья? Пришла пора немного поиметь Вашу соображалку. Итак, в оригинале штука лучше работает на слух, но и в тексте тоже сработает, условия будет два:
1) Листайте страничку медленно
2) Выполняйте то что прочитали сразу и быстро
НАЧАЛИ!
Называйте цвета перечисленных предметов так быстро, как только сможете:
Снег
Бумага
Облака
Мел
Свадебное платье
Теперь, повторите как можно быстрее слово "белый" 10 раз подряд.
ОТВЕЧАЙТЕ РЕЗКО !!!!!! ЧТО ПЬЮТ КОРОВЫ ???!!!!!! Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.<
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй. facebook:
Здравствуйте, Sergey!
Iurii подтвердила, что Вы являетесь друзьями.
Skype:
[10:13:17 AM EEST] pol: трям
[10:13:33 AM EEST] pol: у тебя на фейсбуке пол женский
[10:14:03 AM EEST] Yur: я его не юзал лет нацать, он даже заблокирован был
[10:14:18 AM EEST] pol: женский пол?
[10:14:26 AM EEST] Yur: да ) МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано. Сегодня Усама бин Ладен подтвердил в интервью телеканалу CNN известия о своем уничтожении Сегодня Обама заявил, что вместе с Бин Ладеном и его сыном удалось также уничтожить и захоронить в море Дарта Вейдера, корабль Чужих и Доктора Зло.
Фотографий с места захоронения нет - все фотошоперы заняты переделкой свидетельства о рождении Обамы... страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |