ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Проси что хочешь, я все пообещаю. ПОЖАЛУЙСТА, ВЫЙДИТЕ ВСЕ ИЗ ИНТЕРНЕТА. МНЕ НАДО ПОБЫТЬ ОДНОМУ. Украинские ученые разработали справку от коронавируса. На мостике китаец с летучей мышью и капитан сухогруза:
— Спорим — я за неделю остановлю мировую экономику? — подначил китаец, мышь съёжилась. — Хе, — буркнул капитан и крутанул руль посреди Суэцкого канала... -Вот выйду я замуж,
рожу сына, назову его Кузей и буду Кузькина мать! - Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду? окей гугл. половой акт как составить 1. Загадка Висит груша, нельзя скушать?
2. Отгадка. Массовое самоубийство на фестивале самодеятельной песни в Самарской Области Всему вас учить надо:
- по вк спамишь красивым девушкам что всего за 1000 рублей у нее будет 100500 профессиональных фото из студии - пишешь всем фотографам и "фотографам" что есть куча пиздатых телок для позирования и всего за 3000 рублей можно охуенно пополнить свое портфолио студийными фотками. - пишешь в фото студию что всего за сутки бесплатной аренды и 5 000 рублей про их студию узнают почти все фотографы города - звонишь в ментуру и говоришь что всего за 10 000 рублей сдашь адрес порно студии и борделя в одном флаконе - звонишь на местный телеканал и говоришь что всего за 20 000 рублей сдашь место и время где менты будут брать штурмом притон. - звонишь адвокатам и говоришь что за небольшой гешефт скинешь место и время где резко образуется куча клиентов с делами которые не реально проиграть. Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост - это где - то на Рублёвском шоссе.. Слушайте, разве же это ад? Это какая-то фигня, а не ад! — возмущался грешник Иванов, гуляя по, так называемой, Геенне Огненной.
— Да что не так-то? — удивлялся сопровождающий его черт. — Что вам конкретно не нравится? — Вы серьезно? Всю жизнь мне внушали о страшных муках, которые ждут грешников в аду! — пытался объяснить грешник Иванов свою позицию. — Я не то, чтобы верил, думал, что это так... глупости. Но как-то по-другому себе представлял всё это. Тут ни котлов, ни мучений, ни костров всяких... — Чудак вы человек, вы присаживайтесь, — чёрт указал Иванову на стул у барной стойки. — Виски будете? — Виски? Да что же это такое творится... А джин можно? — Можно! — чёрт щелкнул хвостом и тут же симпатичная дьяволица в наколке и в переднике поставила перед ними бокалы. — Котлы, мучения, — саркастически начал чёрт, сделав глоток. — Ну, и задурили вам там голову. Мы же черти, а не звери. И в конце концов, какой смысл вас наказывать, если вы уже умерли? Тут не рай, скрывать не буду. Так всё классом повыше, даже колесо обозрения есть. Но и тут совсем неплохо. Простите за сарказм, можно жить. Хотя в вашем случае "жить" — слово издевательское. Как говаривал наш СЕО, лучше семь раз вовремя, чем один раз правильно. Обнаружила, что у меня уже появились знакомые люди, чью нижнюю часть лица я никогда не видела - Тук-тук-тук.
- Кто там? - Топ-менеджеры! - Идите нахуй! - Топ-топ-топ. Меня зовут Ярослава. Коротко - Яся. Когда у меня появляется парень, мои друзья называют его Ясен хрен. Подруга познакомилась с парнем, встречаются месяц. На днях просыпаются они, значит, после очередной бурной ночки, он такой ей говорит: "Кажется, у нас всё серьёзно, поэтому скажу. Я Вадим, а не Дима". Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне в вотсап в 21:45 в субботу?!»
Скрипт: Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра. После фразы генерала "Готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или, всё-таки, будет взыскание.. Новые вопросы белорусского этикета
. Если девушку на первом свидании забрали в ИВС прямо из кафе, должен ли парень заплатить за неё счёт? . Кто первым входит в автозак: мужчина или женщина? А выходит? . Надо ли уступать место девушке на скамье подсудимых? . В какой момент при знакомстве в дворовом телеграм-чатике можно спросить настоящее имя? . Когда ОМОНовец ведёт девушку в автозак, она должна идти слева от него или справа? . Кто должен назвать своё имя первым: избивающий вас на улице человек в форме без опознавательных знаков или вы? . Если свидетель в балаклаве на суде отказывается назвать своё настоящее хорошо имя, то можно ли отказаться назвать своё? . Кого надо обнять первой, когда выходишь из Окрестина после 15 суток: жену или любовницу? . Как есть сухофрукты из кружки с тюремным компотом: опрокидывать стакан или доставать языком? . Надо ли обращаться к тюремщику «Бэрримор», если он все 10 суток ареста приносит по утрам овсянку? . Если во время избиений ОМОНовец чихнул, уместно ли ему пожелать доброго здоровья? . Как следует реагировать, когда приветствуешь прохожего викторией, а он отвечает тебе фигой? Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар — скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец — худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже пятиэтажки. То есть, ко мне — только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж — огромная растяжка «Счастья вам, молодые!». И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь — стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: «Простите, ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз». Люди, которые кричат нам "коней на переправе не меняют!", эту переправу построили не поперёк реки, а вдоль неё. Девочки, не надо кричать во время секса, мы и так понимаем что вам неприятно Сара была такой заботливой женой и так берегла своего мужа,
что всё время пользовалась чужими. - А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему? - Аллах не велит. мы родились слишком поздно чтобы уйти в пираты и слишком рано чтобы уйти в космические пираты решив проблему изб с конями
купила баба порося поскольку реализовалась не вся Срочно, ВОЗ нашёл каналы распространения коронавируса. Цветы и букеты высокотоксичны.
Просьба не приближаться к цветочным магазинам до 10 марта. Предупредите родных и близких - это важно! Об этом должны знать все. продавщица: мужчина наденьте маску
я: 255.255.255.0 Мама любит белый хлеб,
Дедушка - бородинский, А папа - чёрный, Он любит бананы. Как женщину надо, так женщин нет.
Как Восьмое марта, так все женщины. Купил порнушку. Все, что там было - это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор. Возможно Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа. | ||
|
||
всего материалов: 131326 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 160 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||