- Какую фразу можно сказать во время секса и во время экзаменов?
- По 5 человек заходим!

В детский садик строгого режима
оказались мы помещены.
Там лежим – безмолвны, недвижимы
в свете электрической луны.

Смотрят надзиратели уныло,
не способны отсортировать,
кто из нас – терпилы, кто – дебилы,
как стелить Прокрустову кровать?

В мире заоконном, незаконном
листья, как страницы, шелестят.
Тянет самосадом, самогоном,
кое–кто читает самиздат.

И у нас здесь выделена зона
творчества. Кто чтит её уют,
тем в библиотеке порционно
книжки разрешённые дают.

Под обложкой нет ответа – где мы,
чья мечта в один котёл слила
бледных небожителей богемы
и пейзан, румяных от бухла.

Кто нас просверлил орлиным взором,
чтобы не осталось уголка
потайного, тёмного, в котором
теплилась фантазия слегка?

Были мы расхлябанные шавки,
издавали хаотичный вой,
а теперь готовы к переплавке
для единой цели групповой.

Гражданин начальник, выйдя в массы,
чётко сформулировал вопрос, –
чтобы из общественного мяса
эффективный эмбрион пророс.

Он уже созрел для скотобойни,
сон его бессмысленно–глубок.
Оттого и дышит всё спокойней,
солнцем поцелованный в пупок.

© Н.Савушкина, 2014

- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

дублеры мужчин, которые снимаются в порнофильмах, называются киськодёры

- У меня теперь все деньги уходят на психолога :(
- Ого. Это что ж такого у тебя произошло??
- Я на ней женился.

женитьба - это просто предзаказ милфы

Самцы богомолов утверждают, что онанизм значительно продлевает жизнь…

- А вот и белая полоса в твоей жизни…
- Только не на лицо!

-Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
-Леночка, понимаешь.. В карбюраторе конденсат.
-Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали говорю!

- Твои родители случайно не торговцы кокаином?
- Нет
- Ну ладно, пока

жуёт оксана постоянно
овёс и чистит организм
но чем он чище тем грязнее
ей снятся сны про жеребцов

Говорите что угодно про зомби, но по крайней мере они любят нас за наши мозги, а не за внешность.

«Аэрофлот» предложил продавать билеты без гарантии перелета.

ДА НУ, СУКА, ЧТО ЗА ПОЛУМЕРЫ — ПРОСТО ПРОДАВАТЬ, И ПОШЛИ НАХУЙ!

- Дорогой, сыр закончился!
- Надо говорить не «Закончился», а «Я сожрала, блять, весь сыр». Ответственность надо нести, милая, ответственность…

Уже две недели Путин не может отравить Навального в тюрьме, потому что все передачи съедают надзиратели

Песков объяснил, почему Путин никогда не надевает шапку. Из-за требований пожарной безопасности.

Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Ельцин-пидарас»,

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.

В аду обе стороны подушки тёплые

стартап:
пуховики для веганов на тополином пуху

- гости в сборе, милая, неси дичь!
- США изобрели вирус чтоб захватить мир.
- спасибо, милая!

Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро.
Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке.
Привыкайте.

Интересно, когда обычные собаки видят полицейских собак, то они тоже думают "бл*, это менты, надо быстрее валить отсюда"?

Александр, видим, что сфера для вас новая, но постарайтесь сделать так, чтобы к вечеру у вас было три года опыта в ней.

На днях слушал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы оставалась её фамилия.
Я думаю, какая нахрен её фамилия.
Ваша фамилия - это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.
А фамилия матери - это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.
У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа

Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счет налогов, на которые ты не скидывался.

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

Вообще странная хуйня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз. Потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны. Умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.