страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
Лада-Каналья.. Объем двигателя тысяча чертей.. ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
* Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
* Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
* "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.
* Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
* Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами,
резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
* Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
* Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
* Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
* Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.
* Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД. Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блять, просто прекрасно!" © автор - Леонид Каганов, 2006
СИРУСЯНКА
Звонок раздался в пять утра, и я не сразу понял, что это звонок, а потом не сразу нашел коммуникатор. Звонок умолк, и я опять провалился в глубокий сон, но через минуту коммуникатор ожил снова.
-- Слуррршаю! - прохрипел я, чувствуя, как голосовые связки встали поперек горла и перехлестнулись.
-- Алекс? - раздался знакомый голос и сразу появилась картинка. - Я прилетела, Алекс! Представляешь? Я прилетела!
-- Женя? - удивился я, натягивая простыню чтобы не сверкать перед коммуникатором волосатой грудью. - Женечка? Ты где?
-- Как где? Под Москвой, в галактическом порту! Ты получил мою мыслеграму?
-- Нет...
-- Я так и знала.
-- Женечка! Тебя встретить? - Остатки сна улетели, мозг начал соображать, и даже голосовые связки расправились. - Погоди, дай прикинуть... Если я сейчас подниму флаер и закажу траекторию до порта - буду там только через час...
-- Ни в коем случае! - перебила Женечка. - Никаких флаеров! Я сама прекрасно доберусь. У вас тут что-нибудь ездит?
-- Ну конечно, - удивился я. - Ездит, и летает. Всегда летало.
-- У вас не опасно в такое время садиться в такси?
-- Насчет такси не знаю, они денег много хотят, но в рейсовом аэробусе - почему же опасно?
-- У вас же на Земле живут террористы... - вздохнула Женечка.
-- В такое время они всегда спят, - пошутил я.
-- А во сколько просыпаются террористы? - спросила Женечка абсолютно серьезно и, не дождавшись ответа, деловито продолжила: - Ладно, попробую добраться. Ты живешь все там же, в своей глуши?
-- Почему глуши? Третий округ застройки - это двадцать минут от центра.
-- Все в той же крохотной квартирке? Ладно, встречай... - она ослепительно улыбнулась и коммуникатор погас.
Я вскочил, торопливо умылся и понесся в маркет за продуктами.
* * *
Когда домофон пискнул и появилось лицо Женечки, на столе уже стояли салаты, а в термопрессе аппетитно шкворчала мясная заморозка с овощами. В вазочке торчал букет тюльпанов - я уже не помнил, какие цветы она любит, купил на всякий случай.
-- Может быть, ты меня все-таки впустишь? - произнесла Женечка так сухо, что я вздрогнул.
-- Конечно, проходи...
Послышался гул, и в дверном проеме сперва показалась классическая сумка-сирусянка на гусеничном ходу, а за ней вошла Женечка. За эти шесть лет она почти не изменилась - такая же тоненькая, курносая и веснушчатая, вот только лицо оказалось бледным.
-- Алекс, ну это полный кошмар, - заявила она с порога, и голос ее дрогнул. - Не знаю, как вы с этим живете?
-- Что случилось? - испугался я.
-- Ничего особенного, - произнесла Женечка, сдернула накидку и, не глядя, бросила за спину.
Накидка упала на коврик прихожей, звякнув пряжками. Женечка испуганно обернулась.
- Ах да, - с отвращением произнесла она. - У вас же и вешалки не подхватывают... Как я могла забыть?
-- Что случилось, Женечка? - Я шагнул к ней.
-- Ничего. Ровным счетом ничего, - она поджала губы и вдруг выпалила: - Сперва лайнер заходит на орбитальную платформу под прицелом этих ужасных противометеоритных пушек! Я думала, Земля на военном положении! Думала, у вас война! Думала, вот-вот - и...
-- Постой, но как иначе? Это же для твоей безопасности. Ведь метеориты...
-- Для безопасности?! Для безопасности вести сирусянский крейсер под конвоем метеоритных пушек? А длиннющая очередь к таможенному терминалу - тоже для безопасности? Мимо полицейских роботов, вооруженных бластерами?
-- Женечка, но ведь на любой транспортной станции должна быть охрана... Они же именно тебя защищают!
-- А толкотня в посадочном блоке тоже должна быть? А хамство в маркете?
-- Хамство? Ты побывала в маркете?
-- Да, я зашла в маркет в порту чтобы купить воды! И меня моментально обхамили!
-- Кто?!
-- Уборочный робот!
-- Как это? - растерялся я.
-- Он сказал. Сказал: если вы закончили свой выбор, пожалуйста, пройдите к кассовому столу! Представляешь?
-- И что?
-- Как - что? Я - гражданка Сириуса, я высший примат! У меня галактический паспорт! Как смеет этот бак со щеткой мне указывать, чем мне заниматься?
-- Ты ему так и ответила?
-- Разумеется! Какое его вообще дело, закончила я выбор или нет?!! Это мое приватное дело!!!
-- Тише, тише, Женечка...
-- Это мое право - торчать в маркете хоть всю жизнь! И вообще, что за командный тон? Что за указания?!
-- Ну... может, ты стояла в проходе, а ему надо было проехать?
-- Это его проблемы! Он робот, я примат! Во что превратится цивилизация, если каждая щетка начнет указывать, куда пройти?! Где здесь ванна, черт возьми, в твоем доме?!
-- Где обычно... - Я вздохнул, отступил на шаг и махнул рукой.
Женечка скрылась за дверью ванной, долго возилась с защелкой, долго плескалась в воде. Лишь один раз сквозь плеск глухо донеслось: "это теперь называется ванной?" Я ждал на кухне, меланхолично выдирая из ближайшей миски с салатом длинные ростки сои.
Вышла она уже более спокойная и румяная. Прошла на кухню и села.
-- Я прилетела на Землю всего на пять дней, - доверительно сообщила Женечка. - Меня никто не встретил. Ни ты, ни Лизавета, ни Ганс! Никто из нашего колледжа!
-- Ганс вообще-то в Гренландии второй месяц, - пробормотал я. - У них съемка. А Лизавета сейчас много работает, она же...
-- Я знаю, - отмахнулась Женечка, - Ганс мне писал. Но впечатление складывается.
-- Ты голодная? - На всякий случай я пододвинул к ней вазочку с салатом.
-- Этим вы питаетесь? - Женечка брезгливо уставилась на пеструю салатную стружку.
-- Это настоящие овощи, - объяснил я. - А сейчас будет мясо.
-- Мясо? Мясо земных животных? - Она брезгливо поджала губы. - Нет, спасибо.
Я потупился. Женечка помолчала, а затем ободряюще хлопнула меня по руке.
-- Ну ладно тебе, ладно, - произнесла она своим прежним голосом. - Зато я привезла тебе в подарок настоящий йоссо для коктейля! У вас же нет йоссо.
-- Почему нет? - я обернулся к холодильнику. - Йоссо - это ведь кислородное желе?
-- Нет! - покачала головой Женечка. - Йоссо - это сирусянское кислородное желе. Ты попробуешь и поймешь разницу.
-- Спасибо, - поблагодарил я. - Но да бог с ней, с едой! Расскажи лучше, как ты? Какими судьбами здесь?
-- Все расскажу, - улыбнулась Женечка, - что за земная суетливость? На Сириусе есть такое правило: раз в шесть лет социальный улей дает женщине васо на посещение... родимого погребия?
-- Погребия?
-- Как это по-вашему? Семейный склеп, где соты замороженных останков предков.
-- Кладбище что ли?
-- Да, кладбище. И это - священное право каждого гражданина Сириуса, независимо от того, где находится погребие. Поэтому мне оплатили звездолет в оба конца - представляешь, какая это дикая сумма? Полжизни работать. И вот я здесь!
-- Как это здорово! - воскликнул я. - Так по тебе соскучился! Расскажи, как живешь, где работаешь? Как Пашка? У вас детей пока нет?
-- Ну... - Женечка задумчиво опустила вилку в салатницу и поковырялась в овощной стружке. - Мы пока не работаем, а учимся. Жилище и продуктовую корзину нам оплачивает благотворительный фонд иммиграционной общины. Права на детей нам пока не дают, разумеется. Это надо заработать.
-- Но вы не работаете?
-- Говорю же тебе: мы учимся.
-- Все шесть лет? - удивился я.
-- А как ты думал? - Женечка вскинула брови. - Там и по двадцать лет учатся! Это здесь все примитивно. А там все по-другому, на самом высшем уровне. Понимаешь? Там очень высокая технология. Один лишь сирусянский язык - это такая мощная штука...
-- Ты уже свободно говоришь? - поинтересовался я.
-- Ну... что значит свободно? Свободно сирусянский язык может знать только сирусянка. Ты же знаешь, человек не владеет магнитной и световой модальностью, у нас органов таких нет. Поэтому только звуковая модальность. По крайней мере, сирусянки меня понимают, когда я что-то начинаю говорить.
-- А ты их?
-- Я их - только письменно.
-- Ясно. То есть, ты пока не работаешь...
-- Нет. Но у нас есть суточная трудовая обязанность, нам за нее начисляют баллы. Но это не работа по специальности, это... как бы тебе объяснить? Это вроде учебного труда. Называется: курс социальной занятости. Ты приходишь на рабочее место и занимаешься занятостью.
-- Чем, прости?
-- Занятостью. В смысле, какой-нибудь работой. Это не так просто объяснить. Технологии Сириуса слишком высоки и многоплановы. Представь, что у тебя в руке влажная тряпка, и тебе надо протереть пыль с перил и витражей...
-- Это ваш труд?! - изумился я.
-- Нет же! - раздраженно топнула ногой Женечка. - Не перебивай! Просто представь. Представил? А теперь представь, что это надо делать не с пылью, а с информацией.
-- Как это?
-- Я же говорила, ты не поймешь. Там нет грязной работы, как вы здесь привыкли, там нигде ни пылинки - это все убирают роботы. Зато много самой разной работы с информацией за терминалами. Тряпка и витражи - самая подходящая аналогия, так нас учат на курсах первой адаптации. После курсов первой адаптации - начинается учеба. Ну а устроиться на настоящую работу там очень сложно, надо знать язык и всю систему Тай.
-- Восемь тысяч правил Тай? Я читал об этом.
-- Восемь тысяч триста два. И сочетания!
-- И Пашка тоже не работает? Он ведь все-таки магистр кибербиологии...
-- На Сириусе эти ваши земные магистры ничего не значат. Там абсолютно другая кибербиология. А Павел - он же мужчина. По сирусянским законам самец не должен работать и покидать семейный очаг.
-- Как, вообще никогда не покидать? - Я опешил.
-- Разумеется, в переносном смысле. Разумеется, там цивилизованное общество, мы выходим из дома часто. В клуб земной диаспоры ходим, на концерты ходим, друзей навещаем, ездили на экскурсии несколько раз. Но по улицам ходить мужчине, тем более, одному без самки - там это не принято.
-- А что такое? - насторожился я. - Изнасилуют? Или в тюрьму посадят?
Женечка поморщилась.
-- Алекс, ты дикарь. Я же не сказала - запрещено, верно? Я же не сказала - опасно? Я сказала: не принято.
-- А в чем разница?
-- Во всем! Вот ты сможешь обмотаться бинтами с ног до головы как мумия и пройтись по центральным улицам Москвы? Сможешь, никто тебя в тюрьму за это не посадит. Но смотреть будут как на больного и шарахаться.
-- Ясно, - кивнул я.
Мяса уже не хотелось.
-- Ой, чуть не забыла! - всплеснула руками Женечка. - Сейчас покажу самое главное...
Она пошла к своей сумке, долго в ней копалась, и вернулась с большим старомодным планшетом.
-- Я же привезла показать фотографии, - сообщила она, включая планшет.
Планшет прогревался долго и изображение появлялось постепенно. Сперва я увидел что-то напоминающее египетскую пирамиду, уходящую острой верхушкой под облака. Затем выяснилось, что пирамида состоит из квадратиков и опоясана колоссальной сетью лестниц.
-- Дом, где мы сейчас живем, - торжественно сообщила Женечка и вопросительно заглянула мне в лицо.
-- Красиво, - аккуратно похвалил я.
-- А ты думал! - Усмехнулась Женечка и ткнула пальцем в дальний бок пирамиды. - Вот эти два сото - наши.
-- Сото?
-- А как по-вашему? Балконы? Нет, окна. Окнобалконы. Ладно, это только начало! Смотри...
Женечка нажала кнопку, и изображение сменилось: комнатка из пористого цемента с покатым полом в виде чаши, на дне которой чернела дырка. Из стены рядком торчали четыре блестящие трубки, каждая из которых оканчивалась коробочкой, напоминавшей электронный будильник. Над каждой трубкой висело по полотенцу.
-- Наш санузел в доме, - объяснила Женечка. - Вода горячая, холодная, теплая и техническая.
-- Туалет или ванна? - уточнил я.
-- Это - санузел, - с ударением повторила Женечка. - Во всей обитаемой Вселенной одни лишь земляне строят ванную и туалет раздельно.
-- А это что? - Я заинтересованно ткнул пальцем в будильник.
-- Счетчики, разумеется. Ведь цена воды разная в зависимости от биржевого курса, времени суток, сезона года, фазы лун...
-- Ух ты, как интересно! Можешь увеличить?
-- На этом планшете фото не увеличивается, - отмахнулась Женечка. - Да какая разница? Дальше еще интереснее будет. Вот смотри, вот это - наш самоход, мы на нем ездим в мегаполис. Видишь, какие гусеницы широкие? Мы специально выбирали с самыми широкими гусеницами. Он чуть дороже, зато считается, что они меньше стирают настил гаража, поэтому ниже аренда. В итоге получается выгодно.
Когда фотографии закончились, первые лучи солнца уже пробивались сквозь жалюзи. Женечка бережно спрятала планшет в прозрачный пакетик и убрала в сумку.
-- Как странно! - сказала она, подходя к окну и сладко потягиваясь. - Всего одно солнце. Вам его хватает?
* * *
Она обязательно решила пройтись по центру Москвы. Честно говоря, я не очень понимаю, какой интерес бродить по центральным проспектам, если ты в этом городе родился и вырос. Но наверно после шести лет на Сириусе хочется именно этого. Вдобавок Женечке нужен был музыкальный магазин и аптека - ей надавали всяких поручений. Я хотел поднять свой флаер, но Женечка в ужасе помотала головой и наотрез отказалась лететь. И мы поехали на подземке до Универмага, а дальше пошли гулять пешком. Женечка удивленно осматривалась.
-- Ну вы отгрохали тут за эти шесть лет! - наконец признала она.
-- Где? - рассеянно оглянулся я.
-- Ну вот, например, что за золотой шар висит над проспектом? Голограмма?
-- Это? Да нет, кафешка просто такая автоматическая, на один столик. Зеленый глазок - значит, свободна. Хочешь кофейку?
-- Целая кафешка ради одного столика? - Женечка с подозрением прищурилась. - Нас туда не пустят. Или у тебя ценный статус в земном обществе?
-- Пустят-пустят, куда денутся... - улыбнулся я, поднимая руку и призывно щелкая пальцами.
-- Это наверно дико дорого? - засомневалась Женечка.
-- Да вполне нормально, обычная кафешка. Я угощаю, разумеется.
-- Нет, это я угощаю! - с вызовом ответила Женечка.
Золотой шар плавно опустился к тротуару и выбросил пандус. Мы поднялись внутрь, сели за столик и выбрали сорт кофе. Шар взмыл в воздух, плавно поворачиваясь в обзорном режиме. Женечка как зачарованная уставилась в тонированное выпуклое стекло на город, плывущий внизу.
-- Ну а что нового выпустил Майк Задди? - наконец поинтересовалась она, переводя удивленный взгляд на сахарницу.
-- Кто, прости?
-- Майк Задди.
-- Что-то знакомое... - Я почесал нос. - Это из реалити-шоу ведущий?
-- Ты с ума сошел? - Женечка оторвала взгляд от кнопки сахарницы и уставилась на меня. - Это певец знаменитый! Помнишь, мы в колледже слушали? Танцевали, помнишь? "Я дельфин! Я плыву-у-у!"
-- А, ну конечно, Майк Задди! Я плыву... И что-то у него про солнце было...
-- У меня есть все его записи! Так что он, ничего нового не записал?
-- Честно говоря, с тех пор про него не слышал, ни по радио, ни по каналам. Надо в сети поискать о нем, наверно же он чем-то занимается... Осторожно, просыпешь, это сахарница!
-- Странно, а у нас он каждый месяц бывает с концертами в Центре адаптации... - рассеянно пробормотала Женечка, с подозрением откладывая сахарницу. - А вы сейчас что слушаете?
-- Это тебе лучше у Ганса спросить, - честно ответил я, - он у нас меломан, а я, ты ж знаешь, без слуха...
-- Ганс в Гренландии, - с ударением напомнила Женечка. - А мне интересен твой эсп.
-- Кто?
-- Эсп. Как это по-вашему? Нрав? Мода? Хобби?.. А, вкус! Мне интересен твой вкус.
-- Ну, не знаю даже... Ну, что? Ром-джаз мне нравится последнее время...
-- Кто это?
-- Их много коллективов... Это стиль такой, там стерео-гармоники на компьютере рассчитаны так, что дают резонанс в ушной раковине, я тебе включу послушать. Получается, будто звук прямо в ухе рождается, щекочет и покалывает. Забавно, в общем. Расслабляет.
-- Это что-то типа Бона Ли?
-- Кого?
-- Ну, китаец такой, Бон Ли. У Пашки брат иммигрировал четыре года назад, он только и слушает Бона Ли. "Мяу-ду, мяу-ду, - ой-ли - мяу-ду..."
-- Кажется что-то такое было... Мяу-ду... - Я кивнул. - Да, был такой хит четыре года назад, песня года вроде. Бон Ли его зовут, говоришь? Не знал, что у него кроме этой песни еще что-то есть. Но это совсем не ром-джаз.
-- Бон Ли у нас в общине тоже постоянно выступает с гастролями, - с гордостью сообщила Женечка. - Могу тебе прислать его диски!
Щелкнул аппарат, на столик опустились две чашки кофе и вазочка с чипсами.
-- Слушай, ну а сирусянская музыка тебе как? - осторожно поинтересовался я.
-- Бесподобно, - ответила Женечка. - Это самая богатая музыка во Вселенной: там же все три модальности.
-- Постой, но как ты ее слушаешь?
-- Только звуковую модальность, понятное дело.
-- А вот я не врубился, если честно, - признался я. - Скачал как-то в сети послушать - там же просто щелчки...
-- Тебе и не понять, - хмыкнула Женечка. - Там не просто щелчки. Там очень своевременные щелчки. Каждый щелчок на своем месте. Только чтобы это понять, надо жить там, а не здесь. Ты еще не надумал?
-- Куда? На Сириус? Нет, ну что ты... У меня же здесь Ленка, и работа, и...
-- Очень зря, - покачала головой Женечка. - Здесь нет ни перспектив, ни здоровья. У вас терроризм и экология подорванная.
-- Не преувеличивай, - обиделся я. - На Сириусе, скажешь, терроризма нет? Клан шауров или как их там...
-- Шаверов. Но такого беспорядочного терроризма, как здесь, там нет, - твердо сказала Женечка. - Там все продуманно. А эти ваши ужасные столкновения флаеров? Никогда в жизни не сяду во флаер на Земле!
-- Какие столкновения? - изумился я и махнул рукой на прозрачную стену, за которой носились тысячи шаров. - Вот же, летают! Да и мы... - Я хотел сказать, что и мы сейчас сидим во флаере и не падаем, но вовремя осекся: похоже, Женечка думает, что автоматическое кафе это не флаер, пусть так и думает. Я продолжил: - Во флаерах автоматическая навигация, компьютерные трассы, столкновений быть не может.
-- А сбои?
-- Исключено. Ты ж знаешь, это моя профессиональная область. При сегодняшнем стандарте навигации вероятность аварии - один на миллиард, причем лишь при условии, что пассажир грубо нарушил правила безопасности, например, отключил блокиратор двери чтобы...
-- Вот как? - перебила Женечка. - Почему же тогда шесть лет подряд, каждую неделю, как новости не включишь: на Земле снова упал флаер? Почти раз в неделю, стабильно!
-- Так это же на всей Земле! - улыбнулся я. - На всей! Их же здесь миллиард!
-- И что это меняет? - строго одернула Женечка.
-- Отношение меняет, - рассмеялся я, - отношение. Меня окружает миллиард исправных флаеров, а тебя - голая подборка аварийной хроники.
-- Ты или дурак, - сказала Женечка, - или притворяешься. Или вас здесь зомбируют.
* * *
Мы сидели в парке. Женечка глядела на экран моего коммуникатора. Он оставался темным. Я поглядел украдкой на часы - мне сегодня позарез надо было появиться на работе.
-- Все-таки это оуш, - наконец произнесла Женечка, вернув мне коммуникатор.
-- Что?
-- Оуш. - Она пощелкала пальцами. - Как это перевести? А, свинство! Это свинство, не отвечать на мой звонок.
-- Ну, может, у него как раз съемка? К тому же, он ведь не знает, что это твой звонок, коммуникатор-то мой...
-- Оуш, оуш, - гневно повторила Женечка. - Полное оуш! Я пролетела полгалактики! Восемь световых лет, три парсека! А он не может прилететь на денек в Москву из какой-то там Гренландии?
Я промолчал. Заикнуться о поездке на работу сегодня уже казалось невозможным. Ладно, выкручусь как-нибудь.
-- А Лизавета? - Женечка всплеснула руками. - Она-то в Москве? Я уже почти день тут, а она не нашла времени со мной повидаться!
-- Она ведь работает с десяти до десяти... - напомнил я. - Она с этого месяца директор линии.
-- Хорошо, а Славик? А Карина? Тоже директор линии? А Моня? А эта, как ее... помнишь, белобрысая такая, со Славиком вместе ходила на лекции?
-- Моня сегодня к нам заедет, - напомнил я. - А в пятницу мы едем к Лизавете.
-- Огромнейшее ему спасибо! - взмахнула руками Женечка и с возмущением пошевелила пальцами, как шевелят щупальцами рассерженные сирусянки. - Моня выделил для меня полчаса! Подумать только! Да если бы кто-нибудь из вас приехал на пару дней на Сириус, разве бы я пошла в эти дни на работу?! Я бы взяла кредитное ан-васо от всей учебы! Я бы носилась с вами по всему мегаполису, я бы показала бы вам все достопримечательности, от васо-центра до Великого Дворца Матки, да славятся вовеки ее Золотые Благоуханные Крылья! Да разве только я? Когда к нам приезжает кто-то с Земли, вся человеческая диаспора с ним носится целые дни, и знакомые и незнакомые!
-- Женечка... - я попытался взять ее за руку, но она выдернула ладонь.
-- И не Женечка! Вам абсолютно наплевать на меня! Вы черствые, эгоистичные земляне! Вы - раса хамов! Я задыхаюсь на этой планете от атмосферы злобы и агрессии! Я чувствую себя здесь униженной и бесправной!
-- Женечка!
-- Да!!! Вы привыкли к этому! Вы не понимаете, что можно жить иначе! Вы сидите в своей вонючей дыре, в нищете и дешевизне, среди токсичной атмосферы и низкой гравитации! Занимаетесь своими дурацкими делишками! У вас даже вешалки не подхватывают! У вас любой робот может тебя обхамить походя! У вас пограничный контроль как уголовная зона с бластерами! Я летела на Родину! Я так скучала все эти годы! Я так мучалась - правильно ли мы тогда сделали с Пашкой, что решились на перелет? Правильно ли мы сделали, что все бросили ради будущего наших детей и убежали с планеты, которая мчится в кризис, в гибель, в гражданскую войну и голод? И вот я снова здесь! И что? Что я вижу? Пыль! Бескультурье! Бесчеловечность!
-- Тише, тише, Женечка, - я вкрадчиво взял ее под локоть. - Здесь неподалеку хороший интерактивный трехмер, если ты еще не смотрела новую серию про...
-- У меня нет прав участвовать в интерактивных трехмерах... - отрезала Женечка. - Я еще не сдала на права.
-- Какие права, о чем ты?! Это же просто управляемое кино!
-- Спасибо, я в курсе.
-- Ладно, хочешь, закажем экскурсию в Бобруйский зоопарк? Самый большой в Галактике.
-- Самый большой в Галактике - на Сириусе. Сорок тысяч существ.
-- В Бобруйском двести тысяч...
-- Это ложь, тебя обманули.
-- Хорошо, поехали в йоссо-бар? Ты же любишь йоссо?
-- Слишком дорогое удовольствие, - покачала головой Женечка.
-- Да нет же! Ну ладно, хочешь, слетаем в Гренландию к Гансу? В конце концов, сейчас закажу трассу, у меня конечно не самый быстрый флаер, но часа за четыре, я думаю...
-- Отвези меня в порт, - тихо произнесла Женечка.
-- Что?
-- Отвези меня в порт, Алекс, - прошептала она еще тише. - За сумкой, и в порт. Я устала. Я не могу больше, Алекс! Не могу!!! - Она забарабанила по моей груди кулачками. - Не могу, хватит!!! Я хочу поменять билет на сегодня.
-- А как же... - Я растерялся. - Как же Лиза? Как же на кладбище съездить?
-- У вас все равно не дают сотовую поверенность.
-- Что это значит?
-- Это отчетная поверенность, что ты действительно провел пять горьких дней в склепе предков, а не развлекался. Без нее социальный улей Сириуса больше никогда тебе не выдаст васо на посещение погребия.
-- Погоди... - я растерялся. - Делов-то! Давай попробуем взять какую-нибудь справку у сторожей... Дадим им денег...
-- Фу! Как вы здесь погрязли в коррупции и бюрократии! - с отвращением произнесла Женечка. - На Сириусе ни одна земная справка не действительна, если ты не в курсе.
* * *
Женечка стояла у черты, а вокруг стояли такие же женщины с гусеничными сумками-сирусянками. Чуть поодаль суетилась пара - муж и жена - с большими эмиграционными тюками.
-- Жаль, конечно, что так получилось... - я виновато развел руками.
-- Ты тут ни при чем, - ответила Женечка. - К тебе у меня никаких претензий.
-- Честно? Ну, слава богу.
-- Слава Матке и ее Благоуханным Крыльям, - поправила Женечка. - У нас говорят так.
-- Ясно. Ну... огромный привет Пашке!
-- Алекс! - она вдруг взяла меня за рукав, на ее глазах навернулись блестящие слезинки. - Алекс, послушай меня: это проклятая планета, у нее нет будущего, поверь мне! Бери Ленку и переезжайте на Сириус!
-- Мы к вам прилетим в гости, - пообещал я. - Обязательно прилетим. Чуть подкопим денег - и слетаем в отпуск. И вы тоже прилетайте...
Женечка молча помотала головой, прижалась ко мне и всхлипнула. Сбоку к нам тихо подъехал робот в черно-желтой таможенной раскраске, постоял нерешительно, а затем все-таки козырнул.
-- Провожающих просим покинуть зал отлета, - без интонации сообщил он. - Начинается посадка.
-- Нет! - твердо качнула головой Женечка, и скулы ее возмущенно дрогнули. - Я сюда больше - ни ногой!
8.06.2006 ххх:сча шарюсь в локалке на предмет че-нить посмотреть.
описание фильма:Пиноккио 964, сексуальный раб, выброшен на улицу его владельцами из-за неспособности поддерживать эрекцию. Ему незаконно помогает бездомная девочка со стертой памятью.
ххх:первый раз в жизни стремно качать фильм Есть такая функция у билайна, очень дорогая. Посылаешь смс и тебе приходит заряд батареи Прикинь, подхожу к магазину, а у входа бомжара валяется, возле него к асфальту приклеено лист формата А4, а на нем написано: "Даже он может купить у нас фотоаппарат или видеокамеру", и стрелка в наш магазин Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как
назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю
наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет
хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже
вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на
герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел! Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников. Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Август 99 - первый вице-премьер, май 2008 - премьер. Служебный рост устойчивый, но какой-то медленный...
Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!!! Как мужчины и женщины меняют масло.
Женщины:
Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 км с прежней замены масла.
Выпить чашку кофе.
Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00
Мужчины:
Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
Открыть бутылку пива и выпить его.
Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
Найти подпорки под педальной машиной сына.
От раздражения открыть еще пива и выпить его.
Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
Искать накидной ключ 19Х22.
Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
Отвинтить сливную пробку.
Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
Вытереться от масла.
Пока масло сливается, выпить еще пива.
Искать ключ для фильтра.
Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
Пиво.
Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
Идти в магазин за пивом, купить пива.
Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
Вылить первые поллитра масла в двигатель.
Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
Грязно выругаться.
Поднять ключ и бросить его.
Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее.
Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
Пиво.
Пиво.
Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
Пиво.
Опустить машину с подпорок.
Ненарочно сломать одну подпорку.
Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
Сделать пробную поездку.
Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
Вернуться в гараж.
Отдать права полицейскому.
Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412 Обычное утро в семье Евгения Гришковца...
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль...ну как соль...просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама...
Выходит мама:
- Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну вас, я лучше в школе поем! Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз.
Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? -спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: "fuck him". Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит
именно у них. она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос “как бы тебе хотелось провести вечер?” не отвечать “сначала сверху, потом снизу, а потом сзади”
она> а на вопрос “где бы тебе хотелось погулять?” - “всё равно, лишь бы побольше секса”
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля….
он: привет! :)) ответь на вопрос пожалуйста:))
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка:))
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм… ну тогда вода…
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго… вода без каллорий… еще подобные тупые вопросы будут??
В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким! Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля... Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор? Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать. Что будет, если нефть будет стоить
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию. spArCO: Пля, только айтишники могут фоткацца на улице по поводу того что вышли погулять Идут две блондинки вдоль берега
Первая: - Ой, птичка мертвая!
Вторая (глядя в небо): - Где? Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак. В начале двадцать первого столетья -
О, наша молодость! Как ты была прекрасна!
Пусть всю тебя мы просидели в интернете.
Скажи, админ мой милый - это ж было не напрасно?
Я помню твой безукоризненный албанский,
Твой вечный линукс и проблемы с сеткой.
Как хмуря бровь небритого чела,
Ты нежно называл меня своей креведкой..... Вдруг из маминой из спальни,
Вынесли диван двуспальный.
Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
С воплем: "Ща порву ебальник!"
Выбегает папа мой.
Вдруг из маминой из спальни,
Дети сотворили сральню.
Вдруг из маминой из спальни,
Стройный, выбритый, в анфас,
Бывегает Генеральный
И кричит: " - Примите факс!"
Вдруг из маминой из спальни,
Скрежет раздался анальный.
Вдруг из маминой из спальни,
Хохоча, большой гурьбой,
Выбегают Конь Педальный,
Блоггер, Гот и Эмо-Бой.
Вдруг из маминой из спальни,
Запашок попёр фекальный...
Вдруг из маминой из спальни,
Ололо пыщь пыщь реальни
all via http://hachipury.livejournal.com/«Стране грозит помощь США...» Звонок в цирк:
- Здрасьте. Артисты оригинального жанра нужны?
- Конечно нужны. А чо голос какой хриплый?
- Всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю. - То-то я смотрю у нас глаза потеряные, как у Билла Гейтса на Горбушке.
(с) квн сок Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази". Исполнитель прислал договор:
"1.5. Услуги Исполнителя в сумме 3000 (три тысячи пятьсот) рублей (включая НДС 18%) оплачиваются Заказчиком предварительно путем перечисления денежных средств на счет..." Две двадцатилетние студентки за кафеюшным столиком. Первая, жеманно потягивая через трубочку коктейль:
- Что-то Костик опаздывает… Ой, Свет, что-то я так к нему привязалась, что даже часа без него не могу. Скучаю.
- Тань, это называется любовь.
- Да? Ну, не знаю… Может быть и она… Куда же он всё-таки делся? Надо узнать.
Пять минут Таня безуспешно вслушивается в свою мобилу:
- Блин, «абонент вне зоны действия сети».
- Гм?.. А может, он специально отключил телефон?
- Зачем?
- Ну, я не знаю… Может, он не хочет с тобой разговаривать?
- Почему это не хочет? Мы не ругались, не ссорились… Хотя ты знаешь, Свет, он сегодня утром как-то не так на меня посмотрел. Я ему чай наливаю, а он мне: «спасибо», и вот так вот посмотрел. Искоса!..
- Вот видишь, Тань. Мужики – они такие. В лицо не скажут, но зло затаят.
- Да за что ему на меня зло-то затаивать?
- Ну, Тань, я не знаю. Может у вас с ЭТИМ проблемы?
- С чем «с ЭТИМ»?
- Ну, ты сама понимаешь. С ЭТИМ.
- Да нет у нас с ЭТИМ никаких проблем. Каждый день два раза…
- Каждый день?! Тань, ты счастливая! Я вот уже и не помню, когда у меня в последний раз было…
- То есть ты хочешь сказать, что с тех пор, как рассталась с Ромиком, то больше ни с кем и никогда?
- Ага, представляешь? Вот уже две недели живу как монашка… А всё почему? Потому что мужики – козлы. А Ромик вообще был в этом деле чемпион… Да и твоего взять… Ты вот тут сидишь, вся переживаешь. На нервах вся – где он, как он. Хоть бы позвонил!.. Ну, разве не козёл, Тань?
- Точно, Свет. То есть не всегда он такой… Хотя… Мне не нравится, что он так часто звонит Люське. Говорит, что по работе, но я не верю. Свет, ты Люську видела? Вот скажи мне, как мужик может звонить бабе с ТАКИМИ сиськами по работе?!..
- Врёт он тебе, Тань. Вот сердцем чувствую – врёт.
- Вот и мне кажется… Да ещё и мобильник отключил, сволочь!
- Точно, Тань. Сволочь. Они все такие. Не удивлюсь, если он сейчас у Люськи.
- Да? Ну-ка я этой мымре позвоню… Алё, Люсь, это ты? Привет! Слушай, тебе сегодня Костик звонил? Нет? И не заезжал?.. Ну, ладно. Извини, подруга. Чмоки-чмоки, а то мне некогда… Гм? Говорит, что не знает, где Константин.
- И как она тебе это сказала?
- Ну, как-как… Таким, знаешь, скучающим голосом. Почти зевая.
- Врёт, Тань. Когда Люська таким голосом говорит – значит врёт. Я чувствую.
- Вот же кобель, а Свет?!..
- И сволочь, и кобель, Тань. И козёл. Что ты в нём нашла – не понимаю…
- Я уже и сама не понимаю, что… Сволочь! – Татьяна залпом допивает свой коктейль и ударяется в рыдания.
Тут дверь кафеюшника распахивается. На пороге появляется улыбающийся парень с громадным букетом цветов:
- Танюльчик, солнышко, привет! Я тут, понимаешь, в метро на 15 минут застрял. Вагон в туннеле встал – мобила сеть не видит… Упс, ты чего плачешь?
«Танюльчик» мокрыми глазами пронзительно смотрит на своего кавалера, а потом скорбно роняет: «Какая же ты всё-таки сволочь!» Хватает со столика сумочку и, всхлипывая, убегает.
Парень с трудом возвращает нижнюю челюсть на место:
- Свет, чего это она, а?
- «Чего-чего...» - передразнивает Светлана. – Сам довёл её до слёз, а теперь «чего». Ничего-то вы, мужики, в нас, в женщинах, не понимаете!.. Она была завита, как овца, и также развита. страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |