ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Семейная ссора:
- Ты первая начала. - Да, потому, что ты первый кончил. "Я люблю ее, но..."
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё... Андрей, Москва ...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак... Кирилл, Екатеринбург ...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... Вова, Астрахань ...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса... Я узнал, что у меня есть огромная семья:
монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок... Windows "Linux", небо голубое... Это всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЭТО РОДИНА МОЯ!!! Автор: http://www.liveinternet.ru/users/drakonn/profile/ 2010 год. США. Вашингтон.
Огромный залоговок в "Вашингтон пост": «Скандал в Белом Доме!!! Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!» Хоть ты лопни, хоть ты тресни,
Хоть ты кубарем катись, Для меня нет интересней Гладко бритых женских пись. Если бреет — значит хочет Угодить хоть чем-то нам, Ну а это, между прочим, Очень важно пацанам. Мне мохнатый пах девичий Не противен никогда, Просто как-то эстетичней, Если выбрита пизда. Мы ведь бреем свои рожи День за днём и не брюзжим. Брейте, дефки, писи тоже, Будет ваш любой мужик! © unknown :( - Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ". - Нет. "Rе: Вопрос". "Что бы проверить насколько вы доверяете человеку, подумайте, дали бы вы ему админский аккаунт к своему сайту."
<Шафранчик> пишу мужу СМС "Поговорила с тобой 20 сек, а сняли 9 руб" <Шафранчик> он пишет "Ладно хоть телефон не отняли" «Дела сердечные»
- Хуже того, - продолжил князь, с видимым трудом сдерживая гнев, - этому проходимцу удалось почти месяц тайно встречаться с моей дочерью. Ганс промолчал, ожидая продолжения. Лишь приподнял вопросительно бровь. Он уже догадался, зачем его позвали, и ждал, пока князь дойдет до сути дела. - Они тайно венчались, - князь отвернулся к окну, - два дня назад. Священник, проводивший обряд, уже на дыбе. Ганс одобрительно кивнул - он не любил святош. - А вчера он бежал, - голос князя звучал почти спокойно, но рука подергивала кинжал из ножен, - Захватил две шкатулки самоцветов из ее приданого. Ганс едва не присвистнул - неплохой куш. - Но самое скверное, - князь обернулся и посмотрел в глаза Гансу, - она по уши влюблена. Боюсь, ее сердце принадлежит ему. Ганс кивнул. - Дело деликатное, - откашлявшись, произнес он, - понимаю. - Более чем, - отчеканил князь. Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
- Послушайте, пан, как нам сильно повезло! - В чём? Что мы в НАТО и евросоюз вступили? - Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством. В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было! Кошку воспитывали не срать в центре комнаты методом тыкания мордой в говно. Достигнутый результат таков: кошка выходит в центр комнаты, срёт, тычется мордой в говно, и уходит. 1. зайди в гугл
2. напиши Find Chuck Norris 3. нажми мне повезет Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?"
Извращения это как китайская еда. Либо тебе нравится, либо нет. Но если ты китаец, у тебя нет выбора. Чилавеку сойствино ашебаться. по вашему желанию, попытка номер два)))
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано... <aTahualpa> ты имеешь что то против негров?
<juras> нет, я бы пожалуй даже купил себе одного ххх: слышал,проезд в электричках подорожает ууу: это теперь чо через 2 ряда турникетов прыгать типа надо? наконец-то я случайно нашёл этот анекдот в его классической одесской, а не сокращённой форме:
В одной очень кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама его долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль. Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось: — Трахатьсяхочу–хочутрахаться–трахаться–трахаться!!!! — Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?! — сказал супруг мамы, несколько удивившись. — Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и ничего, разобрались. — Ой–ой–ой… Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах. © http://mirkina.livejournal.com/30698.html
«Рыцарский кодекс» Пожилой рыцарь с неодобрением наблюдал за молодым коллегой. - И Вы в самом деле думаете, что ей понравится этот Ваш вой?! - наконец не выдержал он. - Почему это "вой"?! - возмутился юноша. - Это популярнейшая в столице мелодия, монсиньор, на стихи популярнейшего в столице менестреля: Хей, пипл, посмотри на гёрлу, что внутри! Она среди подруг красуется вокруг. Пусть взгляд её суров, но бюст зато здоров, Глаза её горят, и руки лебедят, И краше её - нет, не видел белый свеееет! - с чувством подпел рыцарь очередной куплет. Его оппонент с трудом сумел замаскировать тошноту под внезапный приступ кашля. - Молодой человек, при всем уважении к Вашим родителям - констатирую, что медведь, с которым Вас укладывали спать в детстве, был совсем не плюшевым. И он таки сумел потоптаться по Вашим ушам! Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше. domain: MEDVEDEV2008.RU
type: CORPORATE nserver: ns1.ras.ru. nserver: ns1.jscc.ru. state: REGISTERED, DELEGATED person: private person phone: +7 495 9853303 fax-no: +7 000 0000000 e-mail: info@medvedev2008.ru registrar: REGISTRATOR-REG-RIPN created: 2005.12.06 paid-till: 2008.12.06 source: TC-RIPN http://MEDVEDEV2008.RU Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом! 1: че делаешь?
2: тружусь, аки пчела... 1: мед жрешь? ©, судя по всему - незлобин из "камеди клаб", но источник на анекдотах.вру традиционно не указывают :(((
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает. Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо. Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам. Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил. Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109. Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла. Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального. Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год. Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец. по милому лицу мелькнула тень,
и вспыхнуул взгляд, такой обычно кроткий последнее, что помню в этот день был черный диск чугунной сковородки! - Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка. - Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!! Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны. Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса? - Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует! Тогда один депутат говорит другому: - И эти люди хотят в Европейский Союз! Приехали немцы оценивать производство. Ну перед производством им город показали, сауну и т.д. А когда показывали город вышел вот такой диалог:
-Это у нас библиотека.(переводчик переводит, немец якает) -Это храм такого-то. (переводчик переводит, немец якает) -А это памятник архитектуры. Кстати немцы строили.(переводчик переводит, немец оживился и улыбаться начал) -Пленные. (переводчик): Переводить? -Переводи. (переводчик переводит, немец сильно погруснел) xxx: Здоров. Ты мне вот линух неделю назад давал...
yyy: помню. и чё? xxx: Ну я его поставил, немного сложно с дровами, но поставил всё чё надо. yyy: ты мне говорил. и чё дальше? xxx: Работаю под ним, хорошо всё, удобно, как ты говорил, тоько вопрос есть. Не смейся только. yyy: ну спрашивай, постараюсь. xxx: Мне кажется или внатуре при работе под линуксами борода быстрее чем под виндами растёт? xxx: какая у нас страна маленькая ..сёдня утром ходил в полицию разрешиловку на покупку дробовика делать , сижу в коридоре , вдруг бывший президет эстонии идёт
yyy: здесь такого не бывает ахахаха ты че ему сказал xxx: здрастье типо чё ему ещё говрить что он мне родственник что ли Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде... Сегодня утром сидел в местном чате, и наткнулся на обсуждение.
1:Мля опять инет не работает. 2:Давай одмина нашего кознить! 1:Давай казним его качергой! 2:Ога вонал иё 1:Да расскаленную 2:И потом еще ей же ему по лбу дать! Спустя 10 мин.. admin: Превед уроды!! | ||
|
||
всего материалов: 131320 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 153 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||