Да и сам актер Тимоти Олифант, сыгравший Сорок Седьмого, оказался на удивление подходящим для этой роли. Раньше, после просмотра трейлеров, казалось, что и лицо у него недостаточно угловатое, и жесткости не хватает в глазах. Ан нет, убедил (меня, во всяком случае) - нормальный Хитмэн, хотя иногда чересчур эмоциональный.

Когда начинаются первые кадры фильма, сразу ловишь сильнейшее дежа-вю. Режиссеру не давали покоя лавры создателя "Солдата" с Куртом Расселом. В точности то же самое воспитание молодого убийцы, включая татуировку, даже раскадровка похожая.
Все, на этом хорошее почти закончилось, и его остатки я приберегу напоследок. Началась адская развесистая клюква.
Трудно объяснить, почему создатели боевиков последнего времени так любят переносить место действия в Россию, а перенеся - тут же делать из нее что-то мифическое. Раньше было понятно - закрытая страна, "железный занавес" и все такое: очень удобно, придумывай что хочешь - хоть генерала Грубозабойщикова, хоть медведей на Красной площади. Но время идет, а ляпы, оставшиеся со времен "Красной жары", все те же. Вот и режиссер "Хитмэна" решил пойти накатанным путем - чаво там, авось сойдет! - и вылепил кошмарный образ России, не укладывающийся даже в компьютерную игру, где, как известно, все позволено.

Ладно. Предположим, что наемный убийца экстра-класса, пусть даже лысый и со штрих-кодом, может скрыться в любой толпе - по Москве и Питеру еще и не такие шляются. Предположим даже, что охотящиеся за ним другие клоны - абсолютно такие же лысые - тоже не вызывают удивления горожан. Может быть, это бегство из тюремного онкодиспансера с одновременным посежением магазина модной одежды, кто знает.
Но почему, ПОЧЕМУ, объясните мне, прокуренного ФСБшника сопровождают какие-то големы в полуушанках-полуафганках и с надписью "ФСБ" на спинах, в которой буква "С" перевернута в обратную сторону? Почему Президент России Беликов встречается с народом исключительно в оцеплении из четырех десятков солдат в полной защитной форме (включая каски), и пластиковых масках а-ля "Ганнибал Лектор пошел в армию"? Почему место встречи Президента с народом (напомним, в Санкт-Петербурге) обозначено как "Народен театър Иван Вазов", а съемки ведутся то в Питере, то в Болгарии без всякой последовательности? Почему спецназ МВД похож на клонов Бобы Фетта из "Звездных Войн"? Почему агенты Интерпола - один из которых, ну конечно же, негр - ведут себя в центре Питера, как дома, путаясь под ногами у ментов?
Но, допустим, это мелочи.
Время от времени больная фантазия режиссера стихает, и мы с удивлением видим, например, обычный питерский железнодорожный вокзал. Который, впрочем, тут же превращается в филиал лондонской подземки со схваткой главного героя в поезде метро (откуда вдруг взялся поезд метро?). Схватка на полу-катанах - это, граждане, очень круто, учитывая, что таковых присутствует аж восемь - по две на противника, а Хитмэн пикантно достает их откуда-то сзади из брюк.

Как и положено, в фильме есть главная героиня, неопрятного вида проститутка (это модно - неопрятные проститутки) с татуировкой на щеке в виде дракончика. Но даже безобидный дракончик служит режиссеру для мастерского нагнетания образа демонической России. Ведь татуировка - это единственное место, по которому проститутку не бил ее садист-любовник - Президент Беликов. На этом месте я захлебнулся рыданиями и пошел налить себе чаю.

* * *
После краткого перерыва на чай, вернемся к "Хитмэну". Сюжета нет, и не просите. Утомительная карусель с двойниками и тройниками Президента приводит к тому, что становится совершенно непонятно - кого же Сорок Седьмой пристукнул из снайперской винтовки? И тут же человеколюбивый убийца вдруг решает спасти проститутку от гнева Беликова (с чего бы?), от преследования ФСБ (за что бы?) и от неминуемого убийства (почему бы вдруг?). При этом утверждается, что свидетельницей она не была - вообще ничего не видела, и не увидела бы, если бы наш лысый сам к ней не заявился со словами: "Тебя хотят убить".
Пока зрители отчаянно ищут логику и судорожно пытаются припомнить очень немногочисленные случая милосердия Хитмэна, знакомого им по играм - фильм набирает корявые обороты. Проститутка отчаянно пытается соблазнить главного героя, но он остается полностью непокобелим... то есть, непоколебим, конечно. И ничто не шевелится у него. Ни один мускул, в том числе и на лице. Вообще, конечно, перевозка девушки в багажнике "Ауди" рядом с трупом шофера - не лучший способ для завязывания романтических отношений, но клеится она к Хитмэну очень упорно. Увы, с нулевым результатом, поскольку отсутствие сексуальных потребностей Сорок Седьмой компенсирует только длиной стволов с глушителями.

Клюква разрастается, и кульминацией ее становится выступление Президента Беликова перед народом в каком-то соборе украинского вида. Мозг просто отказывается работать, когда Беликов выступает за бронестеклом у аналоя (!), окруженный пучками горящих свечей (!!), а по церкви выстроено оцепление из тех же големов в пластиковых масках (!!!). Тут же стоят нечеловеческого вида военные, типичные "оборотни в погонах", громко обсуждая, что, в случае чего, они пустят газ и усыпят всех штатских. На военных газ, видимо, не действует - я подозреваю, из-за отсутствия высшей нервной деятельности. После попытки покушения народ с визгом разбегается, а военные, узнав, что Хитмэн захватил Президента в заложники и увел в покои архиепископа (я не могу, я сейчас просто утрачу дар речи...) - посылают боевой вертолет. С наказом искоренить и прекратить.
Вертолет радостно обстреливает церковь на глазах у всего города из крупнокалиберных пулеметов, разворотив все купола к едреней матери. Что толку, непонятно, зато очень хорошо видна звериная и бесчеловечная сущность кровавой гэбни, продажной милиции и бездарной армии России.
Хитмэна арестовывают, но тут же теряют по пути. Бывает, чего там - поезда с оружием теряли, а тут какой-то убивец Президента... ерунда.
На этом фильм заканчивается, и только проститутка остается не в накладе, спустя некоторое время выходя из почтового отделения (с надписью по-болгарски на ящике). Добрый Сорок Седьмой прислал ей дарственную на какой-то элитный виноградник, о котором она всю жизнь мечтала. Умеет ли проститутка выращивать виноград - вопрос остается открытым.

* * *
Что еще хорошего в фильме? Пожалуй, некоторые кадры, точно повторяющие игровые - в основном, красивые позы Хитмэна с винтовкой и пистолетами. Некоторые боевые моменты.
Да еще, пожалуй, в моем личном рейтинге на первое место претендует коротенькая сценка. Сбегая от погони, Сорок Седьмой прыгает с балкона отеля, ухватившись за трос, влетает в окно несколькими этажами ниже и под звон стекол приземляется на ковер. Потом встает и уходит, коротко глянув на двоих обалдевших постояльцев за компьютером. На экране у них - игра "Хитмэн" и знакомый клейменый затылок. Можно посмеяться.

Приговор: на режиссера легко можно подать в суд за клевету на страну. Если, конечно, будет желание. А его, понятно, не будет ни у кого. Жаль, потому что такого количества откровенного фуфла я не видел давно.
Бездарные, кривые руки взяли хорошую, суровую, атмосферную игру - и обезобразили ее, создав трэш в стиле Уве Болла. Достойные ученички.
Точка.
RIP.

Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции?
Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

- Ты угадал! - воскликнул Стас. - Именно незнакомку и невыразимо прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины - это не то, что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность, они ждут от нас безумных поступков.
- И что дальше?
- Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.

Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на экране которого светилась фотография двух девушек.
- Это она! - вскричал Стас. - Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь? И с кем она тут?
- С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.
- Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила? Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее впечатление!

- Да уж, тебя забудешь, - подтвердил Илья. - Она ехала от ветеринара, и у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки, телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный район, денег нет, как добираться домой - неизвестно. И тут подлетает какой-то хмырь на "Лексусе", сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной присказкой: бывают же на свете козлы!

И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал:
- Пиши телефон, романтик хренов...

Другое дело, когда однажды, вернувшись с летних каникул, девочки вдруг для окружающих, да, в общем, часто и для себя тоже, обнаруживают наличие присутствия сисек. Сиськи, конечно, маленькие, но уже есть. И это волшебным образом меняет жизнь девочки к лучшему. Из какой-нибудь Катьки-криворучки она вдруг превращается в Катерину С Сиськами. Её больше уже не дёргают за косички, а вовсе даже наоборот - предлагают поднести портфель, угощают мороженым или поцеловать пытаются. Некоторые особо одарённые глупостью девочки сии перемены игнорируют, что является губительным для карьеры их сисек. Девочки, если у них есть хотя бы два грамма мозга (а больше и не надо, больше - одни неприятности) сразу замечают произошедшие перемены и начинают пользовать их на полную катушку. Портфели носятся, мороженое покупается, поцелуй обещается, но не даётся. Некоторые девочки, правда, излишне увлекаются обещаниями и не дают всю жизнь, в результате даже при наличии у них увесистых сисек четвёртого-пятого размера их все равно дёргают за косы, ругают и дают пенделя. И поделом, в общем-то. Итак, момент появления сисек надо не проглядеть и использовать в своих шкурных интересах.

Что у нас дальше? Дальше у среднестатистической девочки с сиськами что? Нет, юноша с шестого ряда, то, что вы назвали, у девочек не дальше, а ниже, и обсуждение сего предмета не входит в курс наших лекций. Руки! Держите руки так, чтобы я их видела! Итак, дальше у девочки вуз. А вуз это что? Правильно, это зачёты, экзамены и рефераты. Тут всё ясно. Есть сиськи - нет учёбы. То есть вы можете, конечно, ходить на все лекции и вести конспекты, это ваше конституционное право, но имейте в виду: даже если ваши родители и говорили вам, что усердная учёба - залог профессионального роста и приобретения всех благ, то это полная туфта и очень даже хрень. Если родители говорили вам такую ерунду, значит, у вашей мамы были маленькие сиськи и большие комплексы, а папа как дурак хранил жене верность. Так что выкиньте эту ересь из головы и запомните: сиськи для девочек являются заменителем ума! Эту простую истину нужно запомнить и повторять каждое утро как мантру. Сиськи есть - ума не надо. Вот, допустим, что надо предъявить преподавателю, чтобы сдать экзамен? Да, вы, девушка с первого? Нооогиии? Девушка, у вас какое образование? Пту? Я так и думала. Нет, дорогая моя, ноги преподавателю предъявлять не надо. По той простой причине, что ноги под столом не видно. Н-е-в-и-д-н-о! Преподаватель не видит ваших ног и, соответственно, никакого проку от ваших ног нет. А вот сиськи - сиськи да, он видит. И видит очень даже хорошо. Конечно, он попытается на них не смотреть. Но чем больше он будет стараться на ваши сиськи не смотреть, тем больше он будет о них думать, тем чаще будет возвращаться к ним взглядом и мыслями. Он начнёт волноваться, потеть и ёрзать. И вообще чувствовать себя крайне неловко и некомфортно. А преподаватели этого жутко не любят. Посему, чтобы вернуться в нормальное состояние, он быстренько поставит вам кой-нибудь средний балл, а если вы вспомните хоть одно предложение из учебника, то даже и отл. Отлично он вам поставит, и вы - свободны.

И вот с дипломом и вполне уже сформировавшимися сиськами вы начинаете свою профессиональную карьеру. Тут все очень просто. Сиськи надо продемонстрировать максимально эффективно и убедительно. Не навыки, знания или опыт, а сиськи! Потому что работница с красивыми сиськами, даже являясь абсолютно неэффективной, все равно радует глаз мужской части коллектива, а для этого никакой зарплаты не жалко. Тем более что регулярный стриптиз все равно дороже на круг выходит. Так что сиськи вперёд - и вперёд. Если вам хочется прибавки к жалованию, новой упаковки скрепок или отдельный кабинет - опять же, придаём сиськам больше объёма путём подкладывания ваты в лифчик и надевания Особой Кофточки. Особая Кофточка - это совсем не простая какая-то там кофточка. Декольте Особой Кофточки очень глубоко. Безусловно, Особая Кофточка скрывает ваши сиськи полностью, однако у руководства должно создаться впечатление, что вовсе даже наоборот. Руководству должно казаться, что оно видит ваши сиськи от, так сказать, и до. Только правильно подобранная Особая Кофточка поможет вам получать регулярное повышение, однако не рекомендуется прибегать к этому методу чаще двух раз в год, иначе ваше руководство может начать настаивать на общении в более неформальной обстановке, а вам от этого ровно никакого толку нет.

Далее. Возможно, к определённому моменту вы обзаведётесь сложным бытовым девайсом под названием муж. Это, безусловно, не является первостепенной необходимостью, однако может скрасить ваши будни и дать пищу для сплетен в кругу подруг. Как я уже упомянула, муж - это сложный девайс, со множеством багов и глюков. Однако если вы считаете, что эксплуатация мужа требует прочтения инструкции по эксплуатации перед началом использования, то вы здорово ошибаетесь. Во-первых, перевод у инструкций хреновый. Многое непонятно. Во-вторых, инструкции дают только общее представление о работе устройства, не вдаваясь в детали. Так что можете не распаковывать инструкцию, проку от неё все равно никакого. Сейчас я расскажу вам об одном приёме, который в десяти случаях из десяти устраняет все неполадки мужа и производит его перезагрузку с настройкой на благодушный лад. Если вы замечаете, что ваш замечательный девайс находится на грани зависания по причине покупки сто сорок восьмой пары обуви, отсутствия ужина, присутствия противоречий и так далее, займите позицию примерно в метре-полутора от девайса, так, чтобы на траектории его взгляда не находились посторонние предметы, оголите сиськи путём поднятия верхней части вашего одеяния в направлении головы и привлеките внимание мужа. Он тут же выйдет из состояния конфликта мозговых портов и приникнет к вашим сиськам с благодарностью и нежностью или может быть даже страстью. Всё, неполадки устранены. Это называется дебаггинг мужа сиськами. Метод безотказный и универсальный.

Ну что же, наша вводная лекция окончена. Благодарю всех за внимание. Нет, юноша с шестого ряда, другие темы мы поднимать не будем. И вообще, какого черта вы делаете в аудитории женской академии?! Ловите его, девочки! Ловите! Дезориентируйте сиськами!

Из ЖЖ dragetta.

Именно поэтому в фильме не оказалось мало-мальски внятного главного героя. В наличии мы имеем: а) придурковатого разносчика пиццы, обремененного юношескими комплексами и явственно страдающего от перманентной перевлюбленности, но в то же самое время полностью беспомощного; б) великую и красиво обесцвеченную любовь разносчика пиццы - с ого-го фигурой и вечной дружелюбной улыбкой; в) бойфренда этой самой любви - не шибко умного, зато агрессивного и с большими кулаками; г) самого перспективного кандидата на роль главгероя - братана разносчика пиццы, только что откинувшегося из тюряги, а потому еще более крутого, чем бойфренд; д) шерифа американского городка - по виду пуэрториканца, тугодума, наивного, но очень положительного, и даже неплохо относящегося к откинувшемуся из тюряги братану.
Внимание, вопрос! Кто из них, по-вашему, главный герой?
Ответ: никто и все понемногу.

Начало фильма уже заставляет забыть про попкорн, потому как юный Чужой вылупляется из мускулистой груди Хищника, которого, как помнится, завалили в прошлой серии. При этом подросток перенял все лучшее от невольного родителя - шикарные дрэды, развитые челюсти, взгляд исподлобья и общую манеру передвижения. Чуть не сказал - "любовь к гангста-рэпу". От Чужого он взял выдвижную челюсть и хвост. Ну и, наверное, адский состав крови.
На этом месте лейтенант Элен Рипли нервно заворочалась в криокамере где-то за несколько столетий вперед.
В последующие пять минут на экране уже начинается полный беспредел, устойчиво продолжающийся до конца фильма. Корабль Хищников вдруг падает куда-то в дикую (я подчеркиваю: дикую) местность, покрытую густым лесом. А все потому, что пилоту нужно было учить матчасть и сдавать нормативы на "Ворошиловского стрелка", вместо того, чтобы, завидев одинокого Чужого, наобум палить из пушки по системам жизнеобеспечения. Вообще, на протяжении картины мучаешься раздумьями: как же яутжа (самоназвание расы Хищников) заслужили репутацию лучших охотников Галактики, если они постоянно ошибаются, проигрывают в скорости реакции и промахиваются?
С радостным гыгыканьем из развалившегося утлого баркаса Хищников выпрыгивают личинки Чужих (паукообразные такие, как вы помните, противные) и начинают свою дискотеку. Первые жертвы: охотник и его сын ("Ой, папа, на тебе клещ! - Какой-то крупный он, сынок... хрххххххх, не давите на шею!"); местные бомжи, которые жили на окраине Очень Глухих Лесов, в канализационном коллекторе маленького захудалого городка. При этом по коллектору можно было спокойно ездить на автомобиле. Далее по нарастающей - кто попало.

Получив сигнал о крушении, с планеты яутжа срывается одинокий корабль с одиноким Хищником, который решил повеселиться сам. Если кому-то непонятно, чего вдруг охотник поперся один, разъясняю: эта каста в иерархии яутжа имеет право на одиночную охоту, поскольку заслужила это своими победами в охотничьих поединках. Вот он и решился. Как окажется впоследствии, зря. Танковые клинья и ковровые бомбометания решают в наше время дело, а не подвиги одинокого рейнджера, даже если он Хищник.
Чужие тем временем напоминают китайцев, которым сообщили, что ЦК КПК отменил контроль за рождаемостью. Неизвестно почему, но цикл их развития от личинки до взрослой особи в фильме протекает просто молниеносно, чего мы не наблюдали во всех классических частях "Чужих". Особенно режиссерам фильма удалась долгая сцена в захваченной ксеноморфами больнице с родильным отделением. Большей безнадеги и мрачности я не видел ни в одной из частей. Наблюдая за тем, как Чужие лихо и безжалостно, даже как-то глумливо расправляются с несчастными визжащими роженицами, начинаешь думать, что у сценариста были какие-то нелады в отношениях с женщинами. На этом месте фильма я категорически уверился в том, что просмотр его не рекомендуется нервным, детям и беременным. Тем не менее, дети в зале были. С родителями. Одним гарантированы ночные кошмары, другим - ночной недосып, ха-ха.

...Все дальнейшее сливается в цепь зверских убийств, производимых по конвейерному методу. Адреналин гранёными стаканами. Ненадолго оторвавшись от перекусывания местными, Чужие наспех истребляют вызванную Национальную гвардию и снова с энтузиазмом, огоньком, и, я бы даже сказал, по-стахановски, принимаются за дело. Суматохи и паники добавляет Хищник, который делает все сразу - с маниакальным упорством заметает следы при помощи странной голубой жидкости (похоже, это ИХ версия "Ленор"), охотится на чужих и мимоходом разделывает землян. Очень неразборчивый малый. Группа полуглавных героев, объединенных общим стремлением пожить еще немного, стремится вырваться из города, и даже крутой бойфренд временно перестает бить морду незадачливому ухажеру своей подруги. Некогда, тем более, что сценарий окончательно превращается в "хак энд слэш". Хищник резвится, невзначай обесточив город, Чужие крепчают, жалкие земляне бегают и вопят. Красота. Изо всех сил и сценарист и режиссеры стремились показать, что бегай - не бегай, стреляй - не стреляй, а все бесполезно, схарчат и глазом не моргнув. Тем более, что не только ушей, но и внешних глаз у Чужих нет.

В один момент я, было, уже облегченно вздохнул, предвкушая развитие любовного романа между разносчиком пиццы и обесцвеченной любовью, но увы - режиссер убил мои надежды на корню, вдруг насмерть пришпилив ее метательным гаджетом Хищника к дверному косяку. Осталось только ошеломленно сказать: "О как. А поцеловать?" Сдается мне, что актриса потребовала повысить ей гонорар, потому с ней так и поступили. Как бы там ни было, от любви остался пшик.
Концовка переросла в "Обитель Зла"- как всегда, во всем виноваты военные, которым проще уронить сверху на обалдевшего шерифа-пуэрториканца, верящего в добро, ядерную ракету, чем эвакуировать жителей. Радостное ржание в зале вызвала фраза одной неглавной героини: "Правительство не обманывает граждан!" Очень удачно, просто золотой хит фильма.

Финальная битва Хищника с Хищникочужим на фоне лезущих отовсюду тварей тоже внушает уважение: эх, размахнись, рука! Эх, раззудись, плечо! Бей, круши, ломай инфраструктуру! К несчастью, Хищнику не удалось применить свою наручную мини-ядерную бомбу, а не то это бы, несомненно, прибавило веселья. Надеюсь, в последние мгновения жизни он понял, что какая-то неправильная охота получилась, нерентабельная.
Итог: кому надо, те выжили. Особенно, братан-уголовник и еще ряд каких-то невнятных типов, улетевшие на вертолете до появления "посылочки" от военных. И зловещая тень будущей корпорации "Вейланд-Ютани" нависла над финальными титрами кинокартины. Трам-пам-пам.

Приговор: Смотреть можно. Особенно, ценителям всей сюжетной линии. Однако, идея все же деградировала, поэтому никаким прорывом новый фильм не стал. Но драйва - драйва хоть отбавляй.

P. S. Если вдруг кто-то хочет узнать побольше о том, почему Чужие так себя ведут, выглядят и пр. - то вот вам ссылка на великолепный англоязычный сайт The Anchorpoint Essays, который представляет собой настоящую кладезь систематизированных сведений о ксеноморфах.
http://www.anchorpointessays.com/essays.html

По приезду оказывается, что Циммерман неплатежеспособен, и турчанка предлагает расплатиться "натурой". Секс в машине (straight, toys (ручка переключения скоростей), oral, anal, cumshot)

Cцена 4

Приехав, наконец, к себе (как он думает) домой, Циммерман открывает дверь своим ключом и, разбросав вещи в прихожей, укладывается спать на диван.
Тем временем, возвращается хозяйка квартиры, фрау Расшевелевич, дочь польского эмигранта-водопроводчика. Папа назвал дочку Надя, но достигнув зрелого возраста, Надя стала Гретой. Теперь она работает учительницей в женской католической школе
Думая, что спящий на диване мужчина - её жених, Грета, решив его разбудить, делает ему минет. Абрам, постепенно просыпаясь, обнаруживает незнакомую женщину. Короткая сцена выяснения отношений, переходящая в сцену бурного секса. (straight, oral, cumshot)

Сцена 5

Внезапно появляется жених фройляйн Расшевелевич, Адольф - преуспевающий бизнесмен, единственным достоинством которого является 26-сантиметровый член, из-за чего, собственно Надя-Грета и согласилась выйти за него замуж. Обнаружив в квартире незнакомого мужчину, Адольф сначала приходит в ярость, но потом, вспомнив свои тайные фантазии, предлагает Наде-Грете и Циммерману секс втроём. Недолго поломавшись, Надя-Грета соглашается. (straight, oral, anal, DP, cumshot)

Сцена 6

Адольф уходит. Надя-Грета и Абрам накрывают праздничный стол и садятся ужинать. После третьего тоста Надя-Грета, обольстительно улыбаясь, угощает Абрама своим фирменным блюдом - заливной рыбой. Абрам, выросший в еврейском квартале, произносит фразу, которую потом будут цитировать многие поколения немцев: "Я хочу фаршированную щуку !". Бурная сцена страсти (oral, straight, toys (фаршированная рыба), anal, cumshot)

Сцена 7

Раздаётся звонок в дверь. Абрам, думая, что это вернулся Адольф, голым прячется за занавеской. Это пришли подруги и коллеги Нади-Греты, школьные учительницы и лесбиянки Анхен и Клара. После непродолжительной беседы подруги склоняют Надю-Грету к лесбийскому сексу втроём. (сцена лесбийской любви с участием остатков фаршированной рыбы).
Абрам, не выдержав, внезапно выходит из-за занавески, присоединяется к троице и трахает всех по очереди, включая фаршированную рыбу. (group, lesbian, straight, anal, cumshot)

Сцена 8

Возвращается Адольф. Застав в квартире полный кавардак и спящих после оргии гостей, обескураженно идёт в душ, забыв раздеться. Горячей воды почему-то нет, но потом она появляется (Новый Год всё-таки, должны же быть чудеса). Ещё одна фраза Адольфа, впоследствии ставшая культовой (О-о-о, дас ист фантастиш - тёпленькая пошла). В ванной появляется Надя-Грета вся в коже и со страпоном и начинает приставать к Адольфу. Секс между Надей-Гретой и Адольфом (со сменой ролей). (straight, anal, strap-on, cumshot)

Cцена 9

Выйдя из ванной, Адольф и Надя-Грета будят спящих гостей и устраивают заключительную оргию, к которой по ходу присоединяются приехавшие в поисках Абрама его берлинские друзья.
Всё смешалось. Во время всеобщего сокрушительного оргазма входит мама Абрама. Немая сцена....

Заключительный диалог:
Абрам:
- Мама.. Это Надя
Мама:
- ??? !!!!
Надя:
- Я наверное кажусь вам легкомысленной, да ?

Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Hо однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.

7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Hо Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Hо на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Hаутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным. Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки.

9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".

10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Hо она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".

11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".

12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал книгу Стендаля "Красное и Черное", поэтому стал изготавливать автомобили только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили.

13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому, как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую карьеру. "Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного побыть в тишине", - грустно признался Чарли.

14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу "Hе верю", которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой середине проповеди как закричит: "Hе верю! Hачинайте все сначала!". Тут то он и попался.

15. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. "Hу, извините", - попросили как-то его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со счастливым концом". "Без проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут". И сел сочинять "Гамлета".

16. Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.

17. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает: "Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство. "Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся". "Hу ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься".

18. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что- мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Hе избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Hу и как тебе это понравилось?". "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".

Изданный в 1270 году закон гласил, что «парижане не имеют права выливать помои и нечистоты из верхних окон домов, дабы не облить оным проходящих внизу людей». Не подчиняющимся следовало платить штраф. Однако этот закон вряд ли исполнялся – хотя бы потому, что через сто лет в Париже был принят новый закон, разрешающий-таки выливать помои из окон, прежде трижды прокричав: «Осторожно! Выливаю!»

Но в Латинском квартале Парижа еще в конце XIX века нечистоты просто пускали течь по улицам - там до сих пор в середине каждой улицы есть такая характерная ложбинка. Тогда дамам самое главное было - чтобы туда не попал подол платья.

Явно, что дорогие и с трудом отстирываемые парики не были призваны служить защитой от льющихся сверху помой и фекалий. Наоборот, нужна была защита самих париков от такой напасти. Широкополые шляпы стали носить роялисты в Великобритании и мушкетеры во Франции, то есть там, где дерьмо больше всего и выливали. Еще я припомнил, что, к примеру, цилиндры с узкими полями - это изобретение сельских английских джентльменов. Им там на голову ничего не капало. А в ассоциируемых с образом лондонца котелках в начале XIX века красовались только английские лесники! (Опять же, в лесу дерьмо с неба не падает). Лишь к 1850-му году этот головной убор попал в город.



Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в тот, описанный выше, парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла...диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно.

«В Лувре и вокруг него, – писал в 1670 году человек, желавший строить общественные туалеты, – внутри двора и в его окрестностях, в аллеях, за дверьми – практически везде можно увидеть тысячи кучек и понюхать самые разные запахи одного и того же – продукта естественного отправления живущих здесь и приходящих сюда ежедневно». Периодически из Лувра выезжали все его знатные жильцы, чтобы дворец можно было помыть и проветрить.

В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Даже типа описанных выше башенок с отверстиями и соломой. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При «нужде» гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили «ночные вазы», содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.

Народ продолжал испражнятся где придется, а королевский двор - в коридорах Лувра. Впрочем, ограничиваться коридорами уже не приходилось - в моду вошло отправление нужд прямо на балу.



Что же касается дам, то они мылись 2 - 3 раза в год.

Французские красавицы и элегантные франты в своих роскошных париках носили сделанные из золота хитроумные приспособления - для ловли тех же блох. В блохоловки (есть и в Эрмитаже), клали кусочек шерсти или меха, политый кровью. Во Франции роль блохоловки играла миниатюрная вилочка с подвижными зубцами-усиками, которую светские модницы носили на шее. Блошиные ловушки не очень надежно защищали своих хозяев от надоедливых паразитов, зато дамы той эпохи придумали способ, как использовать блох в искусстве флирта. Вскрикивая от мнимых и настоящих блошиных укусов, они приглашали тем самым кавалеров к поискам зловредного насекомого. В ту пору самой эротической забавой мужчин считалось поймать блоху на любимой.

Состоятельные дамы чтобы не разводить «зоопарк» носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится... ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.

Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы.



Кроме светлых волос очень модными у женщин в эпоху средневековья стали косы, как реакция на массовый сифилис - длинные волосы призваны были показать, что человек здоров.

Сифилисом переболело в то время почти все население южной Европы, от святых отцов до уличных нищих.

Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Историк-эпидемиолог профессор Г. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду


(с) http://absentis.front.ru/abs/lsd_0_add_europe_smell.htm