| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Вы меня простите, но я плачу... я РЫДАЮ!!!!
obuhovalexandr ни качю ну ни качю работать панимаешь Чертёнок13 да я вас понимаю.... obuhovalexandr нет не понимаете..... Чертёнок13 прекрасно понимаю... obuhovalexandr но вам даже спать не хочется... Чертёнок13 утром хотелось но я приняла пиздюлей! (е)баш Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?! Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!! А вы давно ставили дефис после двоеточия перед закрывающей круглой скобкой? Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация. Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ... ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинаетшевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!! - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет. - А как же "а-а-а, О-О-О"? - СИМУЛИРОВАЛА! РЕЦЕПТ ДЛЯ ДЕВУШЕК С КРАСИВЫМИ НОГАМИ
Ходить в брюках пару-тройку недель. Потом прийти в очень короткой мини юбке. Насладиться эффектом. И на второй день - в такой же. Так ходить 4-5 дней. Потом резко! надеть брюки. И в них - 2-3 дня. К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по кнопкам, в курилке будет обсуждаться одно общее горе. Четвертый день - в юбке, но очень скромной. Чуть-чуть выше колена, прямой, офисной. И ообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания. На следующий день - оправдать ожидания и надеть чуть короче. И на следующий. Потом - снова брюки один день. Результат - всеобщий вздох и массовый отказ от работы. И наконец, ударный день - снова в той самой короткой мини юбке. Интуитивно понятный интерфейс - это когда ты, пытаясь незаметно приклеить жевачку к стулу, попадаешь в окошко специального жевачкоприёмника Чужой против Хищника - это не круто,
вот Колобок против Маклауда - вот это да... Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовала это 2 раза и ХУЙ, что произошло! Вообще ни хуя! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать! - Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну? - Да нет… не про войну… xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. бля тупые америкосы
yyy: че? ххх: значицо в горде полный пиздец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съебаццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ vitnick: Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов? seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации. Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому. да, походу инетюмор плотно входит в нашу жизнь
смотрю щас новый фильм, Хантин пати, и тут такое: - Его ищут все... ООН, ЦРУ, НАТО... и все охотники за головами... и Чак Норис... (с)мае Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла, появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей. В качестве предисловия.
Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиздатая! Советы родителям
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. 4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. Андрей
кстати Андрей ты знаешь что девушка не может изнасиловать парня Андрей ну в смысле по уголовному кодексу Андрей это приравниваеццо к хулиганству Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года выпуска... - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в вигвам, - говорит индеец. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке. - Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог? Интересно почему рекламы памперсов сопровождаются картинкой голой попы и улыбающейся мордашки пухлощёкого малыша (часто друг от друга трудноотличимых), а рекламы тампаксов ограничиваются только довольной физиономией девушки? ВАКАНСИЯ: Крепостные крестьяне
Обязанности: жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! - Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент. - Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете. Ann
Меня зовут Аня. Я из Минеральных Вод. А ты? cAxAp Меня зовут Алексей.Я из плоти и крови. Люблю ночную Москву... Слышите вот это: ''Туц! Туц! Туц!''... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции. с баша:
Качаю киношку торрентом. Качаеццо плохо. Нервничаю. Скоро уходить по делам. Телефон почти разряжен. Втыкаю зарядку в тройник на кухне. Бегаю собираюсь. Смотрю то на торрент, то на телефон. Телефон никак не зарядится, сцуко. Выдергиваю из тройника тостер и микроволновку, чтобы увеличить скорость потока... В себя пришол секунд через 20. Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным! КТО ЕСТЬ ХУ
Русские - алкоголики. Они за водку продадут мать родную, водку поменяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят. Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окружённые сплошным салом. Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как новую, а на вырученную разницу спаивают других русских. Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь воевать, получают в репу, теряют разум и всё оставшееся время тихо клеят коробочки на колёсиках. Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звёзды и пешеходная зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во всё, что не движется к демократии. Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет героем анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки Абрамовичу помог циркониевый браслет. Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу. ...Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни? Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим? - Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут! жизненно, с баша:
Gamergoltz: АААА!!! Конец света!!! Спасайтесь!!! Виндовс медиа плеер только что САМ!!! УСПЕШНО!!! скачал кодек, которого нет в полном комплекте последнего К-Лайта!!! Gamergoltz: А не, все нормально, отбой с апокалипсисом. Теперь любое видео виснет через 15-20 секунд и слетели дрова на звуковуху Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье, Улыбки бледный полукруг, Полузабытое дыханье, Полузамеченный кивок, Полузаметное объятье, Полусплетенье ватных ног, Полурасстегнутое платье, Вес тела на одной руке, Другого тела жар упругий, Пятно румянца по щеке, Освободившиеся руки, Иссиня-черные зрачки, На миг застывшее мгновенье, Нетерпеливые тычки, Неторопливое движенье Вперед, на месте и назад, На шее бисеринки пота, Полузнакомый аромат, Имбирно-мускусная нота, Под горло сладкая слюна, Полутона и полутени, Полузатекшая спина, Полусведенные колени, По телу спазм во всю длину И возле уха слабый голос: "А Вам сходить через одну?" День. Улица. Час пик. Автобус. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131329 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 161 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
