3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.

Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно может вызвать адрналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш. Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, пробуждение Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Неудивительно, что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию, робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами.

4. Лиса - хитрое животное, готовое всегда обмануть ради собственной выгоды.

Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит, уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на вырученную сумму неподалеку от Хайфы.

При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Например, общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств.

5. Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми.

Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. На самом деле людоеды скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким, запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды, что позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы обходительного поведения поддавались на очарование людоедов.

Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны.

6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища.

Неверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гному предпочитают сдавать свои пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры местному дровосеку.

Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что 20% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею.

7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек.

Это предрассудок. На самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей, изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою низкорослость.

© http://msado.livejournal.com

В общем, по настоянию будущего свекра свадьба была еврейской. Пригласили раввина - не просто, а одного из самых авторитетных, уважаемых. И то сказать, не профессор какой-нибудь дочь замуж выдает, а серьезный бизнесмен, благодетель общины. Раввин в положение вошел. Провел обряд по всем правилам. И его уважили. На праздничном обеде в честь знаменательного события посадили на почетное место – во главе огромного стола по правую руку от отца невесты. А теперь цитата. Рассказ того самого раввина одному моему знакомому – тоже «авторитетному» еврею.

«И представляешь, Моше, сажусь я рядом с Йосей за этот роскошный стол…а на меня смотрят двенадцать поросячих глазок…». Не, ну подали дорогим уважаемым гостям шесть жареных молочных поросят, а чо, зато богато, сразу видно - серьезные люди женятся…

История вторая.

Как уже говорилось, евреям есть свинину нельзя, в том числе и сало. Но некоторые его все-таки едят. И даже очень любят. Особенно, если под водочку. Каюсь, сам грешен… И вот другой бизнесмен-еврей или, если хотите еврей-бизнесмен, большой, кстати сказать гурман и жизнелюб, устроил для своих друзей праздник. А у нас, евреев, большинство праздников – повод хорошо покушать. Как в анекдоте: «они опять хотели нас уничтожить, у них опять ничего не вышло, так давайте по этому поводу покушаем…» Поэтому проходило мероприятие в ресторане. И были приглашены на него два раввина, чтобы придать мероприятию какое-то идеологическое содержание. Не просто попили, поели, а со смыслом, значит. Почему два? Ну так получилось. И принадлежали они к разным общинам, находившимся между собой в состоянии не то холодной войны, не то мирного сосуществования… Бывает такое…В России например сейчас два главных раввина и поделить не могут, кто главнее…Так вот, на торжестве один раввин был молодой, а второй – не просто старый, а, можно сказать древний – за восемьдесят ему было…

Праздник шел своим чередом, народ выпивал-закусывал, молодой раввин вел активную разъяснительную работу среди гостей, старый тихо дремал за столом. И вдруг хозяин и организатор праздника поднялся и провозгласил:
- Дорогие друзья! Сегодня здесь с нами должен был праздновать наш добрый друг Абрам Кац (известный украинский бизнесмен). Важные дела не позволили ему приехать лично. Но! Но! Он прислал нам свой пламенный привет и свой щедрый дар! Горилка и сало лично от Абрама Каца!

И официанты вносят в зал бутылки с живительной влагой и огромные блюда, на которых ломти черного хлеба соседствуют с кружочками лука и бело-розовыми кусочками сала. Апофеоз!

И как на это реагируют наши раввины? Вот на это вопиющее нарушение самых святых традиций?

Молодой возмущенно и гневно обращается к хозяину вечеринки:
- Исаак Моисеевич! Это неслыханно! Как Вы можете! Вы – еврей! И вот это?!...Это!...Это!.. – и хлопая дверью, покидает ресторан. Гости притихли, озадаченный хозяин поворачивается к старому раввину.
- Ну что я могу сказать. Конечно, рав Моше таки прав… и это не совсем кошерно… Но нужно понимать, что за долгие годы мы отвыкли жить в соответствии с нашими традициями… И очень трудно вот так сразу отбросить старые привычки, пусть и не очень правильные…И вернуться к своим корням…Так что вы кушайте, пожалуйста, а я с вашего разрешения просто отвернусь…

Все-таки мудрость - это не только книжек почитать, но и жизнь прожить. А теперь угадайте с двух раз, какой общине после этого случая чаще жертвовал на всяческие нужды наш Исаак Моисеевич? Ну и производитель горилки и сала Абрам Кац по его протекции?

Спустя не менее трех часов двое из нас пошли покурить, а оставшиеся в том числе и я поставили видик на паузу и стали опять пялится в голубой экран. И надо же было случится такому роковому
совпадению, что ремонтники снова зашли в нашу квартиру и увидели вышеизложенную картину. Пятясь по стенке и потея они отремонтировали все буквально за 5 минут, хотя секретарша предупреждала что ремонт может продолжаться несколько дней. "Какие-то странные здесь слесаря"- заметил тогда кто-то из нас.

И только через несколько часов кого-то озарило в чем была причина странности слесарей. Мне даже страшно представить теперь мнение этих средних американцев о выходцах с России.

- Дима, - строго сказала мама, - это дядя Женя. Он меня (маленькая заминка) провожал, и какой-то хулиган (по интонации Димка понял, что мама обо всем догадалась, но его не выдаст) ранил его. Сбегай наверх за докторшей. Привитый от столбняка и перебинтованный пострадавший остался у них ночевать. Он не ушел и назавтра, и через неделю. Осенью весь двор гулял на свадьбе, а ровно через 9 месяцев после этого случая у Димки родилась маленькая сестренка. На вопрос, почему он хромает, дядя Женя с гордостью отвечал, что это плата за семейное счастье. А у Димки после того случая появилось новое прозвище - Соколиный Глаз.

Светка вскипела, конечно, но пока промолчала. Спрятала улику, дождалась, пока Сашка тоже переоденется и заведет машину. И так ехидненько:
- Ну-ка колись, кого ты тут возил без меня?
- А что?
- Да что-то в твоей машине женским духом пахнет.
Сашка пожимает плечами:
- Да никого. Мужиков с работы подвозил. С Костиком на пляж ездили. С Серегой на рыбалку. И все.

У Светы прямо глаза побелели от такой наглости. Она выхватила из кармана улику и замахала ей перед Сашиным носом:
- Да? А это тогда чьи? Серегины?
- Откуда это? - спрашивает Сашка.
- У тебя в машине нашла. Быстро признавайся, с кем ты тут трахался, тогда, может, прощу... или нет, все равно не прощу, но хоть буду знать, чего тебе во мне не хватало.
И заплакала.

Сашка - молчун, из него редко когда слово выдавишь. Но тут выдал целый монолог:
- Светик, за два года, что я езжу на этой машине, в ней сидело от силы пять женщин. И ни одна не снимала не то что трусов, а даже куртки. Кроме тебя, конечно. Я понятия не имею, откуда взялись эти чертовы трусы. Может, ребята подкинули для смеха. Может, у Сереги из кармана выпали. Может, ветром задуло. Но я тебе клянусь чем хочешь: у меня никого, кроме тебя, нет, и я ни о ком, кроме тебя, не думаю. Одно из двух: или ты мне веришь, и мы обо всем забываем, или не веришь, и тогда мы немедленно расстаемся.

Света сквозь слезы:
- Ладно, верю. Забыть эти трусы я не смогу, но сделаю вид, что их не было. Но это в последний раз. Еще раз найду не то что трусы, а волосинку какую-нибудь - уйду, и больше ты меня не увидишь.
Тут они, как положено влюбленным, бурно мирятся и едут к Сашке домой.

Наутро Света на волне примирения решила убраться в Сашиной квартире. Стала подметать под всей мебелью. И глубоко из-под дивана вымела - что бы вы думали? Правильно, женские трусики. Того же фасона и размера. На сей раз желтые с бабочками.

Тут она уже ничего говорить не стала. Бросила трусы ему в морду, собрала вещи и ушла навсегда. А Сашка остался с двумя парами женских трусов и полным отсутствием версий об их происхождении. Нельзя было даже списать на происки врагов, потому что врагов у него никогда не было.

Загадка разрешилась где-то через полгода. Саша в очередной раз взял Костика. Сын стал раздеваться перед сном, Саша смотрит - а на нем женские трусы! Великоваты, но кое-как держатся, мальчишка крупный. Голубые с котятами. Саша остолбенел прямо. А Костик говорит с гордостью:

- Правда красиво? Это я у мамы стянул. А то мои трусы все какие-то белые и неинтересные.

Сашка этого малолетнего трансвестита чуть не убил. На самом деле, конечно, и пальцем не тронул. Родная кровь все-таки. Накупил ему кучу белья с машинками, бэтменами и другой мужской атрибутикой.

А Светка до сих пор одна. Ну и сама виновата. Людям надо доверять.