| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Он: Лиля, ты сколько времени можешь прожить? :)
Она: Лет 17 точно )) Она: Проверено (е) баш
DjeksoN (16:04:15 26/11/2007) Даров Брат, как сам ? тусить то ходишь куда ? Эгоист (16:08:34 26/11/2007) нет Эгоист (16:08:38 26/11/2007) я рисую Эгоист (16:08:40 26/11/2007) все время Эгоист (16:09:54 26/11/2007) потому что в январе в московском ресторане полисад открытие моей выставки - после которой все картины будут распроданы -о которой напишут в журналах и покажут по телеку - после которой я перестану со всеми здороваться и буду всегда носить с собой ручку для автографов Эгоист (16:10:07 26/11/2007) ) Эгоист (16:10:10 26/11/2007) вот DjeksoN (16:14:19 26/11/2007) ты чем закинулся то БРАТ ?????? .... Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" Десятка самых глупых фраз, которые можно сказать в ответ на слова: "Я хочу на тебе жениться!".
1. Что, прямо здесь что-ли? Прямо сейчас? 2. А что, если родители узнают? 3. А что на мне-то? Что не на Ирке? 4. Ну-ка признавайся, что ты натворил?! 5. Так мы уже, вроде, 50 лет, как женаты... 6. А я пошутила, нет у меня московской прописки!!! 7. Давай, а как тебя зовут? 8. Иди, лучше посуду помой! 9. OK! Созвонимся! 10. Светка, ты что, сдурела?!?!?! жизненно! ;)))
Triss: странно наблюдать, когда рядом сидящий человек с абсолютно спокойным лицом отвечает тебе в аське смайликом *ROFL* Удав Каа распластался на солнышке.
Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с ненепревзойдённой вселенской тоской в голосе): - Бля-а-а-а..... До 2020 года на Земле ожидаются как минимум 12 концов света.
Внушительный список обещает, что катаклизмы начнутся в 2008 году и, если повезет, продлятся до 2020 года. 2008-й – на землю упадет астероид диаметром более 800 м. 2009-й – исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон. 2010-й – закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света. 2011-й – конец календарного цикла майя. Достаточно известный конец света, возможно, состоится столкновение с астероидом 2005 YU55. 2012-й – очень долгожданный конец света. Здесь целый букет – время пятого Солнца, сама Солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить. 2013-й – Рагнарок, он же Судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов – рождение. Brooke Shields:
“От курения умирают. А если вы умрете, то навсегда утратите важную часть своей жизни” Christina Aguilera: “Итак, где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?” Britney Spears: “Я много путешествовала за океан, в Канаду, например” Paris Hilton: “Я очень многому научилась. Кругом все только и хотят, чтобы я сняла верх! Но я говорю, НЕТ! Им всем нужна нажива. Я не дура, меня так не проведешь.” Arnold Schwarzenegger: “Думаю, что гей-браки - это как раз то, что должно быть между мужчиной и женщиной” Mariah Carey: “Каждый раз, включая ТВ и видя там голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я имею в виду, что я бы хотела быть такой же стройной, но только без всех этих болезней и смертей, и прочих вещей” George Bush: “У меня всегда есть собственное мнение. Сильное мнение, хотя я и не всегда с ним соглашаюсь” Linda Evangelista: “Я никогда не худею специально. Просто я не ем столько, сколько хочу” Britney Spears: “Честное слово, - никогда не хотела ехать в Японию. Просто очень не люблю рыбу, а я знаю, что это очень популярный продукт там, в Африке” (с) башорг
linche: гугль учит нормальному общению! При запросе "ебаться" выдает - Возможно, вы имели в виду: "общаться" :-D (е) баш
ххх: Девушка вчера прислала свою фотку и теперь спрашивает дрочил ли я на нее. Не знаю что ответить. Скажу "Да" обидится, скажу "Нет" тоже обидится. Что делать? yyy: на этот вопрос есть только один верный ответ: "Не дрочил, но очень хотелось". ххх: спасибо, друх) xxx: ПРИВЕТ!!!! ТЫ КТО??? yyy: я смерть твоя xxx: СКИНЬ ФОТКУ! С другом решили сделать карту на CS одного кафэ. Сидим за столиком, он срисовывает план здания, фотографирует стены на текстуры. Охрана кафэ вроде сдерживалась когда он рисовал и фоткал, но когда он сказал: -Вот тут будут появлятся террористы ..пришлось проехать в отделение до выяснения обстоятельств :) 1: что делаешь? 2: Сочинение пишу. 1: дай почитать. 2: Да запросто... 2: В тот день я был совершенно измучен надоедливыми мошками, которые невесть откуда появились в моей квартире. Мысль о беспорядочном захвате моей среды обитания, существами более низкого порядка, угнетала мой ум и не давала покоя. Потому, когда вечером я увидел что кусок лимона, оставшийся в кружке, был облеплен этими мерзкими созданиями, моё воспалённое воображение родило дьявольский план межвидовой борьбы. Осторожно, чтобы не спугнуть своего врага, я накрыл кружку стеклянной тарелкой. Я видел, как мошки взлетели и стали биться в стекло, как ощущение неотвратимости судьбы наполнило их компанию. Предвкушение сладостной мести застелило мне глаза, всё произошло быстро. Я поставил кружку внутрь микроволновки, и повернул колёсико. Внутри заработал мотор, через несколько секунд послышались щелчки. Когда я открыл дверцу, на дне кружки лежали разбухшие от пара вареные мошки. Приятно пахло лимоном. И в эту минуту я понял, что я сам хозяин своей судьбы. У Юленьки жизнь сложилась неплохо. Неплохо даже по московским меркам. Юленька была счастлива и довольна. Атрибуты ее счастья перечислять бессмысленно. Они известны всем. Юленька была не просто довольна. Она охуевала от своей охуенности.
Напоследок она решила просто так со скуки разместить свою анкету на сайте знакомств. Даже без цели встетиться. Попой повертеть можно не только в клубе, но и виртуальном мирке. В графе "О себе" написала так: "Самая счастливая, замужняя, с огромным количеством друзей! я знаю что красива, стройна, не лишена чувства юмора и интеллекта! Так что не нужно мне это лишний раз писать! Дела у меня всегда ЛУЧШЕ ВСЕХ и настроение тоже!Муж знает про то что моя анкета здесь размещена и тем более понимает что ему со мной повезло! ТУРКИ, ЕГИПТЯНЕ, ЧЕЛЫ ИЗ ЮАР, ИЗРАИЛЯ, А ТАКЖЕ РЕБЯТА С КАВКАЗА! МАЛЬЧИКИ НЕ УТРУЖДАЙТЕСЬ, ВАШИ СООБЩЕНИЯ Я ДАЖЕ НЕ ЧИТАЮ! Я здесь, когда мне скучно!" Через полторы минуты после размещения анкеты пришло первое сообщение: "Тогда такой вопрос. Нахуй ты нам нужна - ораве нищебродов, которые здесь, когда жизнь гавно и очень хочется поебатся?!?!?!?" © g-miloslavsky - Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником - ??? аа... ну.. может еще кем-то? - гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна - ??????? Ну может еще кем-то????? - сантехником! _ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!! Два студента кировского вуза во время прогулки по городскому парку Победы решили подшутить над двумя нетрезвыми военными. По нашивкам на парадной форме солдат студенты поняли, что это десантники.
Чтобы проверить психологическую подготовку военных, студент крикнул одну из военных команд "Вспышка слева". Hа эту команду военнослужащие отреагировали по уставу - рухнули в весеннюю грязь. Студенты же, вместо того чтобы скрыться, принялись громко смеяться, сообщает Regnum. В результате оба шутника получили легкое сотрясение мозга и лишились нескольких зубов. Ты даришь мне сердечки глупые,
Мол, Валентинов день и прочее… Обиженно глазами лупаешь, На мой «албанский» между строчками… Стихи взахлеб читаешь разные, И с умиленьем, гад, любуешься Как я посуду мою грязную Пока ты рядышком тусуешься… Ты – нараспашку дверь в подъезде мне - Галантность, чтоб ее, проклятую! Вот так взяла б тебе и съездила Тяжелой сумкой меж лопатками!!! Ну, ничего, ведь в марте месяце 8-го оторвусь сполна уже, И я спущу тебя по лестнице, Одев тебе мимозу на уши…=) (с) Gvinnevra Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение... - Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках за которыми вы ухаживаете.
- А почему же они так торопятся замуж выйти? - А ты думаешь, им легко долго терпеть все это? Кого выбрать: кошку или собаку?
Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик: Руки: у кошек нет, у собак нет. Ноги: четыре и, соответственно, четыре. Голова: одна и одна. Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется. Глаза: по два в обоих случаях. Рот: пасть там и пасть тут. Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный. Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа… * * * На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся. Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли. Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф. Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов – красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингредиентами! Музыканты всего мира располагают всего семью нотами – до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами! А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – блядь, ебать, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов... То, что я много провожу времени в интернете, свидетельствует о том, что я слаб в реальной жизни. Что я ее боюсь. Комплексы и все такое.
Люблю смотреть кино на ДВД. Это от страха и несостоятельности перед походом в кинотеатр. Еще я много люблю алкоголь. Это говорит о том, я слаб в лимонаде и соках. Я их боюсь и прячусь в алкоголе. Опять же люблю баб с большими розовыми сосками — это явное свидетельство моей ничтожности перед девками с маленькими коричневыми. И вообще мне бабы нравятся лишь потому, что я хочу скрыть свою несостоятельность в сексе с мужчинами. А секс я люблю лишь потому, что полный ноль в науке и политике. Постоянно прячу свои гастрономические слабости в жареной свинине, боясь показать слабость на тему печеной рыбы и морковных жюльенов. Получаю удовольствие от музыки Стинга, Гаспаряна и Високосного Года — на самом деле это всего лишь малодушное бегство от Киркорова, Фабрики Звезд и Андрюшки Губина. Боже, какой я закомплексованный! © lj bonch Пять вещей в жизни летят незаметно: Время, деньги, пузо, Стелсы и ниндзя ночью без парашюта. Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А?
Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б. <Bender> привет, можно с тобой познакомиться?
<НасТёна_ЗаЙка> приветики=)) можно) <Bender> ты всегда под этим ником ником сидишь? <НасТёна_ЗаЙка> ну да, а что?) <Bender> и вы вчера вместе с подругой ^Русланкой^ в доме №11 по ул.Володарского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться? <НасТёна_ЗаЙка> ой%))) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут? <Bender> да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СУКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ НАЙДУ И АНАЛЬНО ПОКАРАЮ!!! <Bender> приятно было познакомиться, досвидания Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо...
и вы не помните как его зовут... Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь.... Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось... Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет... Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади... Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог... А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу... Значит пятница удалась на славу. Заснеженная избушка в глубине тайги. В избушке сидит здоровенный бородатый мужик. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашеной капусты.
Мужик наливает стакан, залпом выпивает и закусывает. По щеке течет скупая мужская слеза: - Чайковский - великий композитор и гомик!.. Второй стакан, срывается на плач: - Гоголь - великий писатель - онанист!.. Третий стакан, уже рыдая: - Ленин гений, великого ума человек импотент!!! А тут такой хуй и - дурак дураком!.. Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!" 10 советов перебравшим
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета. 2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс - У вас сломана рука! - Доктор, я умру? - Да нет, что вы, конечно нет! - Доктор, я бессмертный? - Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю. Брюс Уиллис, уезжая спасать Землю, для подстраховки отвозит семью к Чаку Норрису. Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам. (е) баш
<~_/ _/ _/°°> Мэр Москвы Юрий Лужков выиграл иск к Эдуарду Лимонову и радио "Свобода". Бабушкинский суд столицы обязал взыскать с писателя и радиостанции по 500 тысяч рублей. Поводом для иска стало интервью Лимонова, в котором он заявил, что московские суды подконтрольны Лужкову. <~_/ _/ _/°°> бгыгыгагагага <Adjkru> да, лужков доказал что это не так, ггг из книги отзывов на сайте развлекательного центра: Катя В женском туалете - зеркальные двери, и в третьей кабинке отражение очень стройнит. ПРовела там минут 40, никак не могла налюбоваться. За это вам большое человеческое спасибо!!! Не все слова отсюда знаю, но всё равно порадовало:)))
...посреди многослойной, переплетенной из еаров, сервисов, коннекторов и пулов структуры сервера приложений, органично врастая в сеть модульной архитектуры, выставив наружу красивые интерфейсы, посылая и получая сообщения, отвечая на эрэмай запросы, словно кипящий поток создавая и уничтожая сотни ентити бинов в десятках распределенных транзакций, мудрый сессионый бин срал в лог эксепшенами. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131329 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 161 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
