- Я вас беру. Вы мне подходите. - деловито сказала женщина.
- В каком это смысле - беру ? - не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Семенов - Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. - честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? - недоверчиво переспросила женщина - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула женщина - Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. - пожал плечами - В сорок лет - кто не битый-то? Но бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.

Наверное старый, но к пятнице...

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо!

(е)баш


Нытик: Новости смотришь?

Corvis: нет, а чё?

Нытик: Новый премьер-министр выебывается.

Corvis: на тебя чтоль?

(е) баш


1- Where are you from?
2- I am from Kenya, and where are you from?
1- I am from Zimbabwe

минута молчания...

2- Pizdish
1- Blya budu

Может пригодится кому ...
Адски божественна, Ангел мой, Ангелок, Ангелочек, Ангельски прекрасна, Ангельская, Базявка, Баловница, Барби, Бархатистая, Бархатная, Бедняшенька, Бесподобная, Бездонные глаза, Безумно хороша, Беленочек, Белочка, Бельчонок, Березка, Березонька, Бесеночек, Благоуханная, Блестящая, Богиня, Бриллиантовая, Бублик, Бэби, Ведьмочка, Великолепная, Верблюжонок, Весенняя, Веточка, Вишенка, Воздушная, Возлюбленная, Волнительная, Волшебная, Восклицательная, Восхитительная, Впечатлительная, Головокружительная, Голубка, Голубочек, Голубушка, Грациозная, Девочка, Девчончик, Девчоныш, Девчонышек, Девчонышка, Дельфинчик, Диковинка, Долгожданная, Дорогая, Драгоценная, Душевная, Душечка, Душистая, Дьяволица, Дюдюка, Единственная, Ежик, Желанная, Жемчужина, Жемчужная, Жизнерадостная, Жизнь моя, Жопка, Забавница, Заинька, Зайка, Зайчонок, Зайчишка, Заманчивая, Заюшка, Звезда, Звездочка, Звездуленок, Звездуленька, Звездулечка, Зверек, Зверенок, Звереночек, Зверулечка, Зверулька, Зверушенька, Зверушечка, Зверушка, Золотая, Золотко, Зоренька, Зорька, Игривая, Игруленок, Игруленочек, Игрулечка, Игрулька, Игруша, Игрушечка, Изумительная, Изюминка, Изящная, Интригующая, Искренняя, Капелька, Карапуз, Киса, Кисик, Киска, Кисулечка, Кисуля, Кисуленочек, Клубничка, Кнопочка, Козочка, Козюлечка, Конфетка, Королева, Котенок, Котеночек, Котик, Котопусик, Кошечка, Красавица, Красивая, Крокодильчик, Крохотная, Крохотулька, Кроша, Крошечка, Крошка, Куколка, Лапка, Лапонька, Лапочка, Лапуленок, Лапулечка, Лапунечка, Лапусеныш, Лапуся, Лапушка, Ласковая, Ластена, Ласточка, Лепесток, Липка, Липонька, Липочка, Лисенок, Лисеночек, Лиска, Лисонька, Листик, Лисулечка, Лисулька, Лучезарная, Лучик, Лучистая, Львенок, Любимая, Любовь моя, Лютик, Малек, Маленькая, Малышка, Малышоночек, Малюска, Малютка, Манящая, Мартышонок, Мечта, Милашка, Милая, Миленькая, Монстрик, Моргальчик, Мотылек, Мудрая, Муреночка, Мурзик, Мурзилка, Мурка, Мурлыка, Мурочка, Мышенок, Мышеночек, Невообразимая, Нежная, Ненаглядная, Ненасытная, Неотразимая, Неповторимая, Носик, Нэсси, Обворожительная, Облачко пушистое, Обожаемая, Обольстительная, Озера глаз твоих, Озорная, Олененок, Олененочек, Ослепительная, Очаровашка, Очаровулечка, Очаровунчик, Очаровуша, Ошеломляющая, Пандочка, Пельмешка, Персик, Песик, Пленительная, Пленяющая, Поночка, Попочка, Превосходная, Прекрасная, Прелестница, Прелесть, Привлекательная, Принцесса, Проказница, Птаха, Пташка, Птенчик, Птица, Птичка, Пупочек, Пусик, Пушистая, Пушок, Пушочек, Пчелка, Пьянящая, Радость души моей, Редкая, Резвунья, Родимая, Родная, Родненькая, Розочка, Розуленька, Романтичная, Роса, Росинка, Роскошная, Русалка, Русалочка, Рыбенок, Рыбка, Рыбонька, Рыбочка, Рыжик, Рыжулька, Рысенок, Рысеночек, Рыська, Рысюленок, Рысюльчик, Самочка, Свет души моей, Светлая, Светлячок, Сексуальная, Сердечко, Сердце мое, Симпатичная, Симпомпомчик, Сияние, Сказка, Сказочная, Сладенькая, Сладкая, Сладостная, Сладость, Смешинка, Смешуля, Смешулька, Снегурочка, Снежинка, Снежка, Снежоночек, Снежулька, Сногсшибательная, Совенок, Солнышко, Сосочка, Сочная, Стебелек, Страстная, Стройная, Счастье мое, Таинственная, Талантливая, Теплая, Тепленькая, Тигренок, Тигрица, Тигруленька, Тигрульчик, Тигруля, Тигруша, Тихая, Трепетная, Трогательная, Тростинка, Тростиночка, Трудолюбивая, Увлекательная, Удивительная, Умелая, Умная, Умненькая, Умничка, Упоительная, Утенок, Утонченная, Утя, Фантастическая, Феерическая, Феноменальная, Фея, Хорошая, Хрупкая, Хрюнделечек, Царица, Царственная, Цветик, Цветок, Цветочек, Цветулечка, Цыпленочек, Цыпонька, Чародейка, Чарующая, Чертенок, Чистая, Чувственная, Чувствительная, Чудесная, Чудо кареглазое (голубоглазое, четырехглазое), Шалунишка, Шалунья, Шокирующая, Шутливая, Щедрая, Экзотическая, Элегантная, Эротичная, Юморенок, Юморная, Ягодка, Яркая, Ясная

Бронетёмкин Поносец: «Французка»

"парале ву франсе?" я не знал что сказать,
а девчонка была так стройна и красива
первосортная видно парижская блядь
и одета шикарно, и смотрит игриво
буфера словно дыни и море в глазах
и уложены волосы баксов на двести
и готовы мои отказать тормоза
ну вот что на моём вы бы сделали месте?
и ни "ду ю спик инглиш", ни "шпрехен зи дойч"
ничего абсолютно овце не понятно
а на улице капает медленно дождь
и с девчонкой такой поболтать бы приятно
где-нибудь в атмосфере уюта, тепла...
например, в моей новой прекрасной квартире
я представил как эта овца потекла
когда сжал я её первоклассные дыни
я влюбился б мгновенно, я б духом воспрял,
посвятил ей всю жизнь без конца и без края
я бы хуем её каждый день кавырял
раз по пять или шесть, от любви умирая
с неба все сразу звёзды я ей бы достал
погасил бы луну и нырнул бы под воду
утонул и из мёртвых мгновенно б восстал
чтобы вечно быть с ней, чтобы славить природу,
что родила такую прекрасную дочь,
что меня возбуждает, что в брюках мне тесно,
что со мною она каждый день и всю ночь
услаждает умело и нежно и лестно.
лишь мгновенье одно я стоял и молчал...
как бы ей повезло - этой смачной французке!
наклонился, и в ухо её прокричал:
"обломись, стрекоза, и учи нахуй русский!"

Типичная Одесская телеграмма:

" волнуйтесь! подробности письмом"

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

А таки да :)

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить




В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

БашОРГ

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

Сохранен авторский стиль:

у /me опять упала венда. Как обычно. Вирус.

...
/windows/C/windows/system32/ntbackup.exe CURED Virus.Win32.Mkar.d
/windows/C/windows/system32/ntoskrnl.exe INFECTED Virus.Win32.Mkar.d
/windows/C/windows/system32/ntoskrnl.exe CURED Virus.Win32.Mkar.d
/windows/C/windows/system32/ntkrnlpa.exe INFECTED Virus.Win32.Mkar.d
/windows/C/windows/system32/ntkrnlpa.exe CURED Virus.Win32.Mkar.d
...

Сижу вот под линухом лечу. Спрашиваеццо, а зачем тогда венда? чтоб она падала а линукс ее поднимал? Как во времена НЭПа новые тракторы приходилось конями таскать ибо ломались часто.

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...



Новый русский на приеме у психоаналитика:
- Док, и че со мной такое? Спать совсем не могу. Только чуть прикемарю, сразу ужас какой-то снится.Будто беруя пачку баксов и начинаю их пересчитывать. пачка толстая такая, купюры новые, хрустящие. И, ты ж прикинь, док, каждый раз одной купюры не хватает!
- Да... А вы, уважаемый, попробуйте во сне не доллары считать, а попроще что-нибудь, не такое волнующее. Верблюдов, например.
На следующий раз:
- Не, док, никакого толку. Начал я верблюдов считать... Пока считаю до 99 - все в порядке. А сотый верблюд прибегает и говорит: "Не, мужик, все равно одной купюры не хватает!"

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки .
- А мы с ней на улице познакомились.



В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.



Деревня. свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом.Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа "что?!!" "да как ты мог?!!". А жених - шофер, говорит :-" Да, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывався..."

Она: У меня красивые глаза и очень длиныне ресницы!
Он: Интерференция с дифракцией смотреть не мешают?
Она: а что это такое?
Он: Это ж оптика, по-моему 8й класс
Она: Да я никогда биологичку на уроках не слушаю...

(е) баш


Сеструха седня жалуеццо на бывшего мужа
-Я звонила ему,звонила,а он трубку не берет.Я думала-волнуется,там,пожалеть его хотела.А этот урод,блядь,поставил на мой номер песню "Я свободен" и кайфует каждый раз,когда высвечивается "Бывшая жена" и Кипелов орёт
-Яяяя свообоодееен!!!



xxx: а ты Паскаль учил?
yyy: да
xxx: какие советты дашь?
yyy: учи С++



alethia
Кстати, ты не знаешь случайно кто должен убирать мертвых кошек с улицы?
dr. Peter
За живыми обычно бабушки присматривают... Мёртвые бабушки наверное...

(е) баш


Sun_Rise:
Давеча устроил прикол.
Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...



Hater (23:58:33 17/09/2007)
Друг шёл по красной поляне.. смотрит - на заборе надпись - ссылка на картинку... приехал в рязань... зашёл по ссылке.. это фото... на фото этот же забор но с надписью "ХУЙ"

Barsuchok (23:58:59 17/09/2007)
мистика....

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

(е) баш


1:Привет,ну как тебе Таня
2:Не знаю ещё не примерял



На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?

Варианты ответов:

1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.



...я даже найду с именем как у тебя... 4тоб во время секса не облажацца...

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Осень наступила, ночи все длиннее,
Бляди подорожные оделись потеплее,
Школьники по школам, быдло в пту,
Мерзнущие тушки бомжей по утру...

Дядям в мерседасах хочется тепла,
Грели чтоб не печки. Женские тела.
Мерзлых проституток просто не хотят,
Они стоят ночами, зубками стучат...

Шлюхи перестали приносить доход,
Хочется с любимой встретить новый год.
И стоят кусают губы до крови,
Даже проституткам хочется любви.

Турция последних приняла гостей,
Даже на Мальдивах стало холодней,
Люди погрустнели, на блядей забили,
Хочется не ебли, нужно, чтоб любили.

Люди, эволиция движется, идет,
Бляди остаются нахуй без работ.
На обед пельменей, а не черствый кекс,
Чувства чтобы были, а не только секс.


via libo.ru

(е) баш


Slon: у вас там в Алмате даже паркур есть?
Bone: усть конечно, а че, у вас нету?
Slon: нее, нету, у нас из экстрима тока догонялки
Bone: =) просто догонялки?
Slon: ну да, убегает один, за ним толпа бежит. с ножами



<KrIsTi> Josef_47 приветкакделаскольколетфоткаестьпереспим?

(е) баш

Гошиш (23:49:56 18/08/2007)
хорошо что ты спортом не интересуешся :-D

AlexeyGR (23:51:24 18/08/2007)
Как не интересуюсь? В прошлом - литробол,бабсклей и стрельба сигарет. Плюс ориентирование на помойках и сбор бычков на время. А также бег от ментов,а из силовых видов - доставка домой молодых организмов в состоянии алкогольной комы.



чувак тока что на работе вдул. решил что палится. взял у меня ВИЗИН и закапал в глаза, чтобы красноты не было. Теперь он безпалева типа сидит и с огромной лыбой что-то точит в своем углу, весело похрюкивая



Mich.STR:
Одмины - Гении... В здании холодрыга, отопления нет
Mich.STR:
Кто еще мог догадаться снять ВСЕ кожухи с блоков и в результате не только улучшить охлаждение компа, но еще и обогреть таким образом всю свою комнату...
Mich.STR:
Сейчас на моих глазах вся их фирма поочереди заходит к ним грется)



Разговор двух журналистов по аське:

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась музыка, сразу начинал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще.


- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

rudm (17:08:49 14/09/2007)
у нас доводчик сломался на жеоезной двери подъездной. Надо блин как то его чинить

Девушка (17:09:32 14/09/2007)
ну вот тебе заделье на выходные!

rudm (17:10:21 14/09/2007)
нет уж спасибо, лучше мастера вызову

Девушка (17:11:37 14/09/2007)
ну вот так всегда!
а звезду с неба достать!?

rudm (17:15:08 14/09/2007)
звезды с неба доставать не надо, они при сближении с солнцем повергнут нашу систему в гравитационный коллапс и тогда все памрут

Девушка (17:15:23 14/09/2007)
а девушке?!

rudm (17:16:28 14/09/2007)
девушке тоже погибнет
Все погибнут при гравитационном коллапсе, Маша.

(е) баш


xxx:
прикинь..щас нашла тут в квартире детскую флейту,пошла с ней в комнату,подула чуток,решила пойти сказать маме,что куево она играет? выхожу только из комнаты в коридор, а там темно..
xxx:
поворачиваюсь,только хотела ее позвать, а она прям передо мной стоит, я как заору и хуякс ей флейтой по голове...2 раза..

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Хокку в падонковском стиле:
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.

Гоголь.
Второй том
Афтар жжот.

Погода.
Сколько там?
+1

Матросы скучают,
Байками делятся.
Зочем ви травите?..

Весна. Хочу в Киото.
Далеко. И дорого.
Апять фпесду.

Красный командир,
Как огонь красен.
Фтопку его, Кызылдур.

Дружу ли я
С мужчинами?
Ахтунг!

Фортепьяно гремит,
В доме не спят.
Где модератор?

В Hотр-Дам де Пари
Сделаю сэппуку
Готично.

Библиотека, ночь бдения,
Исписанные тетради -
Зачот.

Уголовный кодекс
Hе читал, но чту -
Комменты рулят.

Петросян
Веселит.
Ржунимагу.

Вантуз в крепких руках
Целует цепко трубу,
Слив зощитан.

Скульптор раздавлен
Стопою Петра -
Классный юзерпик.

13 сентября - День программиста

Тем не менее, в разных кругах День Программиста празднуют в разные дни. Варианты могут быть такими:
Настоящие кодеры отмечают День Программиста 2 дня. 255-ый и 256-ой :-)
Первая массовая рассылка компьютерного вируса — даты расходятся.
19 июля — день создания первой программы. Ее написала Августа Ада Лавлейс, первый программист и дочь Джорджа Байрона. Программа была предназначена для для вычисления чисел Бернулли на аналитической машине английского математика Чарльза Бэббиджа.
10 декабря — день рождения самой Ады Лавлейс (1815 г.), в честь которой назвали первый универсальный алгоритмический язык программирования Ada, который был утвержден как раз 10 декабря 1980 г.
4 апреля — 4.04, по аналогии с ошибкой 404 («данная страница не найдена»). Считается днем веб-программистов.
26 июля — в честь предъявления первого в истории обвинения создателю компьютерного вируса. В 1989 году в этот день уголовному преследованию был подвергнут студент Роберт Моррис, создавший и запустивший компьютерного червя, названного его именем.
На Украине со времен FidoNet принято отмечать день программиста в «пятницу, 13-го».

http://www.prazdnuem.ru/calendar/programmist/

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...