| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД
(сохpанен стиль и оpфогpафия) (Kиpовский РВK) 1. Имеет излишек тела на 19 кг. 2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим 3. Пpизывник наследственностью не отягощен 4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме 5. Психологические качества отсутствуют 6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет 7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет 8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет 9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было 10. Поведение дома - ниже своих способностей 11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют 12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни 13. Добpосовестно относится к самообслуживанию 14. K общественной pаботе не пpивлекался -Любимый, скажи: я красивая?
-Да. -А поподробнее? -Да, красивая.. Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в том кине" Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать 2. Когда уже все сломано Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сиденья. -папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? -а потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа. Вам холодно, темно и страшно? пошлите СМС на номер 4444, и в течении часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна -Алё, здрасьте. Машу можно? -Нет. -А где она? -В роддоме. -А че случилось-то? Отправь СМС с текстом "Ты где?" в 4 утра на любой номер и получи прикольную рифму на твой мобильный -У вас есть воды?
-Не воды,а вода. -Тогда дайте мне вода!!! -Не вода,а воды. -Да я вижу у вас хуй напьешся ! в маленьком муз. магазине:
>>Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?" >>Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..." *мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами* >>Парень: "...А блатняк у нас вооон там" Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова – его вывезли в лес и расстреляли. - Вы бутылки из-под Виски принимаете?
- Нет...Сэр. - Доктор, скажите, я могу умереть? - А как же... Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол Петр. ?Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии. ?Первая отвечает: - Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать. ?- Хорошо, проходи. ?А ты? - спрашивает вторую. - На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать.?- Ладно, проходи. ?Ты? - спрашивает третью. ?- На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо. ?- Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить. ?- Но почему??? ?- Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир! «40 чисто женских моментов поведения.»
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери"
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах), чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со слов полицейского: - Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский вертолет прикрытия освещал нам дорогу. Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?! - Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю. В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании. По ночам памятники Ленину оживают и строят коммунизм. Зачем курица перешла дорогу?
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы попасть на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя. - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Девушка занимается любовью со студентом. - Ну что, ты уже кончил? - Нет, я еще на четвертом курсе... Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование... Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика. На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока. На правах рекламы. Зареченскому совхозу «Red Stile ’N’ Heaven Of My Heart», требуются пастухи без пафоса. Николай Валуев, посетив Нью Йорк, инстинктивно залез на Емпаир Стейт Билдинг. - До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться. 10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком. 2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая. 3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики. 4. Он никогда не пьет алкоголь. 5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор. 6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти. 7. Он никогда не уйдет от вас к подруге. 8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится. 9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова. 10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе другого. 10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины: 1. Он излишне мягкотел. 2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает в нужные моменты! 3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье. 4. Он никогда не поддержит компанию. 5. Он целыми днями валяется на диване. 6. Ночью в постели толку от него маловато... 7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально. 8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш идеал - не Винни Пух. 9. Мудрого совета от него не дождетесь. 10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами. (е)баш
xxx: я прекрасно говорю!!!Пушкин сосёт yyy:Пушкин умер как он может сосать. xxx:Я говорю образно..аллегориями...это украшает речь История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице
спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки. В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук? Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я. - Слава Богу. И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё месяц назад положила. Пьяную женщину проще довести до оргазма, чем до дома.
- Холмс, а почему у вас никогда не было женщин? - Элементарно! Ватсон! ледебев жжот.
(с) http://tema.livejournal.com/ Впрочем, постиранный паспорт выглядит смешнее - странички превращаются в кашицу, на которой отдельно лежит фотография. Особенно радуются работники паспортного контроля, когда ты с таким паспортом из-за границы пытаешься попасть домой. Никогда не забуду, как птица насрала прямо мне в омлет, пока я ходил налить молока. Звонит сегодня из какого-то отдела ГИБДД мент и говорит: ваш автомобиль совершил наезд на пешехода, есть свидетели. Заодно рассказал, как надо поступать в таких ситуациях: сбитого пешехода забирать с собой, а потом выкидывать в Москву-реку. Доехал до океана, напротив - Огненная Земля. Вышел поснимать море. Ветер дует в сторону моря, с материка. Внизу - 10-метровый обрыв. Пока думаю о том, как бы самого вниз не сдуло, ветер срывает очки (что вообще довольно тяжело сделать) и бросает их в пропасть, в густую траву внизу. Я вижу только, как они летят. Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил
маленькую девочку. Девочка горько плакала... - Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич. - Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. - Что же ты теперь-то плачешь, девочка? - опять спросил Ильич. - А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку... Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! Девушка! Где вы так загорели? Вы наверное на стройке работаете?!
Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь. К дню админов.
звонок в тех.суппорт.... Девочка лет 7-10.... Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН. Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете? Она: Да они тут ничего не понимают.... Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения... Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!! Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака.
- Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору. - Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оселедцем. - Открывайте, я сказал! Ворота порушу! - Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать! Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оселедец, начала волтузить им справа налево и обратно. - Как не велено?! Почему не велено?! - Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится. Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу. В догонку к ИР-овским. :-)
Erosh: Прет, Малышка. Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше... Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка))) Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг... Erosh: епт...не в физическом плане Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература... Erosh: бля...пришей себе яйца!!! Киндеру 3,5 года, носится по квартире с охапкой игрушечных мечей (просто фанат какой-то) и сам с собой играет в продавца (пр) - покупателя (по) на 2 голоса.
пр: Покупайте мечи!, А вот кому Мечи ! по: Этот сока? пр: Одна деньга ! (краем уха слушаю - улыбаюсь) по: Беру !, а этот ? пр: (гордо) Триста питисят ! по: (грустнеет и тихо бредет по коридору - что-то бормочет) (я прислушиваюсь).. бу-бу-бу-бу . . совсем охуели :( . .бу-бу-бу В комнате сидит крокодил Гена в кресле-качалке и читает газету. На полу собирает пазл чебурашка. Сильно сквозит открытая форточка. (Г):- Чебурашка, дует. Чебурашка ноль внимания. - Чебурашка, дует ведь! -... -Еб тебя за ногу чебуран, дует!!! Чебурашка не подымая головы: - Do it yourself... motherfucker... ...и кокаин-то у вас какой-то занюханный... - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Курить, внученька, хочу - аж уши пухнут... - А сейчас, дорогие друзья, прямо на ваших глазах – брови! - Рональдиньо! Скажи лес! - Лэс! - Скажи: я люблю грибы со сметаной. - Смэтана? - Скажи лук! - Лук. - По лбу тебе стук!.. Скажи: я убил Кеннеди… Два приятеля:
- Ты что, никогда налево не ходил?!! - Почему? Ходил! - Ну и как?! - Как, как... КОНЯ ПОТЕРЯЛ! - Кто там? - Кто-кто?! Ксюша в манто! Кот ссыт в ботинки. Способы борьбы. 1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?" 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. 5 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" Спонсор нашей трансляции – строительная смола «Битум». Смола «Битум» - вкус детства.
Красная Шапочка спрашивает "Бабушки": -Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -Чтобы лучше слышать тебя, дитя мое! -А почему у тебя такие большие глаза? -Чтобы лучше видеть тебя, дитя мое! -А почему у тебя такой большой нос? -Потому что я еврей!-сказал Волк и горько заплакал. (е)баш
tener я себе седня велокомпьютер поставил на лисапед tener рекомендую vdv это ты с велокомпа мне пишешь? Ogre: бля я хз как можно нелюбить шахматы Dead RagazM: это один из самых опасных видов спорта, можно заснуть и выколоть глаз пешкой, такчто нахуй 1> а давай мы пойдем к тебе и поставим тебе линукс! 2> а может мы пойдем ко мне домой и ты поставишь мне куннилинукс, а? | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131326 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 159 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
