| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Как развлечь себя на собеседовании
Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!" Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье" Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас". Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?" Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление. В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям. Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю". Уроки жизни ))
Уроки жизни, часть 1 - Мальчик Пол Жил был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и полжопы. В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать в полпервого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком. Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку:но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо. А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер. Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь. *** Уроки жизни, часть 2 - Рождественская сказка Жил-был маленький мальчик. Он рос в очень бедной, но очень гордой семье. По соседству с ним жил другой мальчик, у которого была очень богатая семья. политкорректный перевод многих терминов и выражений:
Бедный - экономически неподготовленный Бездомный - лицо с гибким местом жительства Вонючий - обогащенный запахами Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией Глухой - визуально ориентированный Длинноносый - назально одаренный Душевнобольной - лицо с альтернативным восприятием Заключенный - социально отделенное лицо Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями Импотент - лицо с альтернативной эрекцией Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией Ложь - альтернативная версия фактов Маньяк сексуальный - лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику Неуклюжий - лицо с уникальной координацией движений Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения Преступник - этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией Преступности уровень - индекс уличной активности Проститутка - лицо, занятое в сфере услуг для взрослых Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний Уродливый (человек) - косметически иной; лицо с альтернативной внешностью Худший - наименее лучший Возможность европейской интеграции открылась перед Украиной неожиданно. Конечно, наиболее продвинутые представители интеллигенции надеялись на что-то подобное, но никто не думал увидеть это при жизни. Ан довелось увидеть. Объединенная Европа пришла, можно сказать, сама, отодвинув Россию.
Народ воспринял происходящее с некоторой долей осторожности - но народ не догоняет - ему многое пришлось пережить в этом веке... Зато интеллигенция - украинская ее часть - радовалась вовсю. По правде сказать, коммунисты не боролись с украинской идеей, даже где-то помогли, прирезав к УССР часть исконно русских территорий, ставя на должности украинские кадры, поддерживая великую мову. Но всем было понятно, что немцы скажем или там итальянцы гораздо больше помогут украинскому народу в реализации его национальных интересов, чем бородатые кацапы, которые местами еще в лаптях ходят. Интеллигенции также было понятно, что в современном мире у России шансов нет. Конкурировать с европейской цивилизацией - господа, это просто смешно. Сравнить хотя бы армии - ежу понятно, что те же немцы на порядок лучше вооружены, накормлены и натренированы. А если сравнить зарплату немецкого офицера и русского - ну ясно же, кто будет воевать за такие деньги? Автомобили, самолеты, лампочки наконец - в Европе все делают качественно, а не тяп-ляп. Так что распад России - вопрос времени. Притом недалекого. цитатко:
Вот вы сейчас рассуждаете, как самое настоящее (извините, выражусь вашим любимым словом) - быдло. Вы не понимаете лирической глубины песен Михаила Круга и Тимофея, не врубаетесь в прелесть ношения спортивного костюма и кепки, не чувствуете изысканного вкуса семок. Вам недоступна глубокая философия поистине буддийского вопроса "есть чо?". А лезете рассуждать о субкультурах, делить людей на хороших и плохих основываясь только на их внешнем виде и поведении. Вы самое настоящее, оскотиневшееся, тупое, закоснелое, стадо скотов, фашистов и зверей, заслонившееся хаером, пирсингом и анальным сексом от реальных проблем, с которыми ежедневно сталкиваются парни, отдавшие себя гоп-движению. http://community.livejournal.com/_skotobaza_/741290.html (е)баш
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут? он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери. На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! Возвращаясь с работы, учитель труда Петренко сломал ногу, но тут же починил её. Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского. (е) баш
Письмо модератора слышь, хуйло, заеб уже выкладывать свои блять дебильные ролики, мало того что полдное говно, так еще и боян трехлетноей тухлости. Иди блядть сука в на хуй и пусть тебя там ебут улитки в уши и клопы за щеку суют. С уажением администрация сайта На самом деле подслеповатый Папа-Карло, делая деревянного мальчика, просто вверх дном прибил туловище.., но история не сохранила описание выпуклых, морщинистых и волосатых глаз Буратино Tvoja_chertovka походу на башорг попала:
Ляля (12:59:50 17/07/2007) надо устроить проводы твоей прошлой жизни.....как в клубе бывших жен.....тааак....из каких мишиных вещей мы сделаем тебе тапочки и обувной коврик? Lia (13:00:21 17/07/2007) я вчера сняла со стен фотки... Lia (13:00:28 17/07/2007) вот тут то и разревелась Ляля (13:01:55 17/07/2007) я бы тоже разревелась.......что столько сил было вложено в него и конец..... Lia (13:02:13 17/07/2007) да... в его конец было вложено столько сил Как говорится, сколько птицу хлебом не корми, а она всё равно грязь найдёт...
- Оля, пойдем в кино! - Пойдем. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице: - Ватсон, спорим мы с Вами сейчас получим пизды в этом дворе. - Почему Вы так уверены, Шерлок? - Пойдемте, увидете. Зашли они во двор, получили пизды, вышли. Ватсон говорит: - Как Вы узнали, Шерлок? - Элементарно, Ватсон. Я просто вчера здесь выёбывался... Как представлял нас цивилизованный мир в 70-е годы:
- Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! - Василий Иванович, а что такое квадратный трёхчлен?
- Ну это турникет в автобусе, Петька. Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало... Из двух зол я выбираю то, которое раньше не пробовал... Подходит младший сын к царю и говорит:
- Папа, можно я дом построю, дерево посажу, сына выращу? - Ты, Иван, дурак что ли?! Делать тебе больше нечего?! Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что. Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: - Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом: - Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: - Простите! Можно вопрос? - Да? - А на хуя вы стучались?! (е)баш
Penochet: Я с него просто иногда поражаюсь Penochet: В общем, приходит сегодня утром это красноглазое чудо. Вид такой, как будто спал он в последний раз в позапрошлом году. В руках держит пачку бумаги. Penochet: Смотрит на меня и выдает: "Охайо, йа несу возмездие во имя луны" Penochet: Потом смотрит на пачку бумаги. Понимает, что что-то непохожа она на возмездие во имя луны... Penochet: Минуту тупит, после чего задает гениальнейший вопрос: "И куда его положить?" Penochet: Сказать ему, что ли, чтобы перестал смотреть аниме по ночам??? Из гильд-чата в варкрафте: Sagar: Мля,нам в иснст маг нужен позарез... Vortex: Возьмите Критера Sagar: Йопнулся? он же нервный пипец... Vortex: Да ладно, нормальный чел, мы с ним ходили как-то Sagar: Нунах! Нахер он мне сдался, опять свалит перед боссом! Critter: ПЛЯ ЗАТКНИСЬ!!!!! Я НЕ НЕРВНЫЙ ПОНЯТНА???? Я ТЕБЯ УГАНДОШУУУУУ ЕЩЕ РАЗ СКАЖЕШЬ ТАКОЕ!!!!!! Vortex: ЗАТКНИСЬ САМ ДИБИЛ!!! Я ТЕБЯ ИЗ ГИЛЬДЫ ВЫГОНЮ ЕЩЕ РАЗ КАПСЛОК ВКЛЮЧИШЬ, СУКА!!!!! Critter: ИЗВИНИ!!! Sagar: Настоящий гильдмастер всегда найдет свой подход к каждому))) CrazZzy: может в города поиграем? giAntik: ыыыы) giAntik: мытищи))) CrazZzy: хуищи))) < br> вчера видел чувака в майке с натпессю Sico < br> вот гандон :) Рассказала подруга, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает: - Тебе лампочки нужны? - Какие? - Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать. - Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется) - А сколько? - следует вопрос. - Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает. Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос: - А на хера тебе столько много? "Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина на Украине. Для настоящего программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный! :) Учёные доказали что лучший торф - это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев. Меня когда-то научили "Кваке",
чтоб я в архивах "sextris" не нашел. Я не хожу в и-нет и не читаю FAQ'и, зато я прыгаю и стрейфлюсь хорошо. В пионерлагере по громкой связи объявляют: "Дорогие ребята! Обед сегодня будет в первом корпусе!" Все бегут в первый корпус. Только прибежали — "Дорогие ребята! Обед переносится в пятый корпус!" Толпа пионеров несется в пятый корпус. Тогда объявляют: "За беготню по лагерю обед отменяется!"
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил: - А еще конфетку хочешь? А я тебя за... Девочка - подруге: - Пока этот трахнет, диабетом заболеешь. 10 новых тем для журнала Cosmopolitan: 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник / четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!! — Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!! В милиции: -Фамилия? -Чья? - Имя? -Чьё? -Чья Чьё. Китаец что-ли!? Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. Превратил поход в цирк в балаган! Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп. Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: - Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: - Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери: - А ну-ка училки, чей это папа пришел??? mloki :
знаешь когда бывает держишь что-нибудь зажав пальцами, и пережимаешь сосуды и у тебя пальцы типа пульсируют? Nana™: ну да mloki: сижу ща ем чебурек...... и вдруг там забилась жизнь....)))) я бл@ чуть его в монитор не пульнул %) Простите если боян =)
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался. Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает: -Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось? И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре... После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Она первая дунула... Сегодня много плакал.
Зашел на программисткий форум http://forum.sources.ru Там много наших братьев эмо. Они пытаются программировать, но у них не получается. Из за этого они страдают и плачут. И просят помощи у более опытных кодеров. А бесчувственные мужланы стебутся над ними и переносят их треды в юмористический раздел. От этого эмо страдают и плачут еще больше. Решил сделать подборку тредов из этого жестокого форума. Только, чур, не смеяться, потому что это грубо и бессердечно! Помагите плиз Помагите плиз , Наш админ сети спился скурился , хотели найти чат , но с нашими способностими мы не добились не чего, помагите плиз с сервером чата и клиетом , хотелибы , чтобы была админка и админы могли видеть кто что пишет в приват ! Заране спасибо ! В долгу не астанусь ! пишите плиз на Аську *** или кинте плиз на мыло *** сменя пиво и т.д. ) Люди кто програмит в Microsoft Visual Basic 2005 Express Edition, давайте по-програмим в месте... ТОЛько что подружка историю рассказа:
едет в лифте с подругой и соседом, вдруг, видимо не выдержав вони, громко произносит: - что-то хуями запахло!? Подруга ей отвечает: -это я рыгнула... соседа больше не видно... Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Фотка отсюда http://www.ncstu.ru/life/contests/photoleto/naka/ | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131324 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 154 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
