| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Во время подсчета калорий, необходимых младенцу для жизнедеятельности в день, выяснилось, что младенцу в день будет достаточно бутылки водки.
По калориям. Сегодня на сайте знакомств:
Николай > "Привет. Ты милая. Давай знакомиться." Лена > "отправь SMS с текстом rd nw 570571 на номер 2005 и узнай где со мной увидиться" Николай > "А в глаз тебе иголкой не ткнуть?" Лена > "попробуй ткни" Николай > "отправь СМС с текстом: "ТКНИ МНЕ В ГЛАЗ" на номер 666 и узнай где тыкают в глаз огромной иголкой." С башорга
Ничего не напоминает? Нет? < fake > кошко на кухне чем-то гремит < skam > накорми < Scarlett > готовит ) Бля сам плакал когда читал: xxx: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные? xxx: тот ему - плакал xxx: мент - не пизди.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся.. xxx: такого напуганного мента я еще в жизни не видел =)) 10 фотографий, которые делает начинающий
1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске) - на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе. Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом. 2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень) - на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета. Снимается обычно по пьяни или с похмелья. 3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка) - на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника. Снимается обычно в процессе обольщения женщины. Пионеры не ебут старушек
Даже если бабка - блядь и дура, Даже по жестокому обкуру, Пионеры не ебут старушек. Пионер не пиздит октябрят Даже Севастьянова Тараса, Редкого, скажу вам, пидараса, Пиздит, но не каждый день подряд. Пионер не знает слова "хуй" Даже если видит на заборе Или в бане длинный дядиборин, Пионер не знает слова "хуй". Пионер не дрочит никогда Даже если очень-очень хочет, Даже если снится вдруг пизда, Пионеры никогда не дрочат. Пионеры любят хомячков, Маленьких ебливых и вонючих Даже просто так, на всякий случай Пионер не пиздит хомячков. Пионеры в жопу не дают Даже Петьке из восьмого класса, Даже за жевачку пидарасу, Пионеры в жопу не дают. Пионер при людях не пердит, Крепится и не пердит упорно, Даже если очень хочет пернуть, Пионер при людях не пердит. WayF1nder: Сегодня в родном техникуме в актовом зале проводилась какая-то там научно-практическая конференция. Один чуваг с параллельной группы на ней рассказывал/показывал фрибзд. После его выступления и в конце фразы "Вопросы есть?" какой-то тип из зала выдал: "Как мне пропатчить кде под фрибзд?" В результате администрации пришлось выгнать четверть зала :)
(с)башорг ________________________ а кде под фрибзд вообще можно пропатчить? или прикол просто построен на расхожести этой фразы? Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!! Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного времяпрепровождения. Курим))).
Он тянется через меня за пепельницей и ложится на меня. Далее следует такой диалог: - СОлнышко, тебе не тяжело? - И не такие давили! :-))) - Вот спасибо... очень приятно... (обиженно) - Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку???!!! Молчание, немой укор в глазах. - Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову! Два старых поляка рассуждают: - А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"? - Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали. - А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда? - Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба.... - Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк. Прикольная штука порносайты - делаешь опечатку в урле... и попадаешь на ДРУГОЙ порносайт! Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит. - Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. По-большому и по-маленькому. «Маша и Медведи, Поэма для третьекласников. »
Однажды девчёнка по имени Маша Пошла в лес посрать по грибы С задумчивой мордой, тропинкой ебаша Она заблудилась, увы… Как только реальность она осознала Так сразу же стала реветь. «Прогулки по лесу в пизде я видала, А вдруг тут гуляет медведь???!!!» Кошмарные сцены в мозгу промелькнули, И стала она убегать… И сильно орала, что даже косулей Пробило от страха поссать… Вдруг видит- избушка стоит возле речки. И вроде б избушка пуста… А девушка была в преддверии течки Вот-вот отойдёт мокрота! Босою ногою дверь робко толкнула И внутрь потихоньку вошла… От страха, конечно же, слабо бздонула, Шепнув «Бля, была не была!». «А есть тут кто дома? Мне б ваты кусочек! Короче, мне можно войти?» Вдруг, видит, в бутылках спиртное в рядочек. Возможно ли мимо пройти??? Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол. - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжёлая. - Я не про сумку. Я пластический хирург. Жизнь наоборот (обратный отсчёт)
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров, В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко всем женщинам. Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит, и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. <Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) <Marla> так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) <Marla> ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла) Sexy:
ты занимался виртуальным сексом? ш: неа ш: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем ш: не хочу этой херью заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече ш: Ок Давай попробуем ш: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. ш: рыжая Sexy: что? ш: блондинок не люблю Sexy: ок Как выглядишь ты? ш: и канапатая Sexy: ?! ш: люблю рыжих и конопатых ш: и дома этим заниматься не люблю ш: давай я начну Sexy: давай ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. «Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством» Супергероев в Красном Перегоне сроду не водилось.
Откуда им здесь взяться-то? Не Нью-Йорк же. Правда, старый Зураб Цинандали, который держал пивную на краю городка, иногда принимался рассказывать о том, как он лично справился с чудовищем, поработившим все население двух соседних деревень в его родной Грузии. Зурабу вежливо поддакивали, делая серьезные лица. Кто же в своем уме станет ссориться с хозяином единственного приличного заведения? Но потом в городе появился настоящий герой, да не простой, а точно - супер. Ночами он стремительно проносился по крышам домов, выслеживая зло... нет, не так - выслеживая Зло. Он был неуловим, быстр и весь затянут в черную кожу. На голове у героя была странная маска с острыми ушами, которая делала его похожим на летучую мышь. То есть, конечно, это герой думал, что он неуловим, быстр и стремительно проносится. На самом деле, жильцы пятиэтажек ночами просыпались оттого, что железо на крыше грохотало под тяжелыми солдатскими ботинками, и сверху слышался сдавленный мат - каждый раз как супергерой, судя по звуку, падал и катился вниз, цепляясь за антенны. Его жалели и снова ложились спать, поплотнее задернув шторы, чтобы не смущать лишними взглядами. Народ здесь был в общем-то добрый, да и скука заедала. Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает:
- А для того, чтобы купить у вас компьютер, с собой монитор брать надо? Ответ: - Вам - надо. Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза. <DOBRII_TANK> начнём с простого у тебя в левом верхнем углу этого окна написанно файл или file?
<Sexy_girl> ага <DOBRII_TANK> что ага? <Sexy_girl> есть <DOBRII_TANK> щас начну орать <DOBRII_TANK> я у тебя что спросил? <Sexy_girl> не нуна)) <DOBRII_TANK> что? <Sexy_girl> орать ________________ тоже с башорга. а ведь девчонка как раз мыслит как настоящий програмист. написанно('файл' or 'file') == true так она и сказала. ))) ишь чего выдумали ...
читал: http://www.sensator.ru/events/4414 Оральный секс убивает 1700 человек в год По мнению ученых, оральный секс ведет к развитию злокачественной опухоли гораздо чаще, чем курение или употребление алкоголя, и убивает 1700 человек в год. Согласно результатам исследования, риск заболевания раком гортани увеличивается у мужчин и женщин, которые занимались оральным сексом больше чем с шестью партнерами, почти в 9 раз. В то время как у курильщиков степень такой опасности увеличивается в три раза, а у пьющих людей - в 2. Исследователи сравнили 100 мужчин и женщин, которые страдали раком горла, с 200 здоровыми людьми, учитывая их ведение сексуальной жизни. В итоге, они выяснили, что занятие оральным сексом привести к заражению вирусом папеломы человека который может привести к развитию рака гортани. До настоящего времени ученые предполагали, что сигареты и выпивка были основными причинами, которые приводили к заболеванию раком гортани. Однако, по словам я Мора Джиллисона из больницы Джона Хопкинса в Балтиморе, именно этот вирус наиболее всего повышает риск образования злокачественной опухоли. Также он добавил, что мужчины могут снизить риск для своих партнерш, надевая презервативы во время орального секса, а вакцинация против вируса может остановить развитие рака шейки матки в 98% случаев. (с) башорг
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. ааа Вас добавили ааа Привет, сделай пожалуйста музыку потише FanaTic 0_о ты кто ваще такой нах? ааа Я твой сосед снизу Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то! Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: - Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: - Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на хуй послал. -Скажите если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребёнка, вы ударите его?
-Ребёнка? Никогда! - Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр. - А на обед? - Овсянка, сэр. - А на ужин? - Котлета, сэр. - Ура! - Шутка, сэр =) Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 долл: - Я... - Головка от хуя! Не пизди! (Окружающие хором) Зарплата 300 долл: - Я думаю... - А ты не думай, мудак! (Разрозненные голоса окружающих) Зарплата 1000 долл: - Я думаю, что... - Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника) Зарплата 3000 долл: - Я думаю, что вы, мудаки, сильно много пиздите и ни хуя не делаете! Работать надо! - Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу! (Окружающие хором) (с) башорг
Мурзин Даян Баянович ну бля если мы с пацанами там чиксу не поделили потом в личке порамсили устроили там батл, и че бля если я тебе напишу в личку что он мне писал типа бегемот ты пидорас но это он мне писал ты бля его забанишь на 30 дней а я то тоже пацан я же тоже говорил типа ты мудак ебаный сука у меня хуй 23 сантиметра, я делал секси тайм с мама мой жена, я же бля не лоли-лоли но а если он первый всучит меня как праститутку что тогда тогда мне бан на месяц, это же фак будет, я бля не знаю как жить буду бля без мп и он бля всех моих телок отрахает Бегемот я понимаю только русский и английский языки... >> С одногрупником вечером с клуба идем на встречу мужик вылетает с ножиком на нас и кричит : "100 рублей!" я и гврю :" не ,не нада..." и уходим. >> Мужик, ниче офигел так. >> Я ток потом догнал шо он нас потипу грабил а не ножик продавал :) Выдержка из устава внутренней службы израильской армии. Параграф № 3, пункт № 12.
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку". - Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня. - Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так. - Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей. *** - Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске. - Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир. - Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро! - А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир. - Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук! - Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир. *** - Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду. - Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму. Баянчег.
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Му*ак! Один из русских реагирует: - Сам му*ак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? - Sоmе mоrе dаrk! "Ой, а можно я тоже задачу подкину? Только она не по математике, а по физике. В общем дано - асфальтовый каток, стандартное асфальтовое покрытие дороги и человеческое тело.
Вопрос - на какую площадь можно это тело раскатать? Эту задачку я придумал больше года назад. Ответа до сих пор не знаю." (с) Как прекрасна ты, девушка в мятом батнике! Как трогательна!
Возможно, ты не смогла прогладить одежду, потому что стерва-соседка из общежития еще месяц назад одолжила утюг на часок. А сама не вернула. Смотрит нагло тебе в лицо и орет «Вернула я! Сразу же и вернула! Вспомни, кому отдавала после меня!». Дескать, она - умница, все помнит и честная вся до спинного мозга. А ты – дура такая и не помнишь кому чего отдавала. А ты точно знаешь, что утюг не возвращался, а сказать соседке, чтоб она, тварь такая, не делала тут честного лица, а пошла и утюг нашла, не можешь. Потому как обидишь ее и заорет она так, что птицы со страху улетят навсегда из города. И родителям сказать, что утюг куда-то делся, тоже не можешь. Потому как мама вздохнет и скажет «Господи! Когда ж ты уже повзрослеешь? За месяц утюг посеяла. Что ж за растяпа такая, а?». А отец брови нахмурит и выступит с речью о том, что пора за вещами следить. И что на утюг ему плевать (дескать цена ему – копейки), а возмущает его само отношение к вещам. И унесет его потихонечку к фразе «Копеечки за всю жизнь не заработала – вот и не бережешь ничего. Оттого и отношение такое.» А потом оба вздохнут и несчастное лицо сделают. В воспитательных целях. А наутро утюг в «Электротоварах» купят, да вручат торжественно. С напутствием «И этот гляди, потеряй, тетеря!». Вот и маешься без утюга. Потому как и одолжить не у кого. У кого есть – говорят, что нету совсем. А у кого не было никогда – говорят, что отдали кому-то. Вот и ходишь помятая вся. Бедная и несчастная. Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает! | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131325 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 155 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
