| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 19 век, Россия, сплетни на балу:
1ая - 2ой: "Вы слышали Наташа Ростова вчера сознание потеряла, а князь Андрей весьма любезно согласился её отвезти домой." 2ая - 3ей: "Слышали? Ростовой вчера на балу стало плохо а князь Андрей отвез её к себе в имение." 3я - 4ой: "А вы знаете? Ростова вчера напилась вдрызг, а князь Андрей отвез её к себе в имение и трахнул." 4я - 5ой: "Знаете? вчера Наташа Ростова и князь Андрей нажрались в дым и в вассерклозете трахались." ... 415я - 416ой: "Представляете! Иду я вчера по лесу, а тут на пеньке сидит зеленый гоблин и дрочит!" Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной
организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно. Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. - А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом. - Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно. - Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке. Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу. - Говорила тебе – попадет. – бурчала она. - Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился... - А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей. - Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю. - А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он. Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал: - Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?... - А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца. Постельный клоп - это насекомое, которое поматрасит и не бросит.
у меня сегодня траур ((( что случилось? миша умеррррр мой любимко хомьяк плёхо дяяя так я его пошла хоронить и забыла в гостях На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр. . . Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: - Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: - Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! - Когда он бухать начал- я тоже промолчала! - Когда он раздеваться начал - я молчала! - Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала… - Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!! наклейка в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда: - дети до 7 кг; - агенты матрицы (при предъявлении удостоверения); - лауреаты Нобелевской премии; - любовницы лауреатов Нобелевской премии; - Том Круз Что такое супернаглость? - Это когда американцы возмущаются чьей-то наглостью Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором... Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения... - Ну, и что ты предлагаешь? - Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней. - Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать? - К отпуску! — Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
— А ты что, отстал? Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые. http://dr-endo.livejournal.com/14352.html
Про один подвиг... Подвиг врача или "Последний дюйм" ( Из газеты "Будь здоров" от 1.04.99 № 7(58)) Утро было не по-весеннему теплым. Шла обычная плановая операция. Оперировал Главный внештатный уролог Горздравотдела, врач высшей категории, доктор И. Ассистировал ему случайно оказавшийся поблизости Главный внештатный эндоскопист Горздравотдела, врач высшей категории, доктор К. Ничто на предвещало беды, но случилось невероятное. По данным статистики такие совпадения бывают один раз в 98 лет. Оператор и ассистент одновременно сдвинули головы над операционной раной, прозвучал глухой стук двух встретившихся немелких черепов и звонкий лязг скрещенных металлических оправ. Искра, возникшая от удара, воспламенила насыщенную парами этилового спирта атмосферу; огонь быстро распространился по всему операционному полю. Врачи не растерялись. Доктор И. сорвал с пациента горящие простыни и пеленки и затоптал огонь своими железными ногами. Доктор К. очень быстрыми и энергичными похлопываниями потушил, загоревшего было пациента. После чего операция было продолжена и победоносно завершена. Благодаря четким и оперативным действиям врачей очаг возгорания был моментально лоализован и подавлен. Наши герои практически не пострадали. У доктора К. отбиты ладони и незначительно подгорели волосы на животе, а у доктора И. запотели очки и добавилась седая прядь в шевелюре ( вот только я не помню, заикался ли он раньше). Пациент выписан с полным выздоровлением и уже приступил к работе. "Как Вам удалось в этой экстремальной ситуации не растеряться и быстро принять единственно верное решение?"-спросили мы у наших "пожарников". Доктор И.: "Сказать по правде, я с детства хотел быть пожарным. И если бы не стал врачом, был бы брандмейстером. Много читал литературы, смотрел художественные фильмы. Здоровы, что мои знания не пропали всуе". Доктор К.:" А я всегда очень тщательно изучаю правила техники безопасности и пожарной безопасности, и мне не надо было думать, что спасать в первую очередь. Я действовал автоматически". Вот такие они, наши скромные труженники электроножа, скальпеля и зажима, которые в очередной раз доказали, что место подвигу есть во все времена. Оба участника событий представлены к медали "За отвагу на пожаре". Фамилии не указаны в интересах следствия. Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте
им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии ещё в далеком 1937 году, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них. Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: - Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена "Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег".
ППКС! ;) тока што по рен-тв:
- в России за второго ребенка дают 250 тыщ - а в Китае пизды! Вот и кончились букеты
СМС, понты, конфеты Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?!" "Сволочь, ты меня забыл!" "Гад! Не любишь ты меня!" "Где гвоздики? Че за хня?!" "Шуба где? Ты обещал!" "Ирку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая, нафиг, встреча?!" "Я хочу как та, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" Обошлося без инфаркта? Мужики, с Девятым Марта!!! Из словаря:
Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг. Ктулху, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед! - Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак. Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот. Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться. и сразу в тему:
Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом… ;) Коллега: Свет, там босс прилетел, просил перезвонить!
Света: Ща..(набирает) Коллега: Спрашивал как тут дела типа. Света: Нда..дела тут канешна херово..Ща как вставит.. Босс (из трубки): Дада! Именно!... - Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта? - Ну неправильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего????????????? Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил? - А вон та, с большими сиськами... (с)башорг
<yakudzenok> привет <Kombo> привет <yakudzenok> как жизнь ? <Kombo> сокращается.. (с)башорг
Сержант: ищу в гугле котиков на аватару.... набрал в поиске "киски" и потом понял, какой я дураг Я: Уже ночь, мне нечего делаать Она: Пошли ко мне будем вместе ничего не делать.:) Я: Ну уже поздно Я: Аптеки закрыты :) Она: Засранец ты. Она: у меня есть... Мениатюра "Бот-GISMETEO" в icq: [Bkmz] (21:51:30 26/02/2007) Омск [Bkmz] (21:54:45 26/02/2007) Омск [Bkmz] (21:56:15 26/02/2007) ОМСК!!! [Bkmz] (21:56:18 26/02/2007) ПИД#РАС! ГОВОРИ ПОГОДУ! [Bkmz] (21:56:23 26/02/2007) Бл#ть отвечай мне! ОМСК С#КА!!! [Bkmz] (21:56:28 26/02/2007) Да иди ты на х#й! Олечка: что ты мне подаришь на 8 марта? Geck: свободу <Yoshi> Я не ложусь в постель с девушкой, если её не люблю. По-этому я так быстро влюбляюсь компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер. Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына... Очевидно, что мужчины особенно любят себя в похмельное утро, раз, глядя
в зеркало, они обычно говорят - "Да-а..., хорош...". - Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!! - ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!! Новость дня: Покойный депутат проголосовал против кандидатуры Кадырова на пост президента Чечни. - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. Больной отошёл от наркоза: - Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать? - А мы же вам руки ампутировали. Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!! Раздвигаются небеса, выглядывает Бог: - Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне. - Нет я боюсь...Больно будет. - Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат. - Нет я боюсь...Высоко, страшно. - Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне. Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает: - Ха-ха-ха! Факин нигер!! Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект. - Что говорит правая нога блондинки левой? - Ничего. Они никогда не встречаются. - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо. - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Слишком долго учить их заново. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды. - Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает "стоп". - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огурцах. - Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки? - Дебби... Очень мило! А как зовут другую? - Что говорит блондинка, когда родит? - Гм, вы уверены, что он мой? В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась... Красный цвет... бывает цветом крови, бывает цветом заката.
В нашем запущенном случае, красный ассоциируется только с приватом. - Здравствуйте. Вы за компьтером? Почему-то решаю ответить: - Ага. - Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка... - Поздравляю. - И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя - Вы приватом не ошиблись? - О, нет, что вы. Можно дорассказать? Мне интересно. Просто интересно. - Валяй. - Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру. - Чего? - Он сидел мордочкой к дну коробки. - Дно - это же снизу? - Я же сказал, коробка лежала на боку. Как-то глупо... но почему-то интересно. - И что? - Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду. - К чему вы клоните? - Вы - как тот котёнок. Гм. Ну, надо же. - Всмысле, волосатый? - Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру. - Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
- Слышу. - Я с детства слеп на правый глаз. - Вижу. - А вчера меня сбила машина "Скорой помощи". - Знаю. 15:52:43 Лена:
Я сегодня из интереса проверила папку удаленных пользователей. Цитирую: 09.02.07 13:19 Mike: привет, ты симпатичная.... тебе нужен любовник?? 09.02.07 13:21 Лена: привет, спасибо, нет 21.02.07 12:10 Mike: привет, ты симпатичная... тебе нужен любовник??? 21.02.07 12:45 Лена: привет, спасибо, нет служба рассылок какая-то 15:54:32 Колька: да. это робот 15:54:32 Колька: А тебе нужен любовник? 15:55:57 Лена нужен Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль-слайдер, который в сложенном виде легко умещается в кармане автовладельца и позволяет преодолевать городские пробки на метро.
Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131325 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 157 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
