--------------------

Фемида Вчера, 22:37

ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка

Фемида Вчера, 22:52

или вот вариант: ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад

chipka Вчера, 22:56

ЛОХ - люблю-обожаю-хочу

Абруся Вчера, 22:56

Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое
--------------------

Floema Вчера, 22:57

ну у кого на что серого вещества хватает... другого я мнения об этом форуме была!!!!! ДО СВИДАНЬЯ!!!!!! Счастливо повеселиться!!!!
--------------------

Фемида Вчера, 23:03

Floema, не уходите это ещё не всё!
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!

chipka Вчера, 23:04 Отправлено #31

Хочу Удивить Йогой...
(муж придумал)
--------------------

JAYNE Вчера, 23:05

ну ладно тебе-не злись!просто прикольно!ну я таких не знаю,а обычные признания не подойдут?типа:
Ты хочешь знать кого люблю я?
Его не трудно угадать
Будь повнимательней немного
Я буду буквы выделять
...это со школы еще осталось


chipka Вчера, 23:05

Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!
--------------------

Peyton_S Вчера, 23:10

Хочу Его Радовать


chipka Вчера, 23:12 Отправлено #46

Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной
--------------------

Xekca Вчера, 23:13 Отправлено #47

Приходи - И Доставлю Радость
--------------------

Peyton_S Вчера, 23:14 Отправлено #50

Самый Умный Красивый Аноним


Фемида Вчера, 23:17 Отправлено #54

Его Буду Любить Ангельски Нежно тож вариант


Dolly Вчера, 23:17 Отправлено #55

Просто Офигительно Привыкла К Изумительному
Непровзойденному Сердцееду


chipka Вчера, 23:19 Отправлено #59

ну и так.. легенькое. После Обеда Твоя
--------------------


chipka Вчера, 23:21 Отправлено #63

Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда
--------------------

Dolly Вчера, 23:26 Отправлено #73

До Обеда Лаской Была Очарована Ещё Потребую

Blisss Вчера, 23:31 Отправлено #77

Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
--------------------

Фемида Вчера, 23:37 Отправлено #80

Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!


JAYNE Вчера, 23:49 Отправлено #87

Человечек Любимый Единственный Ненаглядный


LoreaL Вчера, 23:55 Отправлено #92
Парю, Улетаю, Потому что Обожаю, Красавчик
--------------------

honey_bunny Сегодня, 00:07 Отправлено #93
муж предложил
Заполню
Абсолютной
Любовью
Унылую
Пустоту
Ада
--------------------
honey_bunny Сегодня, 00:08 Отправлено #94
Тут вариантов поздравлений на день св. Валентина - масса
--------------------
honey_bunny Сегодня, 00:18 Отправлено #98
Уверена,
Будешь
Любить
Юную
Деву
Очень
Крепко

honey_bunny Сегодня, 00:26 Отправлено #101
joy, спасибо, я ему передам, он же журналист, мастер художественного слова гыгы

еще один от мужа:

Прекрасный
Единственный
Друг,
Расскажи
Историю
Любви
Абсолютной
--------------------
honey_bunny Сегодня, 00:36 Отправлено #104
Когда
Уйдёшь
Навеки
Не
Ищи
Любви
Ищи
Новых
Грубых
Утех,
Скотина

Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и хуёвый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь))). Будем считать, что болт уже стоит. И от холодных трусов не опадает. И девушка по еблу не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда хуй по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами хуем, представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает мокрые трусы с хуя, заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает дрочить хуй полотенцем... Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем.
БЛЯ, ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛЁВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моём в любимом журнале "Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и снова сосать. И так, чередуйте. Нахуя полотенце, трусы и забеги из комнаты на кухню и обратно???

В третьем блоке автор статьи предлагает партнёрам поиграться кисточками для рисования. Типа это бесписды приятно и охуительно заводит. В моём случае это наёбка и провокация, ибо я пиздец как щекотки боюсь.

А вот четвёртый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе, что среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типа кокса. но что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте:
Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, блядь, ещё бы! никто и не отрицает - прим.редакции) Подогрей немного массажного масла и налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине блаженства.

Это же вообще уже охуеть, блять! (с) Жириновский
В данном совете видно плохое знание темы автором. Или я чё-то не догнал. Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи) торчал на тяжёлых наркотиках, мы шприц называли баяном или машинкой. А всё, что необходимо для внутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я не знаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но чтобы героин называть массажным маслом... охуеть. Короче перевожу Вам то, что имел ввиду автор на нормальный человеческий язык:
Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте в большой шприц на 20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в паховой области. В член не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина на его теле. От шеи по рукам, на спине, жопе и ногах. Обратите внимание, что продукт дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью 400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти дорожки вынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А ибать мёртвую - это, знаете ли, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими струйками по всему телу героин вызывает самые фантастические ощущения". А вот здесь автор прав на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай партнёру побыть наедине с собой и своим приходом. Сама займись вынюхиванием рассыпанных по телу партнёра дорожек, ибо тебе уже пора. Встретимся в аду, дура!!!

В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус. При чём в процессе пилотирования, самец ещё должен пить мятный чай. Якобы холодок. создаваемый ментолом придаёт пиздатых ощущений девушке.
ДА ЭТО ЖЕ, БЛЯТЬ, ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ ОТХЛЁБЫАЕТ ЧАЙ!!! НАХУЙ! НАХУЙ!! И ЕЩЁ РАЗ НАХУЙ!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет пропустите.
Мужики, слушайте.
Сразу скажу - ментол, вещь пиздец какая коварная! Как - то раз я имел секс со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый ядерный ЯДрёный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно перешедшим в оральный секс. Сначала всё было здорово. А потом пошло как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причём, девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки яиц, где кожа ещё более чувствительная чем на хую. Что было дальше, рассказывать не буду. Одним словом: ПИЗДЕЦ! делайте выводы!
Так что бьём женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в пилотку, зажёвываем пару подушечек самого ЯДрёного Орбита или Дирола и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеёцца)))

Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые ещё не в курсе, что их девайсы (пизда и хуй) созданы друг для друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем читайте и представляйте:
Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расчёску из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щёткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности.
Ахуенна! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "Ебуцца двое... Рядом лежит щётка, шарф и мяч...". Ещё бы предложила надутый использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А хули? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он как кролик будет!
Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не предлагает... Вывод: в первый раз по еблу всё же отхватила! Теперь попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная.
Теперь. Что почувствует парень. Ебёшь такой, весь сосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг ХУЯК! и жопа ощущает щётку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может подумать, что это тонкий намёк на "почисть жопу, любимый!"...
Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О, бля, там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут ебу дуру со щёткой и полотенцем! Нахуй!". После чего парень побежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я пойду футбол смотреть!

(с) http://renton1000.livejournal.com/

Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку,
отвечает:
- Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным
болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институтом.
С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую
бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из
студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя
домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно
закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная
книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала замене.
И вот вышеупомянутый студент - перед нами…
Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел
рассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь была
несвязна, он бормотал что-то вроде: "Да я… да вы неправы, это не от
спирта вовсе… это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой"
- Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую
мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а
чистый спирт!
Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потирать
руки.
- А скажите нам, дорогой коллега, - обратился он к Коновалову. - Как вы
догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?
- Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до
такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не
закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая
почата, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мне
кажется, что у студентов не было закуски.
- Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким
образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно
экзамен по глазным болезням?
- Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и
название последних экзаменов. Самый последний из них - глазные болезни,
так что, как видите - ничего сложного!
- Да уж… Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне
объясните!

звать, как жить, как вpагов отвадить и дpузей пpибавить. Все pасскажу
ничего не утаю:.
Абсолютно не думая достал пачку, пpотянул сигаpету. А она пpодолжает:
- Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь.
Будет достаток и любовь, будет каpьеpа и уважение...
Безостановочный поток слов даже немного завоpаживал. Честно! Пока не
пpозвучала "кодовая" фpаза:
- Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет
как хочешь. Ты добpый, честный. Сигаpет не жалеешь. И судьба для тебя
жалеть не будет.
Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с
баблом!
Делаю стpашные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говоpю
(только не смеяться):
- Имени Хpиста тебе не слышать. А Хpисту тебя не видеть! Скpоет очи его
пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотpит, Сатана пpикажет. Как
скажет - сделаешь. Как скажет - умpешь. Будешь во тьме ходить, не
видеть света. Будешь детей своих в пасть Hечистому с pадостью
отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь гpязна и убога. Будешь в Аду
гоpеть! Hе знать тебе счастья. Hе знать тебе любви. Будет так как я
сказал!

Потом еще что-то пpобоpмотал, постpашнее... Рукой замысловатый жест
сделал.
Отвеpнулся и пошел своей доpогой. Циганка глаза выпучила и стоит в след
смотpит. А потом вдpуг взяла и за мной побежала:
- Стой! Подожди! Сними пpоклятие! Hу сними, доpогой. Я все сделаю! - Во
как!
Повеpила! Стою и смотpю на нее мpачно.
- Денег дать? Hа! Возьми... - пpотянула pублей пятьсот. Я деньги взял, и
сказал:
- Бpысь отсюда, чеpвина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще - на следующий
день ослепнешь!
Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобpала и убежала. Вот так,
оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно... Может я и не
пpав, но виноватым себя не чувствую. Hи за тот бpед что говоpил, ни за
деньги что взял. Если еще такая ситуация будет - сделаю так же, а может
еще что пpидумаю... Поэффектнее...

А за всем этим мент смотpел, куpил. Глаза по восемь копеек. Говоpит:
- Иш ты! Шоб цыганку, да так шустpо! - а у меня выpажение лица еще
изменить не успело -Эй, ты только на меня так не смотpи, ладно? Я что,
я ничего. Пpосто тут стою куpю...
И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и pот откpыл...
Улыбка пpобивается, но все же нашел я в себе силы мpачно отвеpнуться и
только потом за углом pассмеяться. Hу чтоб не поpтить впечатление...

Начало строительства запланировано на второй квартал 2023 года. Проект обеспечит рабочими местами более 2х миллионов молдован. По заявлению Ромашова, суммарный объём инвестиций составит не менее $14,700 триллионов.

Особое внимание будет уделено обеспечение энергетической и террорристической безопасности. На протяжении моста будут построены электростанции (как атомные, так и использующие энергию океанских приливов и отливов). Гольфстрим будет окончательно перенаправлен на Урал. Внутренние ВВС будут проводить ежесуточное наблюдение и расстреливать ракетами "воздух-земля" приближающиеся айсберги, потенциально представляющие опасность для конструкций моста.

Джаба, с которым мы предавались распитию за соседним столиком, вел себя странно: то ли он был как раз тем десятым, на которого магия этого голоса не действовала, то ли что-то другое, но обычно спокойный, он дергался как под ударами электрического тока.

- Джаба, это ведь твой язык, я правильно понимаю?
- Тссс....

Закончив разговор, Девушка закрыла телефон, не глядя положила его в сумочку, лежавшую рядом, расплатилась по счету, встала и ушла. Джаба наконец перестал дергаться, выдохнул, и залпом осушил свой стакан.

- Знаешь, с кем она говорила?
- Откуда? Я в твоем языке пять слов со словарем знаю.
- Она говорила с бойфрендом.
- И?
- Она сказала ему, что 3,5 года - более, чем достаточно, и она уходит.
- А все остальное?
- Эпитеты, Александр, эпитеты и сравнения. Но английский слишком беден, чтобы передать весь смысл сказанного. Давай еще выпьем, а?


© http://cynicanonimus.livejournal.com

Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется.

Понимаете, Александр Александрович - на свете есть всего 10 разновидностей людей.
Те, которые понимают бинарный код, и те кто не понимают.
Стоп, туплю.. вы же сказали 10!
Ай....бляяя....

Только что: беседовала с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую: заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь, мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор - и свободна, как Африка!!
Выслали. В джипеге.

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бл%%%...

- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются.

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpаля".

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!


Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с
пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели
в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили.
(Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт.
Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать.
Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo.
Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена.
Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy.
Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина
чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают,
пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт
oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!
- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю.
А oни так смyщеннo:
- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже
тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная
неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. Я -
молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на
полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать
долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных
характеристик динамических систем).
В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов
(светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной
комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник!
Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла
раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне,
я уже все сняла!
Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу…

Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#ясе!

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу:
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...

- Девушка, а Вы где работаете?
- В энергетике.
-О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?
- Динамо кручу.

W_©Bober

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Ее пальцы терзали молнию на его брюках. Застежка не скользила, зацепилась за ткань. Но все же, в итоге, поддалась.
Когда женщина затолкала его хуй в рот, Егор вдруг вспомнил, что ее зовут Настей. Она жадно урчала. Казалось, не сосала, а обгладывала.
- Настя… - прохрипел он. - Настя! Пойдем в кровать. Тут же есть кровать, Настя?

Но Настя (или кто она там на самом деле) не отвечала. И Егору пришлось пятиться. Впотьмах, по незнакомой квартире. За спиной что-то грохотало, под подошвами ботинок хрустели осколки чего-то хрупкого.
Когда-то Егор очень впечатлился повестью Хемингуэя «Старик и море». Она была о том, как дед поймал огромную рыбину. Сейчас Егор чувствовал себя героем этой повести. Только вместо удочки был хуй, а «рыбу» можно и нужно было срочно ебать.
Настино урчание переросло в рык. Она толкнула Егора в грудь. Удержать равновесие не получилось. Егор упал. Слава богу, на что-то мягкое. Вот она, кровать…
Пока он падал, дамочка невзначай прикусила головку. Егор взвыл от боли. И вообще, рот у дамочки был маловат. Или это Егоров хуй разросся до таких размеров?
Он подхватил Настю под мышки. В темноте принялся сдирать с нее джинсы, трусы. Резко и быстро, дорожа каждой секундой. Хуй вошел легко, его чувствительную поверхность тут же окатило приятным жаром. Тепло охватывало крестец, поднималось по спине к мозгу. Настя орала от удовольствия, а Егор чувствовал себя большим, мохнатым хищником.
- Хр-р, - говорил он в такт движениям тела. - Хр-р… Хр-р…
Разогнаться Егор не успел. На пятом или шестом толчке он услышал шаги. А потом предпринимать хоть что-то оказалось уже поздно. Шаги приблизились. Вспыхнул свет. «Извращенец и чмо» оказался даже здоровее, чем представлял Егор.
Он сам не знал, как успел вскочить, неловко манипулируя ногами, что путались в брюках. Егор понял, что чувствуют те, кто проигрывает эстафету по бегу в мешках.
Когда Настин мужик стал его пиздить, Егор не сопротивлялся. Надеялся, что не до смерти…
***

…Аня набросилась на Егора прямо в прихожей. Рукой схватила за яйца, зубами за ухо. Запустила в ушную раковину юркий язычок. Поволокла к кровати.
- Э, нет! - сказал Егор. Осторожно высвободился из ее хватки, направился к двери, закрыл на замок.
Все эти мужья как сговорились. Чтобы приходить конкретно сразу после того момента, как Егор определял хуй в соответствующее отверстие на телах их женщин. Или это Егор был неудачником?
Нынешний мужик никогда бы и не подумал, что кто-то ебет его бабу, если бы она не орала таким дурным голосом. Так что грех было не догадаться. Мужик выломал деревянную дверь. А Егор не успел даже спрятаться.
Муж оказался каким-то там каратистом. Так что пизды Егор получил даже сильнее, чем в первый раз.
***

…Хотя Лена и волокла его в спальню, Егор не забыл проверить засов. Подобрал с пола одежду. Не стоило ей валяться в прихожей. Около кровати достал из кармана моток скотча.
- Это будет моя прихоть, - объяснил он, заклеивая Лене рот липкой лентой.
На этот раз прошло почти без огрехов. Когда некстати пришел муж, Егор даже успел спрятаться вместе с одеждой в шкафу. Все бы, глядишь, и обошлось, но подвела пыль, которой в его укрытии оказалось просто чересчур много. Егор крепился, как мог, но все-таки расчихался.
Получая пизды, делал выводы.
***
…Сидя в шкафу, Егор дышал тихо, через кусок марли, прижимая ткань к носу. Подвело его то, что муж оказался с собакой. И эта гнусная тварь, конечно же, унюхала чужака.
Егор опять делал выводы...
***

Собаки в доме не оказалось. Зато вместе с папой заявился назойливый и писклявый ребенок. Куском колбасы из кармана его симпатию к затаившемуся чужаку было, увы, не купить.
Когда ребенок доложил отцу, что дядя из шкафа тыкал ему в нос колбасой, разразилась буря.
Выводы были сделаны серьезные. При себе надо иметь конфеты…
***

…И еще, пожалуй, пиво. Его следовало ставить в холодильник. Чтобы муж, неожиданно придя домой и услышав от жены о том, что есть свежее пиво в запотевшей бутылке, направлялся бы первым делом на кухню. Это здорово отвлекало внимание. Однажды. когда Егор воспользовался таким приемом, ему почти удалось ускользнуть…
***

И, конечно же, включать телевизор. Создавать, так сказать, шумовую завесу…
***

И все-таки не баловаться с виагрой. А то что это такое: тебе дают пизды, а у тебя - колом?..
***

Оставлять включенным свет на кухне…
***

Со значением раздавать сотенные купюры бабкам-сплетницам на лавочке у подъезда…
***

Отключать, наконец, на это время мобильный телефон…
***

Холодильник для игры в прятки категорически непригоден. Хотя бы из-за того, что когда из ноздрей растут сосульки, соприкосновение с кулаком оказывается болезненным.
***

Одеваться в дешевое. Его хоть не так жалко…
***

- Ну, заходи же, - говорила Марина.
Егор не торопился, озирался. Пока она его целовала, изучал пути отхода. Дверь деревянная - это хуево. Санузел раздельный. Ванна справа. Шкаф вместительный.
Спальня. Посмотреть под кровать, убедиться, что под нее можно протиснуться. Есть выход на балкон. Прыгать, если что, невысоко. Всего-навсего второй этаж.
Теперь… Поставить пиво в холодильник. Проверить карманы пиджака. Марля и скотч - в нагрудном. В правом - завернутая в газету колбаса. В левом - конфеты.
Отлично. Достаем скотч. Объясняем:
- Это моя прихоть…
В кои-то веки Егору казалось, что уж теперь-то он сможет сделать свое дело, и уйти без последствий. Убедиться, что в его голове уже разложены по полочкам все нужные выводы.
Наверное, он просто переволновался. Почему-то сейчас его хуй упорно не хотел принимать боевую позицию. Хуй словно говорил Егору что-то вроде: «Да ладно тебе, братишка! Все равно ведь пизды получишь. К чему напрягаться?»
«Но-но! - мысленно прикрикнул на него Егор. - Работай давай!»
«Да на хуй надо! - огрызался хуй. - Яйца-то - не казенные!»
Егор зажмурился, пытаясь спроецировать на экран сознания какую-нибудь возбуждающую страсть картину. Виделась, однако, лишь череда разъяренных, скалящихся мужиков.
Егор открыл глаза, когда Марина зашевелилась под ним. Она, кажется, была в раздражении. Дамочка отлепила скотч с губ, двумя пальцами, будто брезгуя, потеребила вялый Егоров отросток:
- Что это?
- Но, Марина… Кгхм! Как тебе сказать? Ну, понимаешь…
В дверь вполне предсказуемо зазвонили. Егор заметался. В ванную? На балкон? Нет, пожалуй, все-таки в шкаф…
Из прихожей слышалось покаянное:
- Игорек! Ну, прости меня, дуру! Нашло что-то, не знаю что… В шкафу он…
***

По улице шел отпизженный человек, то и дело вытирал кровь, что хлестала из разбитого носа. Человек говорил сам с собой:
- Вернуться к виагре? Да нет, не стоит. Тем более, если по яйцам переебут… Надо сметанкой заправляться. Точно! Сметанкой… Ага! Делаем выводы…

© LoveWriter

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Теперь, сядьте!

Линкольна убили в театре «Форд».
Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.

Ну как?

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что… - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

(c) doctor-livsy

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару
раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы.
Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.
Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков.
Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

<техподержка> Те, которые понимают бинарный код, и те кто не понимают.
<Ринсвинд> Стоп, туплю.. вы же сказали 10!
<Ринсвинд> Ай....бляяя....



<i> Когда люди на службе в церкви стоят и периодечески крестятся это напомниает жэжэшное "Плюсадин"



< +Барселона > =|[::Le0n•FilM::]|=> ты ведьму смотрел?
< @Le0n•FilM > ггг
< @Le0n•FilM > да чё ты пристала
< @Le0n•FilM > не видел я твоих фоток



Irb а о чем вчера говорили - не помню )
nastymind могу напомнить. ты мне говорил, как сильно ты меня любишь
Irb я вчера вроде бы не пил :Р
Irb а ты что говорила тогда? )))
nastymind говорила, что ты ж вроде не пил



ххх>> Предлагаю начать поиски альтернативного источника субсидирования
ууу>> че?
ххх>> Денег не дам, говорю.



ALESOL и не говори. мне тут с выставки по безопасности значек привезли.
SadKo фотка есть?
ALESOL Фотки нет. там типа написано "Со мной безопасно" и внизу микрософт. так я носить боюся.
SadKo Не носи :)
ALESOL набьют ведь морду. ну так не ношу. у мя когда комп виснет я им в монитор тычу но не помогает.



он: хочешь что бы я катал тебя на дорогой машине?
она: нет=)
он: почему? О_О
она: я не хочу трахаться за деньги=)



JulJewel
у нас постоянно соседи слeшают леонтьева
SunSay
и все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут а я никак...
JulJewel
интересно ты копировал или набирал?
SunSay
так и спроси дурак ли я



* vindictive боится того, если буква ы сломается
<Майкл_Найт_спит> а ты её не используй
<Майкл_Найт_спит> вместо "ы" пиши "это довольно забавно,друже"



Nightcrawler
ты не знаешь как в максе ввести ограничение на наследственное вращение по двум осям
[IHC]SpiriT
нет, не знаю
Nightcrawler
заметь, это был не вопрос



lDJC
Я воин. Мне проще прийти, вы*бать всех присутствующих на экзамене, кишки намотать на копьё, обжарить и сожрать без соли, нежели сдавать экзамен.
Mort
ну так что тебе мешает так сделать? :)
воспитание?
lDJC
Мама ругаться будет.



Мономах: На своём опыте убедился, что девушка, с которой ты встречаешься, спишь, которую ты любишь не обязательно должна быть одна. Иногда получается, что это три абсолютно разные девушки...