- Вот это медвежье чучело я запускаю в оборот четвертый раз, - с гордостью показывает Петр на жуткого вида животное с ценником "$300" в разинутой пасти. - Чучело изначально плохо обработали, и от него исходит ужасная вонь, которую не перебить никаким дезодорантом. В магазине не чувствуется, а вот если оставить в квартире на денек, мало не покажется.
На косолапом Петр уже сделал 10000% прибыли и уверен, что мишка будет кормить его и дальше. А вот на чудном сувенирчике под кодовым наименованием "мортира Жанны д`Арк" заработать удалось пока лишь раз. Для хрупких женских ручек сувенир явно тяжеловат - 250 кг чугуна самой мортиры и три ядра по 50 кг в придачу.
- Первый раз мортиру привезла команда грузчиков в сопровождении девушки с утомленным лицом и перевязанными руками, - рассказывает Петр. - Девица плакала от счастья, когда я подтвердил, что готов избавить ее от подарочка за 20% комиссионных. Мортиру ей подарил дружок, полагающий себя очень остроумным. За два дня, пока чудо находилось в квартире, все домочадцы успели заработать по шишке, а остроумный друг сломал голеностоп, уронив ядро себе на ногу.
Мортиру у Петра купили в тот же день, братки сделали подарок боссу. Босс пока не звонил, но Петр надежды не теряет.
Постскриптум для самых недогадливых - в каждом предмете, выставленном на продажу в магазине Петра, в укромном месте спрятано лаконичное обращение: "Уважаемый(ая)! Если вы не собираетесь мучиться с этой вещицей всю свою жизнь, позвоните по указанному телефону. О цене договоримся. Благодетель". Петр гордо заявляет, что телефон не умолкает даже ночью.

- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.

я сконцентрировался на пользе велоспорта и великих личностях типа
Армстронга.

Гоша, в общем, парень довольно простой. Поэтому меня совсем не удивило
что через 10 минут он достал мобилу и принялся что-то втирать своим
браткам. Не прошло и часа, как они нарисовались в комплекте с неплохим
шоссейным великом Specialized. В офис идти, в общем, не хотелось,
поэтому мы заехали ко мне домой и отправились обкатывать покупку на
одной красивой, но малоизвестной дороге. Гоша был в полном порядке и
держался за мной до того места, где дорога закнчивалась очень длинным и
кривым подъемом типа "тещин язык" с конечной крутизной около 45
градусов. Поднявшись на самый верх, я спокойно закурил, т. к. по моим
расчетам подъехать он должен был не менее чем через 15 минут. Поэтому я
сильно удивился, когда Гоша показался на дороге намного ранее
намеченного срока. Еще более я удивился его внешнему виду. Гоша был весь
в мыле и равномерно малинового цвета. Он упирался могучими руками в руль
и толкал педали как стокилограммовую штангу. Рама хлипкого шоссейника
ощутимо гнулась. Причину такого странного поведения я понял когда он
подъехал поближе. Его велик был намертво защелкнут в самой нижней, 64-й
передаче. Я хрюкнул от смеха и начал думать как получше приколоть Гошу.
На ум начали приходить разнообразные анекдоты про новых русских.

Поравнявшись со мной, Гоша рухнул на землю без движения. Однако как
только я открыл рот, он нашел меня мутным взглядом и прохрипел:

— Ты думаешь, я не знаю, что у велика есть передачи? Да знаю я, но
братва сказала, что вот эта самая пацанская!

Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.


Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет.
Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол.
Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo…"

By 26 January, her powder and shot were exhausted. Nevertheless, although unarmed she made a night raid up the Firth of Clyde in Scotland. Her landing party captured a whisky distillery and transferred 40,000 gallons of single malt Scotch aboard by dawn. Then she headed home. The U.S.S. Constitution arrived in Boston on 20 February, 1799, with no cannon shot, no food, no powder, no rum, no wine, no whisky and 38,600 gallons of stagnant water.

Go Navy!

Когда Мише исполнилось пять лет, он к удивлению родственников и себя самое обнаружил, что умеет читать. Как-то вот неожиданно совсем: бились с ним, бились—никак не научится Миша грамоте, а то вдруг РАЗ и зачитал. Предполагаю, ошибкой педагогов был неправильно подобранный учебный материал. «Ма-ма», «мо-ло-ко» и «зи-ма»--это отстой для сопливых, на который Мишин мозг не был запрограммирован изначально. Но стоило ему увидеть на заборе слово «ХУЙ», все сразу встало на свои места, процесс пошел заебца.

Вобщем, как только дед узнал там у себя в санатории для самых умных о Мишиных успехах, он тут же прислал ему в подарок книжку про подвиг Николая Гастелло. Из книжки любознательный Миша почерпнул информацию примерно следующего содержания.
Гастелло был
а) летчиком
б) героем
в) человеком с тонкой душевной организацией
И пулеметов Гастелле на самолет не давали, потому что запросто мог из-за чего-нить расстроиться и всех нахуй вальнуть.
С этого момента Мишина жизнь потекла в соответствии с планом именитого дедушки-авиаконструктора, явно намереваясь бросить якорь там же. Отрок конкретно поехал на самолетах, собирая их поначалу из подручных материалов (подушек, стульев, белья и спящего родителя), чуть позже из конструктора (такой конструктор, епта—сорок дырявых металлических палок и мешок болтов с гайками, помню-помню) а в прыщавом возрасте уже из импортных пластмассовых деталек. Итог всегда был один—созданный кропотливым трудом самолет с ревом разбивался опять же подручными средствами. Родитель обычно оказывался в эпицентре аварии и его приходилось оттаскивать от истекающего клюквенным соком Михаила всей дружной семьей. Вот так, загадочно исказившись в креативном Мишином мозгу, легенда о славном летчике получила новую жизнь. В сознании этого человека Гастелло каждый раз вылетал на новом самолете только затем, чтобы этот самолет угандошить. Летчик-испытатель он был, Николай Гастелло.
Но хуже всего приходилось дачникам, которых Миша радовал своими визитами каждое лето. С утра, едва продрав поросячьи глазенки, Михаил вылетал на Геройский Подвиг. От дачного участка Мишиных предков до ворот перед железнодорожным переездом было около полукилометра. С десяти тридцати до десяти пятидесяти пяти эти пол километра были смертельно опасны для всего живого: Миша выруливал из калитки с растопыренными верхними конечностями и, утробно завывая, набирал скорость. Надо сказать, что был он ребенком тучным, но необычайно мобильным, то есть при грамотной подаче себя родимого мог выбить дух из годовалого теленка. И вот это чудо вылетает на ежедневный карательный рейд. Птицы падали оземь и собаки рвались прочь с пути, сшибая придорожные деревья, что уж говорить о полоумных бабках вкупе с местными алкашами. Лучше ничего не скажу, а просто многих помяну. Помолчим.
Короче, если кровавому Гастелле где-нибудь на небесах не нужны были жертвоприношения и путь Мишиного следования к воротам оставался чист, он со всей дури въебывался в эти ворота. Для чистоты, так сказать , эксперимента и дабы не грешить против исторических фактов. Ума, как не сложно догадаться, подобные манипуляции Михаилу отнюдь не добавляли.
Годы летели, а с годами, как известно, люди либо взрослеют, либо становятся старше. Про Мишу—это второе. Борода его заколосилась, мат поломался и окреп, желудок растянулся и адаптировался к изумительным коктейлям, каждый из которых, по мнению глупых медиков был смертельно ядовит. Мишины шасси, подворачиваясь и скользя, вкатились во взрослую жизнь.
Однажды ни с того ни с сего как-то вдруг (во серанул как!) оказалась на той самой именитой даче вся наша веселая орава. Незадолго до этого на Мишин участок забрались какие-то малолетние балбесы, выломав из двери дома кондовый замок (мне их прямо жалко—столько провозиться с замком, чтобы узреть в итоге старую раскладушку, ящик с пустой тарой и кучу крысиного дерьма на столе… пацаны, не отчаивайтесь, у вас еще все впереди!). Посему дверь надлежало временно заколотить, дабы вонь из дома не распугивала соседей. Закупив по дороге три доски «Старой Москвы» и восемь литров гвоздей, мы прибыли на место уже достаточно уставшими. Пока выбирали подходящий молоток куда-то пропали оставшиеся гвозди и одна доска, к тому же начал накрапывать противный такой подленький дождь, окончательно смывая с нас наваждение, и вскоре мысль о «поработать» уже казалась остроумной. Не знаю, я смеялся.
Вобщем, бросили мы безумную эту затею и уселись на крылечке среди уютных пластиковых стаканчиков. В течение последующего часа Миша спорил со стихией, кто дурнее. Небо на землю ливень стенообразный—нннааа!!! Миша стакан в гланды—хуяааак!!! Небо ветром по Мише—шшаааа!!! Миша еще стакан—хуяааак!!!
Когда до грома с молниями дело дошло Миша уж был на конкретном подъеме, если не сказать больше. Вот тут это и случилось. В тот целлофановый пакет с овсянкой, что занимал его внутричерепное пространство ударил направленной струей мощный мочевой поток. Если сравнивать с цунами, баллов, походу,десять, не меньше. Миша выпучил глаза, шарахнулся в сторону, потом заорал «Сукиии!!!» и куда-то припустил. На крыльце воцарилось спокойное молчание. Было очень похоже на посиделки в каком-то английском клубе: все сидят, попивают интеллигентскую дрянь и думают о Мише. Потом кто-то грустно констатирует « А погода портится…». «Даа,-отвечают ему в унисон-развезет опять, не пройти…». «Дааа…».
Надо вот тут мне совершить маленький экскурс в историю. Дело в том, что книжка про Гастелло—это уже второй дедушкин подарок. Нет, знаковым, конечно, был именно он, но за пару лет до него был еще один. Штурвал. Реальный штурвал от самолета. От какого именно я сказать затрудняюсь, ибо не знаток вовсе, но девайс место, несомненно, имел. Дед Мишин по доброй отечественной традиции пиздил с работы все, что только можно было спиздить, кроме, разве, пулеметов, в чем, кстати, я не совсем уверен. Но Мише пулеметы были ни к чему, ибо Гастелло. Короче, был этот штурвал присобачен юным Михаилом на верхушку самой нивротъебической березы с загадочной целью, которая раскрылась перед нами в тот дождливый вечер.
Представьте—ливень с ветром, гром грохочет, все удовольствия типа. И в ослепительном блеске молний огромная туша нашего героя, подобно Человеку-пауку карабкается к вожделенной вершине. Завораживающее зрелище. Спустя пятнадцать минут Миша был уже на середине пути. Бедное дерево раскачивалось под жестокими ударами ветра, а вместе с ним колыхалось и Мишино тело, придавая картине некий сюрреалистический колорит. Чем выше он поднимался, тем тоньше становился ствол (что логично). На искомой высоте,по моим прикидам,--не толще батона докторской колбасы. За пару метров до штурвала амплитуда Мишина составляла около метра и на ум приходили ассоциации с красными флагами на первомайской демонстрации—красная куртка мотылялась из стороны в сторону и до нас сверху доносились обрывки торжественного монолога.
Добравшись до штурвала Миша вцепился в него обеими руками. Он орал диким голосом, давил воображаемые педали и грозил германским летчикам пудовым русским кулаком, ежесекундно рискуя внепланово катапультироваться. Гроза припустила еще хлеще, ливень накрыл мир плотной пеленой, молнии прошивали небо и землю, а в центре этого буйства был такой маленький отсюда Миша-Гастелло, который нес сквозь черные тучи Великий Геройский Подвиг.
Когда небо выдохлось, осознав, наконец, собственную никчемность, Миша начал спускаться. Спускался он неудобно, действуя только одной клешней, подолгу отыскивая под ногами опору, соскальзывая с мокрых веток и припадая к стволу. Медленно, но верно миновал треть дерева, потом половину, еще четверть… Кое-кто из неиспорченных жизнью уже начал подозревать, что на землю Миша спустится благополучно. Придурки. Не люблю я таких людей—такой светлый наивняк обычно все и обламывает. Стоило кому-то из этих громко крякнуть «Заебись, я думал он ебнется», как Мишины шестеренки встали на притертые места и он прыгнул. Эти десять метров и две секунды полета я запомнил на всю жизнь: красная куртка, рвущаяся вверх, выпученные Мишины счастливые буркала и крик «Нашиииии!!!» Я реально обтрухался. Как сейчас помню—крик «Нашиииии!!!» и моя мысль «Я обтрухался, пиздец». Ёбнулся Миша всем пластом рожей в землю, взметнув шикарную кучу грязи. Земля вздрогнула от могучего удара и тоже серанула жиденьким, хотя может, это кто-то из наших был, кто, сука, не признался потом, но звук я реально слышал.

Минуту мы стояли в ахуе.

То есть в ахуе просто.

То есть пиздец.

Потом осторожно подошли к месту катастрофы. Миша лежал, раскинув мощные длани вокруг себя, красная куртка была целиком и полностью покрыта грязью, а в правой руке, сжатой намертво в кулак, сиял белым светом штурвал.
Мы все еще стояли, не в силах вымолвить ни слова, когда Миша встал, обтер лицо и сказал «Вот так, бля, пусть знают, мрази!»
Мы все еще стояли, когда Миша взял оставшуюся бутылку и стал гулко хлебать из горла.
Мы все еще стояли, когда Миша сказал нам « А когда катапультируешься—главное дернуть кальсон».

Потом Миша пошел в сельпо за водкой, а мы остались. Кто-то потому, что не мог ходить, кто-то потому, что впал в депресняк, а я потому, что надо было стирать штаны. Я ведь обтрухался, я говорил.

Все, понимаешь, чисто, конкретно, без лоховства какого-нибудь: "Прежде всего нужно определиться с понятием "эльфы". Ну, с понятием и мастью они определились сразу же - "по жизни", значит, "по жизни", это не стыдно и лесной братве из соседнего Лаурелиндолеана заяснить.

"Многие в наше время начинают ощущать и осознавать себя как эльфы".

Очень спорное утверждение, потому что попытка соцопроса на эту тему, предпринятого мной в своей конторе, не дала положительных результатов. Никто из двадцати с лишним журналистов, криминальных репортеров и секретарш не признался в том, что его папа-мама были остроухими.
Нет, слабовата еще эльфийская пропаганда и самопиар! Даже генеральный директор в ответ на мой вопрос: "Ощущаете ли Вы себя эльфом?" - как-то странно посмотрел на меня и ушел в сторону охраны. Боюсь, как бы чего не вышло... но я отвлекся.
К делу эльфы подошли серьезно. На сайте имеется ряд опросов, способствующих гендерной самоидентификации: какие уши у эльфов? кто это вообще? кем вы считаете себя? Лично я бы добавил еще несколько, например: "Да кто ты такой вообще?", "Когда же наступит пятница?" - и снабдил бы напоследок тестом Роршаха.

Самое интересное в "Эльфийском Портале" скрыто под скромной ссылочкой "Клуб знакомств". Это просто за гранью добра и зла. Обычным плебеям и дуболомам неэльфийского происхождения, вроде меня, например, вход с таким рылом да в их лембасово-калашный ряд запрещен, но я все же рискнул. Поудобнее устроился и выбрал все анкеты с фотографиями. Естественно, анкеты, принадлежащие "эльфийкам", потому что так интереснее.
Звучные прозвища начали меня ошеломлять с первой строки. Раскрывать их здесь я не буду, потому что язык сломаешь. Правда, многие эльфийки, как ни странно, зовутся Маринами, Дашами, Олями и Ленами. Видимо, их златоволосые предки вовсю увлекались межрасовым опылением.
Ни одной Светы, кстати - наверно, потому что они и так сплошь воины Света и Добра. А "Света Воин Света" звучит как-то не так, словно призыв ослепшего полевого медика к пехотинцу с факелом.
Анкеты...
О, эти анкеты. Путем выборки из 96 штук, я определил своего рода чемпионов...
Далее следует набор избранных цитат из них. С комментариями и подстрочником.

* * *

"Люблю: гулять по лесу и разговаривать с деревьями".
(Деревья приветливо махали ей ветвями в белых халатах: иди, девочка, иди...)

"Вероисповедание: в Эру".
(Вэрую в Эру я... Национальность между тем - русская дроу. Чем дальше в лес, тем больше дроу...)

"Местожительство: Россия, Эрин Ласгален".
(Никто не знает, случайно - какой там, в Эрин Ласгален, номер налоговой инспекции и индекс?)

"Некоторым со мной интересно общаться, а некоторые от общения со мной сходят с ума... Так как не все меня выносят, большее время я провожу одна, гуляя по лесу".
(Дурная слава ходила об этих лесах. В них все время кто-то гулял и общался.)

"Название фото: Маленькая эльфийка только начинает общаться с лесом и познавать природу.
Фото 2: Эльфийка продолжает постигать природу".
(Фото 3 опущено: там природа, которой все осточертело, видимо, пытается познать эльфийку.)

"Привычки: дурные".
(Волосы русые, нос прямой. Володимир Дубровский. Точка.)

"Я эльфийка со странной прической и еще целой подводой всяческих странностей.
Люблю просто интересных и необычных людей/эльфов/гномов и всех остальных!"
(На фотографии подробно показано, КАК она любит людей. В целом композиция очень похожа на зловещий акт с применением треснувшего черенка от швабры. У человека там оч-чень недоуменное лицо и большие глаза.)

"Я - довольно симпатичная эльфийка (на 1/4) и на 1/2 настоящая майа. Мне покровительствуют Манвэ и Варда, а я почитаю их! Мне покоряется стихия Воздух..."
("А почитаю-ка я Манве", - сказал Гэндальф и открыл третий том ПСС Великого. ПолуМайя и ЧетвертьЭльфы подавленно молчали. Кстати, ценная находка для Аэрофлота!)

"Привычки: поздно ложусь спать".
(И все. У других были еще какие-то привычки, а у этой... На месте ее мамы я бы внимательно глянул на ту анкету, вооружившись очками и ремнем.)

"Обычно не сплю ночью с фонариком в зубах, иногда немного торможу, но это быстро проходит".
(Одинокая птица, что ж те ночью не спится? Оттого и не спится, что фонарик светиЦЦа! Никто не пробовал проделать такой же эксперимент? Или, скажем, засунуть в рот лампочку?)

"Люблю... смотреть на Великие Звезды! А Элберет, Гилтониэль!"
(У этой барышни очень... древесное прозвище - Лаурелин. Ну, типа, Буратино. Такими восклицаниями она распугала всех в обсерватории.)

"О себе: Пить и слушать музыку".
(Если бы это не была анкета эльфийки, я бы подумал, что сам написал. Черкнуть ей пару слов, что ли? Заодно я узнаю, любит ли она есть и при этом петь песни.)

"О себе: Есть такие странные существа - эльфы-пикачи".
(Хмм... Пикси - знаю. Пикачу - видел на картинке. А эта? Видимо, это опечатка. Да, точно! Эльфы-шпикачки! Дивно и вкусно!)

"Я пишу книгу,мечтательная,добрая,отзывчивая... Мой любимый анимэ-фильм - "Школа убийц".
(Любимый пистолет - "Пустынный Орел", любимый вид убийства - скакалкой. А вообще, я добрый эльф...)

"Эльфом осознала себя почти одновременно с наступлением Эры Водолея, то есть, недавно".
(До этого просто ползла по жизни, как страшный комок пассивной протоплазмы, но волшебные космические лучи вдохнули в меня генетическую память. Поняла, что сама я не местная, а домой, в Валинор, хочу ехать только на такси. Помогите, хто чем может, граждане. "Этот Эру, пораненный очень, он папашей и дядей мне был!".)

"Привычки: Ярко выраженная алкогольная зависимость и неудержимое влечение к симпатичным эльфам".
(На фото - один только палец с кольцом. Видимо, Всевластья. Даже на пальце отразилась алкогольная зависимость - он весь какой-то кривой.)

"Привычек много. Например, в лунные ночи сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз..."
(В безлунные - висеть под потолком, вцепившись когтями в люстру, завернувшись в одеяло. Ах, я институтка, я дочь камергера, я Тинугвэтиль, я летучая м-мышь...)

"Я-эльф, верю в то, что Эру мне довольно близкая родня. Не люблю людей, особенно тех, которые в метро по утрам тусят, когда я в инст еду.
Равняюсь на Шекспира и Да Винчи".
(Вот он - код Да Винчи! Проклятые людишки, с их низменными страстишками и утренними поездочками на поганенькую работеночку, не смогут понять всех замыслов гениального флорентийца!)

"О себе: эльф, толкиенистка, вампир, гот, рокер, металлист, панк..."
(В сумме... в сумме - получается то ли назгул, то ли гуль. Мичурин, ты зашел не туда! Генетика - лженаука!)

"Я люблю ездить верхом (на лошади)".
(На ЧЕМ еще можно ездить верхом? (Чур - известный эвфемизм не предлагать!))

"Вредных привычек нет - как эльф может пить и курить?"
(Предполагаю, что она не была ни на одной ролевой игре. Иначе случилось бы страшное потрясение.)

"Недавно научилась играть на гитаре и теперь с удовольствием перепеваю "Аквариум".
(Весь. Гребенщиков, получив орден, может смело идти на покой. Его песни в надежных эльфийских руках, включая перепетый им известный шедевр ХЗ - "Нас осталось только два, нас с тобою наебали...". Гимн сыновей Феанора просто, из этих-то уст.)

"Привычки: Заводить много новых знакомств, бегать по лесу..."
(Там-то они и столкнутся с той, от общения с которой сходят с ума, и которая потому гуляет по лесу. И начнется Рагнарек...)

"Я дроу-отступница своей веры и народа, решила выйти на поверхность и найти того, чего нет в Подземье".
(По пути она случайно сбросила в пропасть какого-то самозванца, темного эльфа Дриззта ДоУрдена. Так Роберто Сальваторе лишился больших бабок.)

"Родители жалуются, что сижу дома, пока не выгонят,а как выгонят, так домой не загонят".
(И уже заполночь у околицы деревни долго слышалось: "Зорька! И где тя, окаянную, носит?! А ну, домой!")

"Как эльфийка, и в жизни, не люблю женскую одежду - например, платья. Предпочитаю что-то компактное, удобное, но и стильное..."
(Да!, О, да! Согласно новым исследованиям, в Лориэне все, и даже сама Галадриэль, ходили в бикини, обрезанных шортах, а иногда даже - топлесс. Компактность требовала огромных жертв, которыми периодически становились забредающие на огонек и изголодавшиеся по общению с прекрасным полом дунаданы...)

"Обожаю готику, стихи, Мелькора..."
(Может быть "стихи Мелькора"? Надо уточнить у других любителей творчества великого черного поэта - не путать с Бобом Марли!)

"Хочу встретить Эльфа По Жизни, желательно, нолдо, ещё желательнее - менестреля".
(Ваше кредо? - Всегда! - Ваша раса? - Менестрель!)

* * *

На этом месте женские анкеты кончились, и я совсем было перешел к мужским, но тут меня постигла неудача. Эльфы-мужчины как на подбор оказались в своих анкетах стандартны и банальны. Эх, ребята. Ведь давно известно: один раз - не Леголас, так чего ж стесняться-то?
Порадовали только двое.

"Не переношу водку и сигареты, а также тех, кто это регулярно принимает......за редким исключением".
(Из анкеты ясно, что наш паренек не работает грузчиком в винно-табачной лавке, а также санитаром в онкологии - не переносит такие специфические грузы ни коробками, ни на носилках.)

"Хочется встретить свою единственную половинку, которую я бы носил на руках, пылинки бы сдувал с неё, любил бы до конца дней своих, до наступления Дагор-Дагоррат, или Конца Мира, или Ядерной войны".
(Эльфа зовут Федя, и его анкета меня так растрогала, что я, вытирая слезы носовым платком, отказался от мысли просмотреть все прочие. Хотя при этом и закралась предательская мысль, что, случись ядерная война, и подруга станет Феде неплохим подспорьем к продуктовому пайку - иначе чего бы с нее пылинки сдувать?)

К сожалению, после прочтения всех этих анкет нельзя сказать, что генофонд нации спасен и нас ожидает светлое будущее, потому что эльфийки, например, все больше норовят познакомиться затем, чтобы вместе гулять при луне, фехтовать, играть на гитаре, сочинять стихи и заниматься прочей противоестественной и пагубной ерундой вместо здоровых отношений и поисков сеновалов.
Впрочем, если ввести им селекционную программу наподобие германского "Лебенсборна", запретить слушать всякую менестрельщину и перепевать Гребенщикова, то шанс еще есть.
Надо, надо, не пропадать же материалу.

Адрес сайта: http://www.allelves.ru/


© http://leit.livejournal.com/330801.html

Когда они остановились у станции метро, совсем стемнело. Здесь у Насти была назначена встреча. Как только машина остановилась, мужчина быстро убрал книжку обратно в карман куртки, мельком глянул в окно, потом поднял на Настю пронзительные умные глаза, улыбнулся и сказал:
— Я здесь выйду. Мне недалеко, — и стал открывать дверцу.
Наклонившись к дверце, чтобы выйти, он приостановился, потом обернулся к Насте, смотревшей на него во все глаза, и негромко произнес:
— Очень не хотелось идти домой.
Улыбнулся, быстро вышел из машины и так же быстро пошел к метро, засунув руки в карманы куртки.


3.
Метрошный час пик прошел, но на этой ветке все еще была давка. Тесновато, в общем. Молодой человек, разговаривавший по мобиле, протиснулся мимо стоящих у дверей и встал неподалёку от выхода.

Говорил он, в общем-то, негромко, но поезд ещё стоял, и было слышно:
— А? Чё? Чё, блядь? Ааа… Заебал он. Ага. Ага. Слить его надо. А? Охуено.

На него оборачивались. Сидевшая перед ним немолодая усталая женщина сказала:
— Молодой человек, постыдились бы! Уши вянут вас слушать!
Откуда-то сбоку чё-то поддерживающе-возмущенное пробурчала какая-то бабка.

Молодой человек, хорошо, кстати, одетый и с несколько интеллигентным выражением лица, отнял телефон от лица, приложил руку к груди и слегка наклонившись к женщине проникновенно сказал:
— Извините ради Бога! Я не хотел вас… обидеть, просто я не могу говорить по-другому — меня не поймут…

После чего опять приложил трубку к уху:
— А? Чё? Ну ладно. В пизду. Давай. Я хуй его знает. Пока.


15 сентября 2005

http://serg.udaff.com/tvorchestvo/proza/zarisovki.htm
http://www.serg-alm.narod.ru/tvorchestvo/proza/zarisovki.htm

- Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!

Поезд Москва-Кишинев отходит со второго пути. Для молдован повторяю: с третьей и четвертой рельсы...

Сенсация в СПБГу двух молдован не приняли на факультет менеджмента, но они не растерялись, и за ночь построили факльтете молдавского языка и общежитие

Воспитательница не уследила за маленькими молдаванами, и те посторили в песочнице сауну

Как по-молдавски спросить "какой ты национальности?"
Ту ешть просто далбайоб да ну молдаванин д-я ностру?

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок

Одесса. Молдаванин в такси.
Таксист: - Хотите анекдот про молдаванина расскажу?
- Нет.
- Почему?
- Я молдаванин.
- Та вы шо? Так я медленно и два раза...

- Все театры в России построены молдаванами!
- С чего Вы решили?
- А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.

На Дом-3 пригласили несколько молдаван. Они забили на любовь и за месяц отстроили новый квартал.

Сидят звери, беседуют о том, кто как перезимовал. Лиса жалуется - мол, по курятникам шастала, так на нее собак натравили, еле ноги унесла. Волк тоже как-то хреново перезимовал, голодно. Зато медвед (sic!) - весь гладкий, довольный - мол, лучшая зима в его жизни! Звери любопытствуют - как так, ты где вообще был-то? А тот говорит: на стройке. Собеседники в удивлении - чем же там подхарчиться можно? Медвед: "Что вы! Там же молдаване - кто их считает!"

Самое замечательное явление современной политической жизни - молдавский национализм. Что говорит обычный националист, например зулус: "Я зулус!" Молдавский националист говорит: "Я - румын!" И теперь все анекдоты про молдаван являются анекдотами про румын/

Полдня мучались ставя рухнувший столб. Мужик подошел грит: мне вас жалко, вес день столб поднимаете, что сделать то хотите.
бригадир-молдаванин:
- да высоту замерять.
мужик:
- так пока лежит и меряйте.
бригадир молдаван:
- еще один умник! тебе говорят высоту , а не длинну.

Концлагерь... Вбегает офицер.-Молдаване есть? -Нет. Он в другой барак. -Молдаване есть?-Нет
Он в третий. Молдаване есть? - Тока что в газовую камеру отправили.... Он туда.... Дверь закрываецца - он ногу вставляет... Молдаване есть? Есть.Плитку положите? - 10 $/m2. Да ну нафик- давайте за 8! - Да пошёл ты! Ногу убери! ;D

Едут в одном купе один молдованин и трое русских. Русскин всю дорогу анекдоты про молдован травят. Молдованин молча сидит и краской заливается. Тут на одной из станций молдованин куда-то исчезает и появляется с тремя амбалами молдавской национальности, русских хорошенько отделали и говорят:
- Если еще хоть один анекдот про молдаван расскажете, вообще никуда не доедете.
Ушли они.
Сидят москали в тишине час, два, третий пошел...Тут один не выдержал:
- Мужики! Слушайте анекдот. Идут два жида: Один - Лаур Балаур, другой - Фет Фрумос!

Почему молдаване садят картошку ночью? Чтобы колорадские жуки не видели.

почему молдаване не едят маринованых помидоров? Потому что рука в банку не влазит.

Контролёр спрашивает блондинку садящуюся с собакой:
- А вы заплатили за неё?
- Нет, мне её подарили!


Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
- Какие у Вас для этого данные?
- В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.

- Чей это портрет? - спрашивает блондинка.
- Леонардо да Вничи!
- Так он был женщиной?


- Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?
- Ищет наклонное озеро.


Блондинка пошла на концерт в филармонию...
- Вам не кажется , что в этом зале плохая акустика? - спрашивает её сидящий рядом.
- Вы правы, я тоже ничего не вижу!


- Почему так мало блондинок играет в футбол?
- Не так легко найти одиннадцать женщин, которые захотели бы выступать в таких костюмах!

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
- Ты, ты и ты.
- Я тоже, я тоже - попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
- Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!


К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
- Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
«Вдох... выдох... вдох... выдох...»


Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Блондинка даёт знакомой визитную карточку.
- А я на знала, что у тебя есть телефон!
- Ты что не читала новую телефонную книгу?


- Что делает блондинка по окончании автомобильного техникума?
- Ищет мужа с мастерской.


- Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура?
- Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!


Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит:
- Я могу позвонить?
- Да, конечно.
Берет с полки звонок и дает брюнетке.

- Какой должна быть интеллигентная блондинка?
- Очень красивой, иначе ни один мужчина не заметит её интеллигентности!


- Когда блондинка разговаривает меньше?
- В феврале - это самый короткий месяц!


- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.


- Как изменить мировоззрение блондинки?
- Поставить ей ещё одно пиво!

- Какая разница между блондинкой и снегурочкой?
- Снегурочка даёт подарки, а блондинка берёт.


- Почему блондинки не любят сухие соки?
- Очень трудно влить 1 литр в такой маленький пакетик.


-Как блондинка убивает рыбу?
- Топит её.


- Как назвать скелет блондинки, стоящий в шкафу?
- Чемпион прошлогодней игры в прятки.

Изобрели дектор лжи, который съедает того, кто врет, издавая при этом характерный звук "шням". Прищли трое.
Первым приходит молодой парень: "Я думаю, что я самый богатый мужчина на свете". - "Шням".
Второй была молодая девица:"Я думаю, что я - самая красиваю девушка на свете". - "Шням"
Третьей была блондинка: "Я думаю..." - "Шням".


А вот еще. Как разбить блондинке нос? - Положить под крышку стеклянного журнального столика стодолларовую купюру.

- Как узнать, когда блондинка пишет фантастику?
- Когда у нее чековая книжка.


- Почему блондинка не может готовить блюдо на больше персон, чем написано в рецепте?
- Не может соблюсти пропорции и разогреть печь до 500 градусов.


Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью.
Прохожий спрашивает:
- Откуда она у тебя?
Свинья отвечает:
- Выиграла в лотерею.

- Почему блондинки не любят драже M&M?
- Их очень трудно чистить.


- Для чего мужчины целуют блондинок?
- Что бы хоть не надолго закрыть им рот.


- Как блондинка показывает свои фотографии сделанные на отдыхе?
- «Здесь мы классно развлекались!... Ой, а где это я была?»


- Какие самые трудные четыре года в жизни блондинки?
- Выпускной класс в школе.

Блондинка рассказывает своей подружке.
- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...


- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.


- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.


- Сколько блондинок нужно для игры в прятки?
- Одна.

Блондинка рассказывает своей подружке.
- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...


- Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.


- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.


- Сколько блондинок нужно для игры в прятки?
- Одна.

- Как называется блондинка, от которой убавилось 90% интеллигентности?
- Разведённая.


- Что поможет умирающей блондинке?
- Трансплантация волос.


- Почему блондинки не делают лёд в кубиках?
- Всё время забывают рецепт.


- Вы слышали о блондинке, которая встала перед зеркалом с закрытыми глазами?
- Она хотела видеть, как выглядит, когда спит.

Блондинка на улице спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- Пятнадцать минут четвертого.
- Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!


- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.


Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
- Привет Марыся! Откуда ты узнала, что я в магазине?
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт, побери! Опять упаду!


- Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?
- Те, которые она провела в 8 классе.

Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.


Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.


Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.


Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.


- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.


- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, остались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

Едем недавно после трудового дня с коллегой в маршрутке.
Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон.
Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на нее — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут она выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
— А может я его на работе забыла?!


Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.


В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

Забегает блондинка в аптеку:
-Ой! дайте мне побыстрее что - нибудь от геморроя!!!
Фармацефт отпускает ей нужные свечи.
Через час та же блондинка влетает в аптеку:
- ЧТО ВЫ МНЕ ПРОДАЛИ???? Я УЖЕ 3 ШТУКИ СЪЕЛА, А МНЕ НЕ ПОМОГАЕТ!!!
Фармацефт:
- ТАК ВЫ ИХ, ЧТО,... Е Л И????
- НЕТ, БЛИН! В ЖОПУ СОВАЛА!!!

Едет блондинка на машине, вдруг колесо спустило... Ну она остановилась, не нает что делать... Тут мужик-приколист притормозил, и говорит:"Ты - грит,- ртом надуй! Через выхлопную трубу! " И поехал дальше. Ну блондинка давай в выхлопную трубу дуть... Дует, аж красная вся стала. Мимо ещё одна блондинка едет... Остановилась и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Как что? Не видишь, колесо накачиваю!
- Ничего у тебя не выйдет!
- Эт почему это?
- Так у тебя же все форточки открыты!


Один Джентльмен решил купить себе баночку кока-колы в казино. Он подошел к автомату, продающему газировку, но там уже стояла длинноногая Блондинка. Она опустила монету в автомат, и через секунду из автомата с грохотом выкатилась банка колы. Блондинка захлопала в ладоши, и опять опустила монету. Автомат опять выдал ей банку газированной воды. Когда так повторилось в пятый раз, Джентльмен спросил у Блондинки, - нельзя ли ему тоже купить баночку колы? А затем она сможет продолжить свои эксперименты. В ответ Блондинка влепила ему пощечину: «Негодяй! Он думает что все блондинки такие дуры! Но я не настолько глупа, чтобы уступить тебе очередь в автомате, в котором каждая монетка приносит выигрыш!»

- Что делает блондинка, которой нечего есть?
- Не ест.


- Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
- Пытается дозвониться по нему в сервисную службу.


- Что делает блондинка, если дверь в купе закрыта, а ей нужно войти?
- Обходит с другой стороны.

- Чем отличается верблюд от блондинки?
- У верблюда вода в горбах, а у блондинки в голове.


- Какая разница между блондинками и жаренной картошкой?
- Блондинку тяжелей переваривать.


- Какая разница между блондинкой и Windows?
- Блондинка виснет на шее.


- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
« - Такого вина я еще не пила.»

Едет по маршруту провинциального городка битком набитый людьми автобус. Дорога неровная, местами ухабистая, короче качается автобус страшно. На одной остановке впихается в автобус блондинка. Автобус едет дальше. Блондинка достает билет и передает его закомпасировать. У компостера стоит пьяный в стельку дядька. Сам качается, плюс автобус качается. Дядька тщетно пытается попасть билетом в щель компостера. Это длится довольно долго. Блондинка начинает нервничать. Тут автобус останавливается на очередной остановке.
- Дядя! Запихай пока СТОИТ! - кричит блондинка.
Автобус закачался снова...

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика,
а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузны
обатно...

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

- Как придумать развлечения для блондинки?
- Дать её упаковку конфет «M&M» и попросить сложить их в алфавитном порядке.


Блондинку осматривает врач
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.


Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня все болит: прикасаюсь к носу - болит, трогаю колено - болит, касаюсь живота - болит...
- У Вас сломан палец.


Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белый Полонез (*)?
- Может черный?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может красный?
- Ну а Вы как думаете? - говорит он третей.
- Может белый?
- Замечательно, тогда второй вопрос: сколько дверей у четырехдверного Полонеза?
- Может три? - говорит первая.
- Может две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Может белый?
* - марка польского автомобиля

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "You've got mail".
С улыбкой
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
С улыбкой
- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что их в детстве родители учили не разговаривать с незнакомыми людьми.
С улыбкой
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Значит у меня будут рачата?

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
- Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....
С улыбкой

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, etc)
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон...
С улыбкой
Фотограф говорит клиенту-бизнесмену с роскошной женой-блондинкой рядом:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если она этой рукой нежно вас обнимет?
- Будет гораздо правдоподобнее, если она сунет руку в карман, где я храню бумажник.

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает:
- Ну че у него там стряслось?!
На что сидящая рядом блондинка отвечает:
- Наверное колесо спустило, отец.
С улыбкой
В транспорте молодой человек обращается к блондинке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
С улыбкой
Разговор двух блондинок:
- Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
- Когда?
- Когда еще не изобрели денег.
С улыбкой
- Как тебе нравится мой новый муж?
- Да тебе все идет!
С улыбкой
Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги.
Мозги брюнеток стоили 10 долларов за килограмм, шатенок - 10, блондинок - 30.
Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги блондинок, тот ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось их выпотрошить, чтобы насобирать этот килограмм?
С улыбкой
Блондинка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала
моя мама, если бы узнала, что я курю..."

- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
С улыбкой
- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
С улыбкой
Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
- Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".
С улыбкой
Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.
С улыбкой
"Любимый" - распространенная форма обращения блондинки к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
С улыбкой
Блондинки разговаривают:
- Представляешь, прочитала,что археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров.
- Я так и знала, что они жили в норах.
С улыбкой
Встречаются две блондинки. Одна возбужденно говорит:
- Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?!
- ...да так, не очень...
С улыбкой
Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
С улыбкой
Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
С улыбкой
- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что, стук молотка вызывает у нее головную боль!
С улыбкой
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.
С улыбкой
Диpектоp фабpики, пpовеpяя напечатанный отчет, спpашивает секpетаpшу-блондинку, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тpемя.

Профиль
E-Mail

Наверх
Fragolina

(Москва)

Всего сообщений: 782
Дата регистрации: 29.09.2005

Создано: 20.01.2006 05:43:55


Начальник говорит блондинке-секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы, если что, мы сразу могли его найти.
С улыбкой
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
Шутливо
Две блондинки летят в самолете.
Первая: - Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
Вторая: - Дура, он же ими машет!
С улыбкой
Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
С улыбкой
Перв.мужчина: Почему я больше не вижу с тобой ту очаровательную блондинку?
Втор.мужчина: Врач запретил мне с ней встречаться.
Перв.мужчина: Ты что, заболел?
Втор.мужчина: Нет, просто врач - ее муж.
С улыбкой
На вечеринке в центре внимания всей компании оказалась очень привлекательная блондинка. Она стояла посреди комнаты, в окружении почти всех мужчин. Одна из женщин повернулась к своему мужу, который не посмел последовать примеру остальных.
Жена: Я не понимаю, что они все в ней нашли?
Муж: Сейчас разберусь, дорогая.
С улыбкой
Молодожены. Блондинка-жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!

Англичанин: Скажите, каких лошадей Вы предпочитаете?
Слуга: Видите ли, когда я еду на вороной, мне почему то хочется скакать на серой. А когда я на серой, то думаю о вороной.
Англичанин: А каких женщин Вы предпочитаете? Блондинок или брюнеток?
Слуга: Видите ли...
Англичанин: Не надо, я понял.
С улыбкой
Приходит слепой мужик в бар, подзывает бармена, и говорит: - Хош, я те анекдот про блондинку расскажу?
Бармен: - Мужик, ты слепой, и не заметил, что бар для лесбиянок, и я блондинка, и те две боксерши-вышибалы - тоже, и те две здАрОвые бабы... Ты все еще хочешь рассказать свой анекдот?
Мужик: - Да не, пожалуй не стоит, а то потом 5 раз объяснять придется...
С улыбкой
Блондинка подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...
С улыбкой
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
С улыбкой
Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.
С улыбкой
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.
С улыбкой
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я... Я принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!

Менты приезжают на место самоубийства.
И видят трех блондинок, которые выпрыгнули с последнего этажа.
Вдруг один мент замечает, что одна блондинка дышит.
Он спрашивает:
- Зачем такие красивые девушки как вы выпрыгнули с последнего этажа?
Блондинка отвечает:
- Мы хотели попробывать наши новые прокладки с крылышками....
С улыбкой
Сбежал слон. Звонит блондинка в зоопарк:
Б: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
З: - Да? И что она потом с ней делает?!
Б: - Вы не поверите!!

Перв.мужчина: - Какие женщины склонны к большей верности? Брюнетки или блондинки?
Втор.мужчина: - Седые!
С улыбкой
Б1: - Так этот мужчина учит тебя плавать? Ну, и что же ты уже знаешь?
Б2: - Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает.
С улыбкой
Блондинка: Чтобы дома не воняло жареной рыбой, жарьте мясо!
С улыбкой
В ресторане официант положил перед красивой блондинкой записку:
Я влюбился в Вас, как только Вас увидел. Я не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если Вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас.

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка.
1 врач: - Кто это?
2 врач: - Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю?
1 врач: - Да на фиг она мне сдалась! Со своим маститом!
С улыбкой
Блондинка остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Гаишник: - Вы что, ничего не видите?
Блондинка: - Простите, инспектор! Я сразу не заметила! У Вас новая форма.
С улыбкой
1Б: - Боюсь, мне придется продать машину.
2Б: - Почему?
1Б: - Каждый раз, когда я паркуюсь, ко мне подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
С улыбкой
Блондинка поднимается по лестнице.
Блондинка: - Это второй этаж?
Мужчина: - Нет, третий.
Блондинка: - А где второй.
С улыбкой
Муж: - Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда! Совсем она не блондинка!
С улыбкой
Компьютер: - Говорит Windows! Вы действительно хотите удалить этот файл?
Блондинка: - Да!
Компьютер: - А почему?
С улыбкой
Врач выписывает блондинке таблетки.
Врач: - Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
Блондинка: - Так это ж по 40 штук в день получается! Не много?

Блондинка: - Доктор, наша маленькая дочь теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
Врач: - А как она ест?
Блондинка: - Ах, черт подери! Я чувствовала что мы что-то забываем!
С улыбкой
Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини - платье с декольте.
Блондинка: - О! Мне даже нечем Вас угостить.
Друг: - Почему? Разве Ваш муж дома?
С улыбкой
Блондинка в магазине.
Блондинка: - У Вас отрава для мышей есть?
Продавец: - Есть.
Блондинка: - А она вкусная.
С улыбкой
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой блондинка.
Гаишник: - Ваши права.
Блондинка: - Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография.
С улыбкой
Блондинка: Я обработала дуршлаг пастой Блендамед. Превосходный результат! Ни одной новой дырки!
С улыбкой
В дверь квартиры звонит молодой человек. На пороге появляется блондинка в прозрачном пеньюаре.
Парень: - Я новый газовщик и пришел снять показания счетчика.
Блондинка: - А откуда я знаю, что это так? Может, Вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж. А он точен, как часы, и приходит в шесть и ни минутой раньше.

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских.
1 новый русский: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом? Это моя жена! А вон, видишь брюнетку с ногами от зубов? Это моя любовница!
2 новый русский: - Странно! А у меня почему-то все наоборот...
С улыбкой
1 блондинка: - А ты умеешь определять стороны света?
2 блондинка: - Да, по холодильнику? Там где фрукты - юг, где пельмени - север.
1 блондинка: - А где яйца?
2 блондинка: - А где яйца - там дверь.
С улыбкой
Вопрос в службу поддержки.
Блондинка: - Что делать если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
С улыбкой
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга:
- Вождь велел подать завтрак сырым в постель.
С улыбкой
Блондинка: - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
Врач: - Что ж тут идиотского? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну.
Блондинка: - Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.
С улыбкой

Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
- Нет ли у Вас чего-нибудь нового?


Блондинка в книжном магазине разглядывает энциклопедию домашнего хозяйства.
- Эта книжка избавит Вас от половины домашних забот! - хвалит её продавец.
- Правда? Тогда дайте мне две!

- Дайте пожалуйста десять мышеловок! - обращается блондинка к продавцу.
- Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?
- Вчерашние уже заняты!


В обувной магазин приходит блондинка и говорит:
- Дайте пожалуйста ботинки 60 размера.
- К сожалению у нас нет таких больших размеров.
- Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера.


Блондинка в магазине просит два шнурка.
- Какие Вам?
- Один правый, один левый!

Встречаются две блондинки:
-Ой, я такая дура. Вчера скачала сайт из интернета, а как его назад закачать - не знаю.
-Ну ты действительно - дура! Вот из-за таких как ты, скоро в инете
совсем сайтов не останется.

Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит:
- Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребёнок у меня будет урод, второй - пьяница, третий - маньяк-извращенец, а четвёртый - нормальный!
- Ну так рожай сразу четвёртого!



Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на ум.



Две блондинки переходят через мост в Москве.
-Смотри, Волга - говорит одна.
-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
-Это не Волга - говорит "прыгунья".
-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...

- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка блондинке на остановке.
- А у меня сегодня день рождения.


- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.


Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Коневодство".

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!


- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по
проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Hесёт
тяжёлую сумку.
- Дальше, - интересуется жена.
- Я предложил ей свою помощь.
- Дальше...
- Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
- Дальше.
- В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
- Дальше!
- А что дальше? Уехала - и всё...
- И что, даже адреса не оставила?
- Оставила... Он у меня в записной книжке...

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один
продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все
равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом
сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам
(как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем
блондинки). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - Hа какую машину?
Деваха - Hа мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из
очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
tут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ
HАДО!!!!!! (быстро собирает свои вещички с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во БЛИН!!! следующий.

Разговор секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды!


- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым!
- Ну и что? Предыдущие ведь утонули...

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

********************

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

********************

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады" , короче, "Жигули".

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши


Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!



Блондинка звонит в службу сервиса компьютерной фирмы:
- Я покупаю у вас мониторы все большего и большего размера, а мои иконки на рабочем столе все равно не помещаются!



Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а!!! Све-е-е-е-т!!! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого???
— Девочку!
— А-а-а-а-а… И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно… Говорит что-нибудь?
— Не-е-е-т, пока только улыбается!
— Понятно… Так и будет всю жизнь…


Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру:
-Пришла я как-то домой и вижу записку «Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг.»
- Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку.
Милиционер:
- Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча проблем с ними. У меня у самого такая дома валяется. Не переживайте, он её поносит пару дней и сам снимет.
Женщина с обидой:
-Да пару дней, вот уже второй год пошёл!!!!!!!

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтобы вы навели порядок в своем ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!



Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложно произносимым названием, они стали спорить - как правильнее это произнести... Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:
- Прежде чем мы сделаем заказ - окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу... Скажите нам - где мы? Только помедленнее.
Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
- Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.



Зашла блондинка в самолет и села у окна.
Пришел мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

- Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк.
Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!

Поезд Москва-Кишинев отходит со второго пути. Для молдован повторяю: с третьей и четвертой рельсы...

Сенсация в СПБГу двух молдован не приняли на факультет менеджмента, но они не растерялись, и за ночь построили факльтете молдавского языка и общежитие

Воспитательница не уследила за маленькими молдаванами, и те посторили в песочнице сауну

Как по-молдавски спросить "какой ты национальности?"
Ту ешть просто далбайоб да ну молдаванин д-я ностру?

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок

Одесса. Молдаванин в такси.
Таксист: - Хотите анекдот про молдаванина расскажу?
- Нет.
- Почему?
- Я молдаванин.
- Та вы шо? Так я медленно и два раза...

- Все театры в России построены молдаванами!
- С чего Вы решили?
- А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.

На Дом-3 пригласили несколько молдаван. Они забили на любовь и за месяц отстроили новый квартал.

Сидят звери, беседуют о том, кто как перезимовал. Лиса жалуется - мол, по курятникам шастала, так на нее собак натравили, еле ноги унесла. Волк тоже как-то хреново перезимовал, голодно. Зато медвед (sic!) - весь гладкий, довольный - мол, лучшая зима в его жизни! Звери любопытствуют - как так, ты где вообще был-то? А тот говорит: на стройке. Собеседники в удивлении - чем же там подхарчиться можно? Медвед: "Что вы! Там же молдаване - кто их считает!"

Самое замечательное явление современной политической жизни - молдавский национализм. Что говорит обычный националист, например зулус: "Я зулус!" Молдавский националист говорит: "Я - румын!" И теперь все анекдоты про молдаван являются анекдотами про румын/

Полдня мучались ставя рухнувший столб. Мужик подошел грит: мне вас жалко, вес день столб поднимаете, что сделать то хотите.
бригадир-молдаванин:
- да высоту замерять.
мужик:
- так пока лежит и меряйте.
бригадир молдаван:
- еще один умник! тебе говорят высоту , а не длинну.

Концлагерь... Вбегает офицер.-Молдаване есть? -Нет. Он в другой барак. -Молдаване есть?-Нет
Он в третий. Молдаване есть? - Тока что в газовую камеру отправили.... Он туда.... Дверь закрываецца - он ногу вставляет... Молдаване есть? Есть.Плитку положите? - 10 $/m2. Да ну нафик- давайте за 8! - Да пошёл ты! Ногу убери! ;D

Едут в одном купе один молдованин и трое русских. Русскин всю дорогу анекдоты про молдован травят. Молдованин молча сидит и краской заливается. Тут на одной из станций молдованин куда-то исчезает и появляется с тремя амбалами молдавской национальности, русских хорошенько отделали и говорят:
- Если еще хоть один анекдот про молдаван расскажете, вообще никуда не доедете.
Ушли они.
Сидят москали в тишине час, два, третий пошел...Тут один не выдержал:
- Мужики! Слушайте анекдот. Идут два жида: Один - Лаур Балаур, другой - Фет Фрумос!

Почему молдаване садят картошку ночью? Чтобы колорадские жуки не видели.

почему молдаване не едят маринованых помидоров? Потому что рука в банку не влазит.

- и специально для дам "Кабилаг Гламур" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ) и зеркал. Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.