| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Мы с товарищем в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий минуты три с умилением, прямо-таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамма чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этих взглядах столько всего…Любовь к кошкам, ко всем домашним животным, а заодно и ко всему живому… Василий с придыханием выдает:
- А можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно… Василий нежно гладит…нет, не котенка а груди девушки, девушка краснеет. Василий галантно произносит: - Спасибо… Народ чуть не падает со смеху… А девушка вылетает на следующей остановке Физики создали луч света с отрицательной скоростью!!!
Роберт Бойд (Robert Boyd), профессор оптики из университета Рочестера (University of Rochester), сумел придать пучку света "отрицательную" скорость, при которой пик импульса двигался не от источника, а к нему. Нужно вспомнить, что особым образом изменяя среду, через которую проходит свет, применяя пары рубидия, различные кристаллы, скрещивающиеся лучи лазеров и тому подобное, физики давно научились управлять скоростью светового импульса — замедляя его в десятки тысяч раз, а то и вовсе "замораживая". Важно понимать, что во всех этих случаях речь идёт о групповой скорости, которая характеризует быстроту распространения горба импульса света. Из-за дисперсии (рассеивания) в определённой среде горб этот может двигаться на несколько порядков медленнее, чем каждый фотон в отдельности, а также, в каких-то условиях, и наоборот — быстрее скорости света в вакууме. О нарушении законов природы тут речи нет, так как самые первые фотоны в импульсе добегают до противоположного конца своей "испытательной дорожки" не быстрее тех самых 300 тысяч километров в секунду, и информация "быстрее света" не передаётся. В случае же остановки света речь идёт о поглощении импульса специально подготовленной средой с последующим повторным излучением его, с сохранением всех параметров исходного пучка. Так сказать "до последнего фотона". Черно-жёлтым не в пример паяцам,
У которых жизнь не задалась, МТС лицом повернут к яйцам, Крепким, словно сотовая связь. Мы и раньше, как известно, были лучше, Мы в полёте обгоняли птиц… Даже горы, в общем-то, не круче Наших замечательных яиц. Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном, МТСу я не изменю! Я теперь не просто телефоном, Я отныне - яйцами звеню! Не знаю, то ли в раздел "не мои исттории", то ли просто в "анекдоты" короче вот:
Как то раз жена послала в магазин за хлебом, ну а по дороге встретил друзей, ну и как водится пошли в бар... Ну в общем просидели до вечера. Иду домой и думаю, что жене сказать, ну и вот что придумал: набрал улиток из сада, подхожу к двери, стучу, быстро кидаю на пол улиток, сам на колени, жена дверь открывает а я с пылкостью футбольного болельщика ору на улиток: "Ну давайте, ребята, не расслабляться, поднажмите, еще чуть-чуть!!!" вышел немец на крыльцо почесать свой МТС Любимый сад.
За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно потрённого вида, с очевидной базедовой болезнью. - Цены-то, как на дрожжах растут! - Как грибы! - Что как грибы? - Где грибы?! - очнулся мальчик - Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу. Тетке: - цены как грибы? - Какие грибы? - Обыкновенные грибы? - А причем тут грибы? - Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик - Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке. Тетке: - грибы растут? - Да. - А дрожжи? - Да. - А цены? - Ну да. - А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе - дед смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка. Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность. Амиго : Поколению 1970-1976 годов рождения…
Мы провели детство, и пошли в школу на закате славной эпохи Леонида Ильича Брежнева. В эпоху, где джинсы Levi's и видеомагнитофон практически приравнивались к цене человеческой жизни, а в отдельных союзных республиках намного превышали ее. Нашим героями были югослав Гойко Митич, лихо игравший индейцев и прочих правильных пацанов, и хохол Олег Блохин, захуяривший ниибацца скоко голов в чемпионате СССР. Мы играли в войну и собирали вкладыши от жвачек, за которые могли убить однокласников. Мы пиздили в универсамах пепси колу, а если завозили кока колу то про это месяц говорила вся школа: Типа я коки спиздил 10 бутылок, до сих пор одна осталась… Нас принимали в октябрята в мавзолее или в райисполкоме и заставляли учить наизусть жизнь деда Вовы Ленина, а мы в отместку пели про то, что "когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он то же бегал в валенках и хуй дрочил ногой..". Годы весело уебывали от нас. Генсеки дохли как мухи, а из уроков политинформации мы узнали что против СССР и СЭВ запад готовит заговор и нам ниибацца как тяжело,но если что,то мы их всех в рот выебем, потому как наш бронепоезд стоит как говорится…Нам ебали мозги про всякие Фронты Освобождения имени Фарабундо Марти , которые геройски ебашут контрас…Мы собирали мукулатуру и лаве для детей Анголы (интересно кто его в итоге спиздошил??).Нас приняли в пионеры. Появились фото KISS "без масок" за 20 копеек и игральные порнокарты по рублю за полколоды(Почему не за полную понятно- дрочить итак хватит).Родители на кухнях пиздели про дифицит и грядущие перемены.. В раздел "Не мои истории" (Может пора такой раздел соорудить???)
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз! Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке. Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки. Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван. В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите на хуй или, может, даже дальше Вы с предложеньем поработать в выходные! Кто-то прислал ЭТО мне. Я пересылаю ЭТО тебе!!!
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СБЫЛОСЬ. КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ. Можно купить дом, Но не очаг; можно купить кровать, но не сон; можно купить часы, но не время; можно купить книгу, но не знание; можно купить положение, но не уважение; можно заплатить за доктора, но не за здоровье можно купить душу, но не жизнь; можно купить секс, но не любовь. Китайское наставление приносит удачу. Оригинал хранится в Нидерландах. Это наставление уже восемь раз облетело вокруг мира. И, однако же, на этот раз оно принесет удачу тебе. После получения этого письма ты станешь счастливым. Это не шутка. К тебе придет удача. Перешли по почте или Интернету это письмо тем людям, которые нуждаются в счастье. Не посылай деньги, потому что счастье не купишь. Не храни письмо более 96 часов, в течение этого времени его нужно переслать. Несколько примеров того, что произошло: ну что? проспали своё счастье? ))) когда на Земле открылся мистический туннель.
01:02:03 04.05.06 теперь ждите 06:06:06 06.06.06 Оно придёт! :-D Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!! - Извините, извините - спокойной ночи! Hudbrog>: знаешь, есть ведь даже легенда про ирландскую моль
AHAKOHDA>: не-а Hudbrog>: ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу... так кольчуги и делали Hudbrog>: а потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха, а доспех продавали AHAKOHDA>: :)) AHAKOHDA>: а потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось.. - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение и ещё 47 изречений 1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик. 2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер. 3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN. 4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим. 5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни. 6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй» 7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение. 8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон. Всем, что я знаю, я обязана моей маме:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла." 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась." 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему." 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю." 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп." 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь." 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе." Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну если можете, назовите моего! Вдогонку 26.04.2006 12:34 | интересное от antolya:
Однажды где-то тушили лесной пожар с вертолета и, в очередной раз набирая воду - зачерпнули ее с водолазом, которого впоследствии благополучно вылили на лес горящий... Он от пожара не умер, но поломал себе все, что можно = -Дорогой, ты меня любишь?
-А чем по-твоему я сейчас занимаюсь???? - Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол - Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку. - Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин. - Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин. - Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД. - Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни. Девять лет колонии строгого режима за махинации с мусорными корзинами получила мать четверых детей, уборщица компании "Юкос" Лидия Матвеевна Иванова. все люди делятся на 10 типов - те, кто понимает двоичный код, и те, кто его не понимает Лежат М и Ж в постели:
Мысли Ж:... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая...я уродина... (ну и так далее...) Мысли М:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками? Богата талантами земля русская... Столько МЫШЕЙ ещё не было нигде:
http://mithrilian.livejournal.com/223530.html?page=7 На форуме, где модер правит свыше, Недрогнувшей рукой ты запости: "Меня интересуют только мыши, Их стоимость и где приобрести". Низменны страсти: бизнес, деньги, "крыши", Но, хоть души порывы не в чести, Меня интересуют только мыши, Их стоимость и где преобрести. Моих призывов страсть никто не слышит, О, как мне быт постылый растрясти? Меня интересуют только мыши, Их стоимость и где приобрести. Но бледный юноша, похоже, уж не дышит, Нам истину ему не донести. Есть google.com, там объясняют, что есть мыши, Их стоимость и где приобрести. ... Стройка. Все работают, а один мужик сидит и курит. Подходит прораб.
- Ты чего не работаешь? - А у меня сегодня сексуальный день! - Как это? - Да, #бал я вашу работу! Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: - What hell are you doing ? - I just looking around... Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом <@Daemon|Ultranet> уд - это хуй по-старославянски
<@Daemon|Ultranet> одна девушка-филолог сегодня просветила <@Daemon|Ultranet> а теперь все дружно вспоминаем слово удовлетворить )) а также оценки уд и неуд ))) <@halbstiefel> эти филологини такие затейницы - Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку. День только начинался... Кстати, с пятницей всех! | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131325 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 155 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
