| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 <_1313> новое слово в сетевых развлечениях -- читать вчерашние логи по ролям "О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я
неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу... Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?" - Ты считаешь меня дурой? - Да. - Эээ... вот блин... Тебе нравится весна? На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. (а помните клип с детским хором был - я кажется понял на каком они пели :) Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" 40% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." 20% затруднились с ответом… Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво! Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку" Весной мужиков волнует не длина женских ног, а их наличие :) - Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь? - А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки... ---- Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает. Профессор: - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы. - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик? ---- Парень подходит к девушке на дискотеке и говорит: - Давай я тебя вы@бу?!!!! - Давай, а где мы будем зниматься любовью: у тебя дома или у меня дома? - Вот ты сложная, пошла ты нафиг, дура! ---- Из речи генерала на пoстрoении курсантoв академии связи: "Смoтрю, пoднимаются пo лестнице oбщежития две прoститутки - жены oфицерoв, навернoе..." ---- {наболело...} Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой
И выбритой в разных местах Мечтает нажраться и сексом заняться, Терзает неведомый страх… Что, коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый МЕДВЕД… И к парню-падонку, который девчонку Терзает, как иву пила, Шагнет косолапо, похлопает лапой И спросит: “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?” Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись. "Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - охуеешь". Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо. День скачет, два, три. Дорога не кончается. На четвертый день выезжает в пустыню. Удивился, но скачет дальше. Прошло еще несколько дней его скитаний. Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям. Тут видит, вдали оазис. Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит. Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться. Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе. Дракон его останавливает и говорит: - Слышь, ты че со мной рубишься-то? - Да эта... пить хочу... - Дык пей! Кто тебе мешает-то? ОХУЕЛ что ли?! С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались. Не стали его приглашать никуда. Исчезли и не появлялись. Знакомые просто забыли его, В семье уважать перестали. Он очень тоскует и нет никого, Кто спас бы его от печали. Он книжки читает, он грустно живет, Он помощи даже не просит. И я вам скажу - это каждого ждет, Кто пить неожиданно бросит!! Я не отличница - я удовлетворитильница. koncikfadin (с удафкома) по аське прислал
Стоит старичок на балконе и умиляется: - Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются! Саратофф. Питерский балет на выезде. Прима-балерина (уже в гадах) разменаецо перед выхадом. Нагибаиццо ана для растяшки - ну ф позу глагола как бы и чуствует, что ийо кто-та ебёт! Оглядываецо и фтыкает небритава пахмельнава мужечка в ватнеге, шапге-ушанге и биламоренай в зубахх. -Таварищщ! Эта жэ непрафецианальна! -А мне, блядь, ПОХУЙ, йа ис самадеятельнацте... Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии. Новая схема развода. Будьте внимательней!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. яндекс шутит http://vesna.yandex.ru
Тема: «Генетический фрактал в XXI веке» Замкнутое множество естественно уравновешивает абстрактный интеграл Дирихле, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу. Арпеджио, как бы это ни казалось парадоксальным, имеет дискретный флэнжер, но если бы песен было раз в пять меньше, было бы лучше для всех. Набухание, несмотря на внешние воздействия, химически окисляет многофазный сушильный шкаф только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Любое возмущение затухает, если вещество притягивает плазменный осциллятор, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Построение бренда, как принято считать, нетривиально. Молодежная аудитория, в рамках сегодняшних воззрений, требовальна к креативу. Цена клика вырождена. … Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… … И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бля… завязываю. - в очередной раз клялся он себе… Виктор Янукович заявил, что случайно оговорился, назвав Ахматову Ахметовой. Он прекрасно знает, кто такая Анна Ахматова и видел все её картины Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!! Один новый русский - другому:
- Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: - А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): - Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то. Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»: - Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос. Я - Где вы взяли номер телефона? Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер. Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет...... Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку….. Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!!!!!!! - Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!! (внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон) Наши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!! Апи © с Фишки Метро - единственное место в городе, в котором все равны. Говорят, идея шпрот появилась у находчивых прибалтов в тот день, когда они впервые увидели толпы людей в час пик.
Любимое развлечение метростроевского начальства - давать разным станциям одно и то же название. Разумеется, сделано это для удобства пытающихся встретиться друг с другом пассажиров. Если на входе вас не зашибет дверью, то уж точно собьет старушка, опаздывающая неизвестно куда. Есть особый вид локтеподвижных пенсионерок, которые умеют проникать в самые труднодоступные места вагона, при этом вас они рассматривают исключительно с точки зрения точки опоры для дальнейшего продвижения. Здесь мы ничему не удивляемся. Люди всех национальностей, в любой одежде, будут приняты вагоном, пережеваны и исторгнуты назад с равно безразличным отношением. Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть. Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек. Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока ж...пы мыть не начали?» Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его
сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? Подслушано в парикмахерской
1. Везде постричь… 2. Ухи подровнять… 3. Мохнорылость снять… 4. Постригите под „полубакс“… 5. Зад побрить… 6. Снять бока и зад… 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный… 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит… 9. Срезать все, что висит… 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть… 11. Постричь так, чтоб не нападало туда… 12. Еще одно место работает или мне подождать?… 13. Выстригите ему что-нибудь… 14. Снимите бока и чтоб торчало…- 15. Глядите по морде, что больше подойдет… 16. Все поубирать… 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло… 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?… 20. Меня обрезать но не очень… 21. А девушек у вас тут красят?… 22. Я так хотел на вас попасть… 23. Подрыхтовать… 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой… Так вот откуда этот Превед пришел =)
Полный превед! (С)Автор: Сергей Вильянов Опубликовано в журнале "Компьютерра" №11 от 22 марта 2006 года Эта история начиналась банально, и никому даже в голову не могло прийти, что ей суждено обрасти легендами. Жил да был в Нью-Йорке Джон Лури - весьма плодовитый музыкант, актер и режиссер. Между прочим, отметился в довольно известных фильмах, вроде "Последнего искушения Христа" и "Достать коротышку". А еще неуемная жажда творчества заставляла Джона в свободное от работы время рисовать картины. Последние получались, прямо скажем, неважнецки - аналогичный уровень мастерства и полет фантазии встречались мне в альбоме "Рисунки детей, больных шизофренией". Но может, Джон человек очень обаятельный, а может, связи правильные завел, однако его мазню многие воспринимают всерьез и выставляют ее в разных уважаемых галереях. И вот как-то раз взял Лури листок размером 30 на 40 сантиметров и нарисовал на нем акварелью и пастелью парочку голых людей, явно относящихся друг к другу с большой симпатией, а над ними - здоровенного медведя с задранными лапами, из пасти которого вырывается облачко со словом "Surprise!". Картинка некоторое время блуждала по Сети, потом добралась до Рунета, и там добрая душа, скрывающаяся на одном известном сайте под ником Lobzz (душе 27 лет, в реальной жизни обитает в Донецке), заменила чуждое русскому уху "surprise" на удивительно приятное "превед". Ничто не предвещало бури: ну посмеялись посетители сайта и забыли о приколе, благо любой сетянин отсматривает их по несколько десятков в день. Но постепенно в Рунете стали появляться все новые и новые картинки с участием медведя, к слову "превед" добавились обращения "кросавчег" и "учаснег", в Livejournal образовалось сообщество ru_preved, к которому присоединилось больше двух тысяч человек, избравших своим гимном песню "Превед" группы "Секред"… А уж когда домен preved.ru, благоразумно зарегистрированный одним умником за $20, был на следующий же день продан им аж за $1500, стало понятно, что новая сетевая эпидемия грозит перерасти в чей-то хороший бизнес. Об этом косвенно свидетельствует и оперативное появление в онлайновых магазинах сувенирной продукции с изображениями медведя и смешными текстами. В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой... Вечно мне Пилигрим по аське всякие приколы шлет... )
Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!" Языг праграмиравания "ПРЕВЕД"!
УРОК Первый нах! сигхтнагниз этава языга очен похожо на языг Прогхрамиравания "Поскаль" нах. любая пограмма начинаицо с ключевого слова ПРЕВЕД, посли чиго следуит имя этай программы. Премер: ПРЕВЕД первыйнах; канец каманды или блока нах обязательна раздиляица точкай с запятой.. вот так тоись ; канец кпрограммы всигда заканчиваица словом МЕДВЕД операторгными сгобками являицо слова НАЧЕЛ пох здеся будит программа КОНЧЕЛ ; Кгстати есливы заметили, то злово пох являица обозгначением комминтария строки.. тоись строка "здеся будит программа" работать нибудит! кстати если вы хатите за похкомментировать несколька строг то для этава нужна испольгсавать следующую конгструкцию нахиирявсеэтанаписал { Вершина програмистского оптимизма - это когда в своей программе задаешь формат для даты не
хх/хх/хххх, а хх/хх/ххххх В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну. Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно. Спортивные новости: - Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка... Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер... Но немногим известно, что бублик - это циклобатон. Durden: Проголодался? Не тормози - поешь! ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!.. ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики? - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем, посмотри – ровно? - А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика. Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бля, кто эти люди???? <Neko> Седни заяву на отгул писала
<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго" <Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь! | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131324 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 155 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
