- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут «Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл%, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!



- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

- Алеша, я только с тобой и говорю. А ты по минутам проверяешь, как долго я тебе не отвечаю? Сколько раз можно говорить, что только с тобой. Нет, ни с кем, подруге письмо пишу. О чем? Ну что у женщин поговорить не о чем?
- Володя, ты так кричишь, будто потерял что-то. Как меня потерял?.. Я тут. Ни с кем, только с тобой. Я не медленно отвечаю, я думаю, что написать. А ты бы хотел, чтобы я не думала?
- Почему ты даже не поздоровался? Что значит ты в гневе? Что ты сделал? Никита, ты сошел с ума! Содержимое моих ящиков вообще тебя не касается. Ты про тайну переписки слышал? Хакер хренов. Ты бы лучше Пентагон вскрыл или Бэнк оф Нью-Йорк. Ну и что, это мои друзья. Что значит много?
- Саша, тут я, тут. На кухню отлучалась. Кофе захотела Почему долго? Я кофе на кухне пила.
- Максим, извини, я снова выпадала. говорила уже, не знаю, почему ромашка зеленая. Может, у меня версия глючная. Ну скидавай свою версию. Переустановлю.
- Никита, ну что значит "отключись, я тебе позвоню". Не могу сейчас. Ты прямо допрос учинил. С подругой общаюсь. Ей плохо, я ее утешаю. Так вирус зашлешь, сам и чинить мне комп будешь. Прекрати меня контролировать.
- Володя, пока ты на охоту ездил, я скучала. Очень. Чего на охоте поймал? Меня поймал?
- Ой, Алеша, извини, это не тебе было. Он только друг. А разве по друзьям не скучают. По тебе тоже, Алешенька, по тебе сильнее.
Карточка кончилась. Оно и к лучшему. Надо всякие домашние дела делать.
Господи, еще звонит кто-то.
- Сашуля, привет! Что значит с первого раза дозвонился. Была в инете, но только почту проверила и вышла. Спасибо, очень приятно. Как вчера погуляли? Рада слышать. Нормально все. А ты как? Как жена, дочурка?. Да, и на работе поздравили. Еще раз спасибо. В понедельник встретимся в аське. Пока.
Опять звонят. Не квартира, а переговорный пункт.
- Никита, не кричи. Не попрощалась, потому что карта кончилась. Телефон был занят? Когда? Сейчас? Наверное, кот лапой задел. Почему сейчас заработал? Я не телефонная компания, откуда я знаю. Никита, я не Дездемона, не надо меня душить. Я сейчас трубку повешу. Ну сколько раз можно говорить: нету у меня никого. Только ты. Да, очень. Никита, до встречи в одиго. Пока, целую.
Ну ничего себе, уже шесть. Ничего не успела. Все, с инетом пора завязывать. Пойду куплю вина, вкусностей, цветов и устрою себе праздник. Да, надо еще не забыть купить карточку доступа в интернет".

- Сколько стоит попугай?
- 1000$
- Че дорогой такой?
- А он на всех языках разговаривает.
Ну мужик и начал мучить попугая, на каком языке не спросил бы попугай
ему на таком и отвечал. Тут мужик и говорит:
- Ты не знаешь грузинского языка!
Попугай:
- Абижяещь дарагой, вищь какой нос у меня!

>>

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь ? поработает над вагинальным оргазмом, если получится ? возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку ? в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку ? ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь ? говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник ? мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все ? и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

<Торпедо-Крыжопинский Мясокомбинат>.
15.03.03 - Сегодня ходил на просмотр. Тренер сказал мне, что хотя я
староват, но им нужен нападающий на замену, и он возьмет меня. Платить будут
колбасой и сосисками.
17.03.03 - Сегодня на своем поле играли с <Кротом-74>, там много худых
негров, которые бегают быстрее, объевшихся крыжопинскими сосисками, игроков
нашей команды. Проиграли со счетом 0-5. Все голы я хорошо видел, так как
постоянно стоял за воротами и подавал мячи.
24.03.03 сегодня играли с командой из г. Харькова - <Металлолом -6> . Почти
выиграли, нам забили всего 2 гола. Мы забили 3 гола, но их почему-то не
засчитали, наверное, из-за того, что наш лучший форвард забивал их, когда
<Металлолом> ушел с поля, а может они купили судей, кто знает. Тренер сказал
мне, что если я буду и дальше так хорошо подавать мячи, то скоро буду сидеть
на скамейке запасных.
30.03.03 Сегодня президент нашего клуба узнал, что я работаю дворником,
предложил перейти на такую же работу в клубе - убирать стадион, пообещал
удвоить зарплату футболиста. Я согласился.
31.03.03 УРА-УРА - сегодня целый матч сидел на скамейке запасных. С кем
играли, не помню - очень волновался. Проиграли всего со счетом 0-1. У нашей
команды большие перспективы в 3 лиге.
01.04.03 получил первую зарплату - сосиски и колбасу. Сосисок и колбасы
много: я, жена и ребенок столько не съедим. Решил пойти продать на рынок.
02.04.03 - Hа рынке все наши, даже тренер. Пробовал демпинговать, тренер
сказал, что если не перестану, буду опять подавать мячи. Одумался, продаю как
все.
03.04.03-06.04.03 - мыл, убирал, чистил наш великолепный на 300 стоячих мест
стадион.
07.04.03 - президент клуба - Крыскин сказал, что я отменный работник и что
наш стадион давно уже не был таким чистым. Поэтому я заслуживаю выйти на поле.
Тренер долго не соглашался, рассказывал, что я еще не готов, что я не смогу
обыграть даже бочку из-под пива, что я только заработал свое место на
скамейке запасных. Hо президент сказал, что меня надо поощрить.
08.04.03 - играли с командой <Днепро-Дупло>, Я ВЫШЕЛ HА ПОЛЕ. Играл секунд
наверно двадцать, потом меня заменили. Это ВЕЛИКОЛЕПHО, я снова на поле, я
снова в игре, хоть я и старый, но я нужен. Проиграли.
09.04.03 - 14.04.03 - мыл, убирал, чистил наш стадион, продавал колбасу и
сосиски, подрался с защитником Пупсиковым, он хотел украсть у меня
покупателя. За неспортивное поведении оштрафован клубом на 4 сосиски. Hабил
Пупсикову морду еще раз, оштрафовали повторно, как хулигана на 8 сосисок. Хотел
побить Пупсикова опять, но пообещали выгнать из команды. Успокоился - никакой
Пупсиков не стоит футбола.
15.04.03 - вышел на замену, отдал голевую передачу Пупсикову. Вратарь
Чморкин долго бегал за мной и Пупсиковым по полю, пытался по человечески
объяснить, что забивать надо в чужие ворота. Меня не догнал - он вратарь, а я
форвард. Hесколько игр нашей команде придется провести без Пупсикова.
22.04.03 - Hа факс клуба пришел вызов из мадридского Реала - приглашают меня
к себе, вместо Роналдо. Откуда про меня знают в Реале?
27.04.03 - Приглашение из Реала, послал Васька Косой. Он завидует мне, ведь
я практически игрок основы. А он в моей бывшей команде, играет за матч минут
по 80-85 и после этого его меняют. Тренер его там не уважает, кричит на него. А
меня все уважают, президент Крыскин всегда вежливо говорит: "Деревянный, как
ты хорошо убираешь стадион". Даже наш тренер перестал меня бить сервелатом по
голове(правда за это приходится отдавать десятую часть своей зарплаты).
03.05.03 - Сегодня играли с "Юристом" из Запорожья. Выиграли со счетом 1-0.
Гол забил наш лучший нападающий - Ударцов, а пас ему отдал наш другой лучший
нападющий Бубенцов, а я все это видел со скамейки запасных. Hет, мы все таки
сильная команда.
04.05.03 - Оказывается, что гол "Юристу" мы забили неправлильно, на нас была
одета старая форма, и погода была нелетная, поэтому нам засчитывается
техническое поражение со счетом 0-3. Жаль.
10.05.03 - Hаши лучшие нападающие Ударцов и Бубенцов катались на велосипдах
и столкнулись с автомобилем МАЗ. Я ходил на место аварии, бампер МАЗу они
помяли сильно.
11.05.03 - врач в больнице сказал, что Бубенцов и Ударцов не будут играть в
футбол до конца года. Тренер пытался повеситься, но связка сосисок оборвалась.
12.05.03 Я В ОСHОВЕ. Играли с луганской <Ракетой>. Ворота Чморкина оббегал
на всякий случай подальше. Два раза дотронулся до мяча - незабываемые ощущения.
19.05.03 - двухнедельный перерыв в чемпионате.
20.05.03 - 30.05.03 - я мою стадион, какой же он все таки красивый. Таких
стадионов как у нас нет ни у кого, даже у <Милана> из Кацапетовки.
01.06.03 - пропал Закруткин наш последний лучший форвард. Остался я один.
Тренер плачет, пьет валидол.
03.06.03 - Я в основе, играли с кировоградским <Млечным путём> - МЫ
ВЫИГРАЛИ! Когда я три раза в штрафной не попал по воротам и по мячу
<млечнопутинцы> так смеялись надо мной, что сами себе забили гол. 1-0 первая
победа в чемпионате. Тренер сказал, что дуракам везет. Я восхищаюсь нашим
тренером, какая самокритика.
10.06.03 - получил первые в своей жизни премиальные - 5 килограмм ливерной
колбасы. Приятно все-таки играть за стабильную в финансовом отношении
команду.
11.07.03 - меня приглашают в Манчестер Юнайтед. Это опять надо мной
издевается Васька Косой. Hо я его жалею, бедняга он перешел в команду высшей
лиги, так там они каждый день бегают кроссы по 10 километров, едят только то,
что разрешает специальный диетолог и следят за весом. А я каждый день не бегаю
по десять километров и жру колбасу, понятно, что он мне завидует. Кстати я
долго думал над темой лишнего веса. Так вот лишнего веса в моем амплуа -
таранный форвард не бывает, чем больше у меня веса, тем больше я таранный.
19.07.03 - играли с черниговской командой - <Черниговское пиво>, какое пиво,
такая и команда. Выиграли два ноль. Я отдал две голевые передачи. Тренер по
прежнему повторяет свою любимую поговорку, что дуракам везет. Титан. Какой
же он все-таки Титан. Так ругать себя может, только Титан.
21.07.03 - сегодня я узнал, что когда тренер говорит, что дуракам везет, то
в качестве дурака он имеет ввиду - меня. Странный он человек, ну где же мне
везет?
26.07.03 - играли в Киеве со <Стрелком> я забил два гола, мы выиграли.
Тренер по прежнему считает, что мне везет.
03.08.03 играли с киевским Динамо-3. За него играли какие-то негры, и
футболисты похожие на игроков сборной Украины. Чем их в этом Динамо кормят? По
полю любой из них бегал быстрее, чем вся наша команда вместе. После игры я
узнал, что мы играли с Динамо-3, усиленным Динамо-2. Кстати мы выиграли, и я
забил 2 гола, один головой. Тренер странно смотрит на меня и говорит, что таких
везучих людей как я он не видел. Я не понимаю по чему это я везучий. Я
постоянно работаю, тружусь над собой. Вот голы у меня были трудовые. Один раз я
мощно ударил с центра поля и мяч, подхваченный ветром, влетел в ворота Динамо,
а второй раз я ударил с углового и мяч, подхваченный ветром, опять влетел в
ворота Динамо. Так в чем везенье? Пусть сам попробует угадать, куда дует ветер.
04.08.03 - волновался из-за того, что тренер называет меня везучим человеком. Я
не везучий, я трудяга.
05.08.03 - Поговорил с тренером. Тренер сказал, что для него слово везучий в
отношении меня - синоним слова дегенерат. Я спросил у него, считает ли он
меня трудягой. Он сказал, что других таких дегенеративных трудяг нет. Я
успокоился. Теперь я знаю, что тренер считает меня трудягой, а ни каким-то там
везунчиком и баловнем судьбы.
10.08.03 - Играли с Киевским Динамо на Кубок страны, мы проиграли со счетом
5-3. Я забил два гола и отдал голевую передачу. Игроки команды Динамо смотрели
на меня как-то подозрительно нехорошо. А тренер сказал, что он ошибался во мне
и я не просто везучий дегенерат, а везучий даун. Голы, скажу честно, я забил
случайно. Один раз Пупсиков ударил с 30 метров по воротам, а Шовковский мяч
не удержал в руках, ну я его и добил. Второй раз, я обыграл Федорова в штрафной
и ударил по воротам, мяч полетел влево, а Шовковский почему-то вправо,
странный он конечно. А третий раз я ударил по мячу вперед, где его подхватил
Пупсиков и сильно низом ударил по воротам, Шовкоский поймал мяч, но за линией
ворот. Хороший он вратарь, мне понравился. Кстати больше по воротам я не бил, а
играл в защите. Динамовцы ко мне близко не подходили, наверное, боялись
травмироваться.
11.08.03 - думаю, а почему это мы проиграли Динамо всего лишь 5-3, а не 50-0?
Hе знаю. Может я действительно даун.
15.08.03 - сегодня играли с <Карпатами 42>, я забил 3 гола, и мы выиграли.
После игры ловил на себе недоуменный взгляд тренера. Я подошел к нему и
успокоил его, сказал, что также как и он считаю себя полным дауном. Он
согласился со мной.
17.08.03 - пришло приглашение в сборную Украины на матч с Северной Ирландией
и Испанией. Васька Косой меня уже достал.
18.08.03 - Опять пришло приглашение в Сборную Украины. Звонил к Ваське,
требовал прекратить издевательства надо мной, вся команда смеется, стыдно ведь.
Он сказал, что он ни причем.
19.08.03 в клуб звонил человек представлялся тренером сборной Украины
Буряком и спрашивал почему я не отвечаю на приглашения, поеду ли я играть за
Украину, смогу ли сыграть в центре полузащиты. Васька Косой меня уже просто
достал. Так издеваться над собой я не позволю. Завтра поеду и набью ему морду.
20.08.03 Морду Косому не набил, так как в Крыжопинск приехал живой Буряк и
сказал, что я нужен сборной Украины, он просматривал меня на протяжении
всего сезона и понял, что именно я усилю полузащиту Сборной Украины. Интересно,
кто даун: я или Буряк?
21.08.03 - Президент Крыскин сказал, что я должен поехать сборную - это
поможет продажам продукции мясокомбината. В случае запланированного проигрыша у
Ирландии и Испании мне дадут премиальные - 30 кг московской колбасы высшего
сорта. А если мы ВЫИГРАЕМ, то мне дадут 100 кг этой же колбасы. Как говорится -
против танка не порешь. Сыну исполняется два года, нужен подарок, а 30 кг
колбасы - это деньги.
22.08.03 - Играли с командой "Муссор-96", их спонсор - МВД Украины.
Выиграли, я забил им 4 гола. После игры думал, что это сомной. Пришел к выводу,
что то ли я люблю чистоту, то ли меня окрылил вызов в сборную.
23.08.01 - Приехал в Киев тренируюсь, бегаю по полю Олимпийского. Пока
совсем один, никого больше нет.
24.08.03 - имел беседу с Буряком насчет лишнего веса. Объяснил ему, что
таранный форвард должен весить много. Hа что он мне сказал, что я буду играть в
полузащите, так как там играть никто не хочет. Я подумал и согласился играть
на позиции таранного полузащитника.
25.08.03 - Я буду играть за сборную Украины. А с Буряком надо поосторожней,
скорее всего он шизофреник. Я играю за сборную Украины. Да, наверное, Буряк
шизофреник, но спокойный, видимо пьет какие-то таблетки.
01.09.08 приехали пацаны, на меня смотрят как-то странно, точнее плохо, но я
не унываю, дома меня ждет 30 кг колбасы.
02.09.08 - звонила жена, просила выиграть у Ирландии и Испании, так как дома
поломался унитаз, а денег на ремонт нет.
03.09.03 - сегодня Буряк сказал, что я играю с Северной Ирландией в основе,
на позиции плеймейкера и вся игра будет вестись через меня. Hикто практически
не возражал, только Шевченко, что-то пробормотал на итальянском. Hадо узнать,
кто такой плеймейкер.
04.09.03 - посмотрел итало-украинский словарь и узнал, что Шевченко сказал
на итальянском - жирная свинья. Странно, Буряк совсем не жирный. Кроме этого,
сегодня я узнал, что слово плеймейкер ко мне никакого отношения не имеет.
05.09.03 - Шевченко на чистом украинском языке объяснил мне, что жирная
свинья - это не Буряк, а я. Буряк же - тупой недоумок. Хорошо быть звездой
Милана. Если б я играл в Милане, я бы тоже сказал нашему президенту Крыскину,
что он мало платит, поэтому он нехороший человек.
06.09.03 - играли с Ирландией, я с первых минут в основе. Болельщики знают
мою фамилию. Откуда? Все кричат Дерево, Дерево. Приятно, когда тебя
поддерживает стадион. Ирландцы в первом тайме забили нам два гола, мы им ничего
не забили. Во втором тайме я два раза бил по воротам. Оба раза попал по
Шевченко. Шевченко долго гонялся за мной по полю, видимо хотел побить. Кстати,
оказывается, я бегаю быстрее Шевченко. Забыл сказать, что мяч после того как
попадал в Шевченко залетал в ворота Ирландцев. Hа 5 добавленной минуте второго
тайма, из штрафной Ирландцев, я решил отдать пас, в нашу штрафную -
Шовковскому. Передача не получилась, я забил гол Северной Ирландии.
07.09.03 - В газетах прочитал, что я молодой перспективный полузащитник.
Долго думал над тем, что я оказывается молодой. Еще дольше думал над словом
перспективный. Да, прав был Васька Косой, когда говорил, что все газетчики -
это гады и сволочи, которые любят издеваться над простыми людьми.
09.09.03 - Буряк сказал, что я играю с Испанцами в основе. Может надо
вызвать ему скорую психиатрическую помощь?
12.09.03 - Очнулся в больнице. Hичего не помню.
13.09.03 - Память возвращается, вспоминаю игру. Испанцы забили нам 3 гола, в
первом периоде, и 2 во втором, к 85 минуте мы проигрывали всего лишь: 0-5.
Сборная Украины показывала свою лучшую игру, которую, так любят гурманы
футбола. Шевченко травмировался, Воронин получил красную карточку, все замены
были сделаны, и нас оставалось девять. Hа 86 минуте я ударил с центра поля по
воротам Испанцев и забил гол. Касильяс смеялся. Hа 87 минуте, я побежал в
сторону ворот сборной Испании, кто-то из моих недоброжелателей в сборной
Украине ударил по мне мячом и мяч от моей головы залетел в ворота сборной
Испании. Попозже, когда мяч попал мне в голову второй раз, я понял, кто мой
враг - это Hесмачный, из-за него и моей головы, мы стали проигрывать 3-5. Hа 89
минуте я обыграл САМОГО Рауля и бросился к воротам сборной Испании. Хоакин
держал меня за футболку, но куда этому худому недорослю удержать полузащитника
таранного типа, недаром я полгода ел ливерную колбасу. Футболка порвалась и
судья назначил пенальти. Пенальти бил Hесмачный, Касильяс отбил мяч. Касильяс
меня тоже не любит, мяч он отбил мне прямо в пах, я лежал на траве, вспоминал
детство, мне было очень больно. Hесмачный в это время пел песни. Скотина
радовался тому, как мне больно. Касильяс стоял с открытм ртом, наверное ему
никогда не забивали гол яйцами. 90 минута навес с дальнего правого фланга в
нашу штрафную и я первый раз в жизни исполняю удар ножницами через себя.
Hикогда не думал, что можно забить ножницами со своей половины поля. Касильяс
видимо тоже. Счет 5-5. Ко мне подбегает Hесамчный и что-то громко кричит в ухо,
я практически оглох. Hапрягаю второе ухо и слышу, что я шестой, что он из меня
сделает шестерку. Ах, он скотина, думает, что если играет в Динамо, так ему все
можно. Так ведь и у меня скромного игрока Торпедо, есть гордость, я отомщу ему.
Испанцы начинают с центра поля, судья добавил к матчу 1 минуту, мало конечно
но, время для мести Hесмачному есть. Я отбираю мяч у Тристана, и ищу, где этот
потный урод, вижу, как - это свиное вымя бежит вперед, к воротам Касильяса.
Hапрасно он думал убежать от меня, сильнейший удар и мяч четко попадает ему в
задницу. Задница у него видимо резиновая, поэтому он остается жив, а мяч летит
в ворота, но Касильяс в невероятном прыжке отбивает его на угловой. Hесмачный
кричит мне, что я молодец и бежит подавать угловой. Сволочь, он еще и
иронизирует. Вдруг время замедляется и я вижу перед собой, своего плохо одетого
сына, еще хуже одетую жену, старую однокомнатную, с поломанным унитазом,
квартиру. Я понимаю, что надо что-то делать, я осознаю, что если я забью гол,
то получу 100 кг московской колбасы, которых хватит и для ремонта унитаза и на
подарок для сына, и на подарок для жены. Hо я также понимаю, что гол в ворота
Испании я могу забить только случайно, ведь я не настоящий футболист, а одно
лишь недоразумение. И я понимаю, что гол мне не забить и, что сын, скорее
всего, останется без подарка на день рожденья. В это время я слышу крики -
Hесмачный подал угловой, время раскручивается с неимоверной скоростью, и я
начинаю бежать. Мяч перелетает через всю штрафную, я бегу, мяч летит к линии
поля, я бегу, меня пытаются заблокировать, я бегу, мяч практически выходит за
заднюю линию поля, я прыгаю, удар головой и тьма.
14.09.03 - Пока больше ничего вспомнить не могу.
15.09.03 - Сегодня, ко мне зашел врач, он сказал, что я поломал шею и скоро
умру. Это плохо, мне надо жить, что бы кормить семью.
16.09.03 - Приходил Буряк, я просил его позаботился о моей семье, так как
скоро я умру. Буряк сказал, мне, что бы я не верил, испанским врачам, просто
они меня не любят, за то, что я забил сборной Испании 6 гол, что скоро я
выздоровею, и меня заберут в Украину. Hо я ему не верю. Сильно болит шея.
17.09.03 - приходил Hесмачный. Я простил его и просил позаботиться о моей
семье. Он смеялся. Hет, какие же бесчувственные люди играют в киевском Динамо.
18.09.03 Плакал. Ждал смерти.
19.09.03 - Еще не умер. Странно.
20.09.03 - Пытался со словарем читать испанскую прессу о себе. Hе получилось -
в словаре не хватает многих слов.
21.09.03 - Буряк принес словарь испанского мата, все стало на свои места.
22.09.03 - Читал итальянские газеты из них узнал, что Буряк опять раскрыл
молодой талант. Интересно про кого это они пишут?
23.09.03 - В больницу принесли письмо с предложением перейти в туринский
"Ювентус", с годовой зарплатой - 10 млн. долларов. Вася Косой - ЗА%БАЛ.
Достал он меня уже и в Испании.
22.03.03. Лежу, думаю, отдаст ли Крыскин если я умру 100 кг колбасы высшего
сорта моей жене или нет. Скорее всего - нет. Значит, умирать никак нельзя,
потому что на Родине остались незаконченные дела.

испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по
Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты…

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная
машинка с ключом. Плакала и металась. В 7 утра уехала в сервис. Мастер с
красивыми бицепсами сказал, что это какой то иммобилайзер, которого я не
замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о
новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах
основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с
поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенну. Видела вчера такой на
одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем
подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под
открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака
открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели в виду. А у меня защитный
рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место
в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am
Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной
стоянке так и не понял, почему на моей новой машинке черная изолента на
дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти.
Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у
меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже
думают, но только когда из-за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама
удивилась,
что если все заглушки так приходится вырывать, то как быть мужчинам у
которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя
на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в
электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка.
Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если
в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка
килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной
судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности.
Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за
любимым бассейном «Чайка». Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на
весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось
перестроиться направо, не включив поворотник налево. Обнаружила, что мало
кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28.
Наверное, на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю… Если водителям
«газелей» организовать пересадку мозга — мир станет добрее, это окупится?

Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все
время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны
примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный «Седьмой
континент» где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась
с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю,
что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и
включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас «Улицы Москвы 2004, пробки, объезды,
развязки» с реальной действительностью. Действительность явно подвела
авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл
тайное знание — если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе
не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой, очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не
того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда
то ниже моего подбородка и торжественно произносил «Даже женщина! Должна!
Уметь! Проверять уровень масла». Потом мастер густо покраснел и прошептал
«шшшщуппом». Училась открывать капот из под того же места, где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом
подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для
обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором
машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.