багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой
бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и
ногами.

И ещё один анекдот.

Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик
и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3
месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в
великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на
беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой
день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо
следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно
кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из
последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек
великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно
сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в кpовище и
холодильник стоит....

художники вас у шалаша, а меня над костром чайником на палке, я не чайник. А
если я кипел, так это я вас еще тогда предупреждал!
Арманд: Ах, и вы были у него на палке, товарищ? Володя, это не
по-партийному. Устав партии отрицает подобные формы внутрипартийной борьбы.
Почему ты скрывал от меня?
Ленин: От тебя скгывал?! Наобогот, я пгизывал социал-демокгатов Евгопы
не закгывать глаза на гево-люционную геальность. Большевики не стыдятся
своих взглядов, я готов показать тебе в любой момент. (Показывает.)
Сталин (.раскуривает трубку): Напэчатайте это во всэх завтрашних
газэтах, пусть ужаснутся враги нашей рэволюции, что их всэх ждет.
Троцкий (патетично): Победное шествие революции по всему миру
неостановимо, товарищи! Революция не может кончить!
Дзержинский (почесываясь); Кого не может кончить? Пся крев, может.
Ленин: А вы, товагищ Тгоцкий, политическая пгоститутка, и чья бы когова
мычала. Вы не пгавы. Лейба, холоднокговнее, вы не на габоте, пегестаньте
возбуждаться. Не тгогайте г'гязными лапами завоевание геволюции!
Крупская: Володенька, зачем тебе еще проститутки? От твоего
революционного напора у меня уже и так аж глаза выпучиваются, а это пугает
пролетарских детей, когда я о них забочусь и угощаю конфетами фабрики имени
себя. Забочусь, а сама думаю: вот сейчас вопрет! конечно тут выпучишься. А
ты бегаешь к этой селедке Арманд.
Сталин (протягивая ей трубку): На, пасаси, и болше нэ просы.
Ленин: Товарищ Сталин подошел бы на должность генегального секгетагя
нашей пагтии, если бы не его чгезмегная г'губость.
Дзержинский (почесывая подмышку)'. Быдло, пся крев.
Зиновьев: Я не чайник, лысый хуй!
Дзержинский: А вот у меня чистые руки, Владимир Ильич, давайте я
потрогаю.
Ленин: Вы пегепутали, Феликс Эдмундович, это не вам, а мне всех хочется
по головке гладить.
Сталин (хмуро):. Вы по два утюга в день ломаете, товарыщ Ленин.
Арманд (любовно): Ах, а ведь мог бы бритвой по глазам.
Крупская (ревниво наступая каблуком ей на ногу): Самый человечный
человек.
Троцкий (высокомерно, Сталину): А ты дай ему ледоруб.
Сталин: Мы учтем ваше пажелание, товарыщ Троцкий.
Каменев: Совершенно верно. (Получает от Троцкого затрещину,
соглашается.)
Ленин: А вы что подскакиваете, товагищ Каменев? Нетвегдо стоите на
нашей платфогме? Агхитгудно габотать с вами, товагищи. Вот и Феликс
Эдмундович шатается! Утегяли геволюционную огиентацию, батенька? Вы на
ксендза учились или на гаввина? Ну-ка скажите честно товагищам: вы сколько
дней не ели?
Дзержинский (почесываясь): Кого? А вообще -- четыре дня.
Ленин (заботливо): Немедленно спать!
Дзержинский: А в какой руке джентльмен должен держать котлету, если в
правой руке он держит маузер, а в левой -- горло мировой контрреволюции?..
Ленин (потирая руки): А вот сейчас чайку гогяченького сваг'ганим!
Зиновьев: Не смейте меня трогать!
Сталин (хмуро) : Временные трудности с чайком, товарыщ Ленин. Врагы
народа все выпили с бэзродными космополитами. Как учит нас всэпобеждающее
учэние, если в кране нэт воды -- значит, выпили жиды, панымаешь.
Каменев: Не исключен и такой вариант. (Получает от Сталина тычок,
соглашается.)
Ленин (растерянно); То-то у меня струя такая светлая...
Троцкий (высокомерно): Нам нужна Новая экономическая политика. Или
краска для потемнения струи.
Ленин: А вот тезисы мои воговать не надо, это моя гениальная мысль, а
не ваша, а вы как были политической пгоституткой, так ею и останетесь!
Крупская (взвизгивая): Володенька, прекрати щипать меня за жопу, мне
уже сидеть не на чем!
Ленин: Надежда Константиновна, вы агхинепгавы. По этому вопгосу нужно
посоветоваться с това-гищем Сталиным.
Сталин (хмуро): Будэт сидеть -- я сказал! А партия прыкажет -- и лежать
будэт.
Дзержинский (недослышав, стреляет из маузера в потолок): Ложись,
контра! пся крев...
Каменев (ложась, соглашается): Возможен и такой подход.
Троцкий (патетично): У вас тут ни мира, ни войны, никакого
поступательного движения железных когорт несгибаемых борцов мировой
революции! Вместо того, чтоб вылезать из жопы, вы ее щиплете, ревизионисты.
Массы нужно вдохновить на борьбу, вот посадить голой женой на кактус!
Ленин (показывает язык): Пгоститутка! Пгоститутка! Пгоститутка!
Сталин (пыхает трубкой): А ви поезжайте куда-нибудь в Мексику, товарищ
Троцкий, а кактусы вам Политбюро обеспечит.
Зиновьев: А чайника ему с собой не давать!
Арманд: Ах. Меня радует отношение партии к проституции...
Каменев: Хорошее дело.
Арманд: Революция раскрепостила женщину, но пока не дала ей средств к
существованию...
Дзержинский (почесываясь): Дать ей пизды, пся крев.
Сталин (хмуро): Наша партия нэ бляд, чтобы каждому давать.
Арманд:... кроме упомянутого товарищем Дзержинским партийного органа.
Это революционно-артистическая профессия, ведь именно актеры и проститутки
не имеют ничего, даже цепей, только собственное тело...
Каменев (соглашаясь, ощупывает ее): Хорошее тело.
Сталин: Что значит 'собственное', товарыщ Арманд? Вы член партии?
Арманд: Не надо пугать меня членом партии!
Сталин: Я-- член партии!
Арманд: Ах,..И к этому телу пролетарская революция должна протягивать
руку в первую очередь, опираясь на истинных пролетарок упомянутого товарищем
Дзержинским органа преобразования действительности.
Каменев (соглашаясь): Хороший орган.
Ленин: А из золота мы будем делать гондоны!
Троцкий (высокомерно): Кремлевский мечтатель.
Каменев (соглашаясь): И нужники. (Подпрыгивает от грохота.) Что это
загремело?
Троцкий: Им, гагарам, недоступно наслажденье счастьем битвы, гром
ударов их пугает! (Ударяет Каменева.) Это Железный Феликс споткнулся.
Ленин: Дочесался, стукач пгоклятый. Что вы все чешетесь? Забыли мыло
геквизиговать?
Дзержинский: Вы же сами говорили, Владимир Ильич, что у рыцаря
революции должны быть чистые только руки. А тут вот беспризорных детей
собирали по подвалам, окружали заботой, ну и конечно...
Л е н и н (с интересом): И много подвалов освободили? О! Немедленно
посадить туда всю контг'-геволюционную сволочь и гастгелять!
Сталин (раскуривая трубку): Мнэ адну девочку оставьте, я ее буду на
руках держать.
Ленин: И мне штучек десять... нет, семь... ну, пять доставьте в Горки
на Новый Год, я с ними буду хоговод водить. (Присаживается на ступеньку
трибуны, быстро пишет.)
Крупская: Володенька, что ты там все пишешь?
Ленин: Мандаты, Наденька, мандаты.
Крупская (выпучивая глаза, обиженно): Сам ты лысый хуй.
Каменев: Да, укатали сивку крутые Горки... Звонит телефон.
Сталин (берет трубку): Ленин и Сталин у прямого провода. Нэт... Нэт...
Нэт... (Кладет трубку.) Ходоки пришли. Фэликс, разбэрись.
Дзержинский (выходя с обнаженным маузером): Ну, кто еще хочет
комиссарского тела? ( Слышны выстрелы.)
Зиновьев: Хуй им, а не чаю!
Ленин (читает написанное): Социалистическая геволюция, о необходимости
котогой так долго и упог-но говогили большевики -- свегшилась!
Сталин: Вах!
Ленин (продолжает читать): Из всех искусств для нас важнейшим является
вот такое кино.
Арманд: Ах, только для тех, кто не знаком с высоким искусством любви...
Крупская (выпучивая глаза): Когда же прекратится это блядство!
Сталин (хмуро): Заткнитэсь, бляди, когда джигиты говорят. Товарищ
Ленин, партия может найти вам другую вдову. Чтоб она нэ пучила глаза на
товарищей по партии.
Дзержинский (входя с мешком): Владимир Ильич, это вам от ходоков
(достает из мешка водку, хлеб и сало).
Ленин (вертит в руках пустой мешок, отдает обратно): Все лучшее --
детям!
Дзержинский (примеривая мешок): Вот наловим по подвалам -- хоп! -- а
мешок уже есть.
Сталин (пьет водку, разглаживает усы): Жить стало лучше, товарищи, жить
стало веселей.
Троцкий (высокомерно): А сало кошерное?
Ленин: Пгоститутка. (Ломает каравай): Я же говогил, что должен быть
хлеб в стгане, товарищи.
Троцкий (высокомерно): Гусь свинье не товарищ.
Ленин: Да? Тогда я полетел. В Цюгих.
Троцкий: Из вас товарищи, как из моего хуя оратор: встанет -- и молчит.
Дзержинский (не расслышав, стреляет в потолок): Стоять!!! Молчать!!!
Ленин (выпив, мечтательно: Помню, батенька, в апгеле семнадцатого выпил
я водочки из чайника, потом забгался на бгоневичок, и такоого наговогил...
Зиновьев: Из какого чайника?! Мы же вместе писали апрельские тезисы!
Сталин: Грамотный очэнь, да?
Крупская (пуча глаза): Так вот почему мне пришел тогда счет за
вытрезвитель!
Ленин (хмелея): Выйду я на хуй из такого ЦК! Тут геволюция в опасности,
а они о каких-то счетах, каких-то чайниках!
Сталин: Рэволуция нэ целка. Патэрпит.
Ленин: Обгащусь к нагоду!
Сталин: И что ты ему скажэшь? 'Снымай штаны, вставай раком, еще эбать
буду'?
Троцкий (патетично): Рак, этот символ мелкобуржуазной стихии мещанства,
пятящийся в смертельном страхе от рокового меча карающего гнева угнетенных
масс!.. Дайте чаю горло промочить, пересохло...
Зиновьев: Пошел на хуй!
Ленин: Проклятый чайник, ты завалил всю скобяную промышленность! (Дает
пинка Каменеву.)
Каменев: Мы выступаем против необдуманных шагов.
Ленин: Коба, блядь, я жив не буду, стгеляй!!!
Крупская: Вовка, прекрати истерику, не шлялся бы в Париже по блядям --
не подцепил бы сифон. Ну пойдем в туалет, я тебе подрочу, успокоишься.
Ленин: Феликс Эдмундович, а вы никогда не пгобовали заниматься
онанизмом?
Дзержинский (почесывая пах): Ну что вы, Владимир Ильич...
Ленин: А пгепгиятнейшая, доложу я вам, батенька, штука! И очень
успокаивает.
Троцкий (патетично): И вечный бой! Покой нам только снится! Бегут
рабочие от нас через границу!
Сталин: Кармить нэ надо, они и нэ набегут.
Дзержинский (чешет ухо): Расстреляем хамов, пся крев, в чем вопрос.
Троцкий (высокомерно): А в том, что мы еще не все взяли.
Арманд: Так возьмите ж меня все!
Дзержинский: Это ничего, что у маузера мушка острая?
Арманд: Ах... шпанская? Революция раскрепощает все виды сексуальных
отношений, и если у вас, кроме маузера, ничего не стоит...
Дзержинский: Я с ним живу. У рыцарей нет времени на личную жизнь.
Зиновьев: Хуй тебе, а не чаю, гомосек проклятый!
Троцкий (овладевая сзади Арманд): Родятся новые поколения неустрашимых
борцов за счастье трудового народа!
Арманд: Ах, почему обрезанные такие шершавые?..
Ленин: Пгоститутка! Вводи шегшавого! (Овладевает сзади Троцким).
Сталин (хмуро): Учение Ленина-Сталина всесильно, потому что оно верно.
(Овладевает Крупской.)
Крупская (выпучивая глаза): Что вы делаете, товарищ секретарь!
Сталин: Эбу, нэ слышишь, да?
Крупская: Я пожалуюсь товарищу Ленину!
Сталин: Лэнин сегодня -- это я.
Крупская: Тогда, пожалуйста, немножечко левее... и немножечко ниже... и
чуть-чуть быстрее... и чуть поглубже...
Сталин (раскуривая трубку): Надежда Константиновна, в конце концов, я
нэ понимаю: кто кого эбет -- вы меня, или я вас?
Каменев: Совершенно верно (получает трубкой в лоб). На тернистом пути
мы обретем согласие. Должны же мы его когда-нибудь обрести???!!!
Дзержинский (чешет яйца): Как рыцарским шлемом-то натерло!..
Крупская: Усатенький, дай хучь на пиво.
Сталин: Золотой запас кончился.
Ленин (растерянно): Да? А из чего мы будем делать нужники?
Сталин: Зачэм? Хлебный запас тоже кончился.
Троцкий (в телефон): Пожалуйста, один билет бизнес-классом до Мексике.
Да, пусть товарищ Сикейрос встретит.
Каменев (глядя на гармошку совокупляющихся, с облегченным вздохом):
Партия -- это монолит!
Дзержинский (кашляет): Ебется ЦК, а чахотка у Ч К.
Арманд: Ах!.. Ах!..
Крупская: Уф... Уф...
Зиновьев (Каменеву): Пойдем чай пить. Мы их предупреждали.

(с) Веллер. http://www.weller.ru/?id=22&cid=16

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго", Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".

Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?

И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.

Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.

Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

* * *
В. Маяковский

В самом разгаре лето.
В саду у деда Матвея
Густо висят на ветках Вишни,
кровью алея.
Кто там словно разбойник
Тайно лезет на древо?
Сорок второй покойник -Сева! Сева! Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

* * *
А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

* * *
Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

* * *
Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

- Да х@й его знает, мерзну них@йово я что-тo!

В лифте застряли два сексуальных маньяка! Пока счет 1:1...

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает
его так:
- Вчера 3 Brazilian soldiers were killed.
- О, нет, - восклицает президент, - Это ужасно.
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив
голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает:
- А бразиллион - это сколько?

Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал
ему письмо. Ну, хуе-мое, Буш открывает письмо и видит там загадочный
шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха
помудилась с ним и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его
расшифровать и послали его в ЦРУ. ЦРУ (уже порядком, видимо, с ним
наебавшись) отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем
сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
"Скажите вашему ебанутому президенту, что он держит письмо вверх
ногами!!!".

Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!