8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

- "А пойдёмте!" - говорю. И пошли. Далее - как по нотам, угрозы что они, дескать, могут вызвать милицию и на меня будет заведено дело... На что я им спокойненько так и предложил эту самую милицию вызвать, а насчёт перспектив дела указал, что по нашему законодательству, кража на сумму до 500 р. вообще под уголовку не попадает, и максимум, что мне грозит - уплатить стоимость "украденного" что я с радостью готов сделать. А заодно, добавил, что очень сильно подозреваю имеющий место сговор между сотрудниками магазина, о чём имею горячее желание оставить заявление наряду милиции, буде таковой вызван, но поскольку я человек незлобивый и отходчивый, то так и быть, готов простить им эту "шалость", при условии некоторой материальной компенсации на потерянное время и потраченные нервы, со стороны администрации магазина и расстаться с ними абсолютно полюбовно. И мы договорились. На 10'000 (десять тысяч) рублей, что характерно.
В результате я набрал товара на эту сумму и уехал, а поскольку этот <Рамстор> не возле моего дома, то мне было наплевать на их угрозы впредь меня не пускать..."
Теперь мои собственные соображения: Во-первых, насколько я знаю, по Российскому законодательству в магазинах запрещён двойной контроль, то есть ежели кассир-контролёр товар пробил и отпустил то более ни одна сволочь, даже из этого самого магазина, сверять с чеком приобретённые покупки не имеет права; Во-вторых, никто не может попытаться порыться в ваших сумках, будь он хоть сам директор этого магазина, хоть начальник всех их секьюрити. Только милиция; В-третьих, действительно, до 500 р. это попадание в Административный Кодекс, с максимальным наказанием в виде суммы оплаты товара; В-четвёртых, угроза не впускать впредь, насколько я понимаю, противоречит договору общественно оферты, следовательно также незаконна.

Акт 2. "Развитие сюжета"
Подошел начальник охраны(Н).
Н: "Вы обязаны сдать рюкзак или показать его содержимое"
Я: "Нет, не обязан, на это есть прямые указания в законах, защищающих мои права".
..далее протекает небольшой флейм про моральные обязанности людей в условиях недавно совершенных терактов и т.д.....
Н: "У нас есть УКАЗ начальника ГУВД Москвы, согласно которому работники ЧОП имеют право требовать досмотра личных вещей".
Я: "О как, жутко интересно, давайте на него вместе взглянем и тогда вполне возможно, что я покажу вам свои вещи."
...начальник охраны уходит за УКАЗОМ....
Я жене: "Интересно, понимает ли Н разницу между 'работник ЧОП имеет право требовать' и 'покупатель обязан соблюдать это требование'?".
...мы ждем минут 20...

Акт 3. "Ситуация накаляется"
Приходит Н, причем уже другой, ну да ладно. Несет в руках две бумаги. Дает посмотреть.

Первая бумага представляет собой пламенное письмо кого-то из ГУВД ко всем работникам милиции и ЧОП со страстным призывом не расслабляться и быть бдительными. Хм, письмо конечно полезное, но никаких указаний про досмотр сумок и т.д. не содержит. Дык, ясно, в ГУВД не придурки и не такие вещи от своего имени официально писать не будут.

Вторая бумага еще креативней. Это распоряжение начальника ЧОП, в котором автор красочно рассказывает душераздирающую историю про то, как в одном магазине одной сети в один день один злобный кастомер засунул себе под куртку ноутбук и пытался его вынести. Поэтому, начальник призывает своих работников собрать волю и в едином порыве обеспечить сохранность имущества, в частности, проверять сумки покупателей без явных на то причин.

Опуская весь клубок противоречий и маразмов, составляющих из себя содержание документа, отметим только один факт.

Я: "Скажите, как вы можете руководствоваться противозаконным распоряжением вашего начальства, если в этом 'документе' НЕТ НОМЕРА, ПОДПИСИ И ПЕЧАТИ?"
Н: "А вот такие у нас документы!".
Я: "Понятно, т.е. никакого УКАЗА начальника ГУВД у вас нет.Все, чем вы аргументируейте свои требования - это невнятная бумажка без номера, подписи и печати?"
Н: "Ну тебе чего, трудно? Ну покажи мне, что у тебя в рюкзаке?"
Я: "Ага, сейчас, может еще и паспорт показать для входа в ваш магазин?"
Н: "Тогда ты не войдешь!"
(понимаю, что ситуация начинает напоминать сцену из первой части фильма "Властелин Колец" и что пора эту комедию прекращать)
Я: "Итого, сейчас я прохожу в ваш магазин, не сдавая рюкзак и не показывая его содержимое. Вы, как противник подобных поступков, немедленно вызываете наряд милиции, показываете им распоряжение вашего начальника, милиция согласно кивает головами и забирает меня. Вы согласны? "
Н багровет, но молчит.

Акт 4."Развязка"
Наступает ключевой момент. Все слова сказаны.
Я отворяю входные дверки и вхожу в магазин.
Н смотрит мне в след и бормочет что-то типа "ух, какие блин все умные пошли..".
Мы с женой идем в раздел бытовой техники смотреть холодильники. Цены пугающие, видать MVideo очень нужны деньги, очень очень нужны. Проводим в магазине минут 20-30. Что странно - милиция не приезжает, повышенного внимания охраны к себе тоже не замечаем.

Мои личные выводы
Если я не буду доказывать, что я не хочу жить в полицейском государстве, пропитанном произволом ленивых чиновников, то именно в таком государстве я и окажусь.

Напыщенно, но такова ситуация - жизнь в мое страна очень близка ко всеобщему принципу "идем от незаконного".
Взято с http://www.livejournal.com/users/baza/83199.html

5. еще ученые постановили, что для регулярного достижения пика удовольствия, нам они рекомендуют вот чего: "оптимальный уровень андрогенов (не спрашивайте, я сама боюсь этого слова); хорошая реактивность нервной системы (ну, я-то точно реактивная, стучит по башке); напряжение промежностных мышц в процессе коитуса; изрядный мастурбационный опыт (ну-ка, кто больше?); экстравертивность лисности (хых); удачная чувственная связь с партнером (мииииииилый, чмоки тебе шлю) и высокий уровень сексуального самосознания!"

6. тут про чемпионку по оргазмам наименовали. она кончила 134 раза в течение часа! при чем, я так поняла, что она трахалась с любимым у той самой коммиссии на глазах.

7. Есть еще курсы специальные для тех, кто хочет научиться кончать вот так как аврал на работе.

8. итальянцы какие-то железы нашли... PDF5 чего-то. типа, у кого их нет, то фригидный. так шта неумелых мужчин не бывает, бывают просто фригидные тетки...

9. короче, за 50 лет число женщин, которые могут получить оргазм, сильно увеличилось да и сила и продолжительность его тожы. А через пиздисят лет че буит, м?

10. ага! исчо такой фактик. поляк, типа, выяснил, что аноргазмичные особы меняют партнеров как перчатки (чаще, короче в 4 раза, чем темпераментные)

11. Женщина любит ушами, да? а вот не все, оказываецца. там надо по-больше шипяших звуков ей нашептывать. типа, шлашашапашашеишашалашушку!

вы исчо не устали? тада дальше!

12. Еще заумностей тут напишу. Источник оргазма - коитальный и экстракоитальный. Одна из разновидностей экстракоитального - миокомпрессионный оргазм (от жышь любят словечки выбирать! пилять! язык сломаешь нах). Короче, жопу сжимать нада сильно-сильно!

13. ооо! тут про точку G spot мою любимую. немец ее обозвал "спусковой крючок". как он ее обнаружил, я даже боюсь представлять!

14. самый яркий и продолжительный оргазм можно получить только самостоятельно! фсмфсли - посредством мастурбации! увы! такая жопа!

15. тут про англичанов говорят. типа, подсоединил прибол к ногам, хлебнул электролита, а потом ходи и просто до кого-нить пальцем дотрагивайся, обкончацца! типа, за день 4000 приборов продали.

16. а вот если вы беременны, то оргазм на пользу не тока вам. мамаша фся сияет от эндорфинов и они в кровь младенца попадают. и оргазмические схватки тоже хороши для малыша.

17. оо! про сиськи тут. цитирую просто! пропасите: "энергичная стимуляция сосков вызвает живейший отклик "скучающей матки", а оргазмические маточные спазмы приводят грудь в эрегированное состояние." аха, это называецца "чижики напыжились"

18. за пару секунд до оргазма грудь набухает, соски напрягаются (пыжацца, короче) и увеличиваются до 1 см (!) . Уму непостижимо! потом, короче, все начинает сокращацца. У некоторых женщин сокращаецца не только матка, но и мышцы живота, ягодиц, ног, рук и даже лица! (представила себе эту картину и ужаснулась. можно ж подумать, что ей больно в этот момент)

19. ответственно за вагинальный оргазм несет ответственность не только пенис партнера, но и дамский мускул (аха, я тоже удивилась). называецца он "констриктор". он там где-то внизу влагалища (я, если честно не нашла, рылась, рылась, даже фонариком светила, не нашла я там мускулов с таким названием, надо бы попросить кого заглянуть туда что ля)

20. короче, все еще зависит от психологических факторов. не думайте о недоверии, не надо дикой страсти, страхов фсяких, завышенной или заниженной самооценки, выкиньте проблемы все из башки, соседей разгоните нафуй, а то не кончишь. ну, а, главное - это ляпофф! и тада ниче не помешает!

Найдено тут: http://www.livejournal.com/users/elenkah/130651.html