ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.... Мораль той басни: долги свои надо платить. Бывалый гаишник учит молодого добывать деньги :
- Смотри, крузак едет. Машет палкой. Машина останавливается слегка открывается стекло... Гаишник : Так, что у нас со скоростью? Из машины : Что???? Стекло открывается больше, гаишник подносит голову : Что со скоростью, говорю??? - Что??? Стекло открывается еще больше. Гаишник совсем засовывает голову в салон. Тут изнутри его прижимают стеклом. Выходит мужик из машины и жестко прёт гаишника прямо в гудок. Садится в машину и уезжает... Бывалый гаишник новичку : Ты номера-то видел??? - Я недавно в ГАИ, но таких номеров еще не видел! Розыгрыш с брюками "Мою подругу попросил один знакомый подшить джинсы ( достаточно дорогие ). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении. Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала." В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.. На Кире проводится сексологический опрос населения.
— Разговариваете ли вы с женой во время занятий любовью? — Ну если позвонит…. После бурно проведенной ночи... — Йоргос, мы поженимся? — Созвонимся. Из Древней Греции
5 киприотов беседуют со старой женщиной. Она их спрашивает, откуда они. Первый, говорит, что он из Никосии. — Красивый город. Столица. Жаль, что у вас нет моря. Но не переживай (Дэн пирази, дэн пирази!), — говорит старуха. Второй из Ларнаки. — Хороший город. Озеро соленое. Жаль только, что фламинго умирают. Алла дэн пирази! Третий из Лимассола. — Очень красивый, богатый город. Жаль только, что у вас высокий уровень преступности. Но не переживай. — Я родился в Фамагусте, — говорит четвертый. — Сказочно красивое место! Жаль, что ты не можешь туда вернуться. Алла дэн пирази! —А я из Пафоса, — говорит пятый. — Дэн пирази… Из Древней Греции ну просто класика можно прям ща про нацменшинства переделать
— Сколько лет обучаются в начальной школе (димотико) дети из Пафоса? — Не шесть, как все, а семь, потому что первый год они учат греческий язык. Из Древней Греции
— Что значат 6 кольцевых дорог Лимассола? — 6 возможностей вернуться обратно. Тема для обсуждения, кое-что взял из WIKI, кое что сам дописал ;)
Вспоминаю Друвнюю Грецию, где наша страна питала основные ментальные начала и отттуда и пошли пришли такие слова как: "юмор", "ирония", "сатира", "сарказм", "комедия", "эпиграмма", "анекдот", "пародия" (что значит — "пение наизнанку"), а также язвительный "сардонический" смех и "гомерический хохот" — хохот богов, описанный Гомером. Вот мы сейчас и развиваем то, что придумали и описали ещё до "яичек нашид дедоф" ;) Для того, чтобы человек смог уловить сарказм в речи своего собеседника, нужно, чтобы у него все вместе заработали различные части головного мозга, - говорится в результатах нового исследования. Возможно, лобная кора играет наибольшую роль. Она сопоставляет буквальное значения фразы с эмоциональным оттенком собеседника. Исследования в области понимания сарказма может иметь большое значения для изучения изменения личности в людях с мозговыми повреждениями или болезнью. "Принятие решения, эмоциональная обработка, сочувствие, и теория ума - это все, кажется, вовлечено в понимание сарказма", - говорит исследователь Симоне Шамай-Тзури (Simone Shamay-Tsoory), нейропсихолог Медицинского Центра Рамбам (Rambam) в Хайфе, Израиль. Предыдущее исследование показало, что люди с повреждением в лобной коре (PFC) имеют трудности, связанные с тем, что они не всегда могут понять настоящий смысл произнесенных фраз, - говорит Ричард Дельмонико (Richard Delmonico), нейропсихолог Университета Калифорнии в Дэвисе, США. Встречаются два фермера, один печальный какой-то.
Второй спрашивает - ты чего такой грусный? - да волки, сволочи, задрали несколько овец..у тебя-то все в порядке? - да, у меня все отлично.. у меня собака есть! - какая такая собака? - а такая классная.. ее волки боятся. Если хочешь, могу дать на пару дней. ну, сговорились они, первый фермер приезжает за собакой, второй ему что-то в ладонях выносит и протягивает.. там маленькая собачка. - Вот, это пес-Барбос, гарантия сто процентная. Привез фермер пса-Барбоса к себе на ферму уже к вечеру выпустил, сам спать лег. Тут три волка идут, два местных и один пришлый. Подходят к ограде, чуят запах овчины, слюна течет, все дела.. Только собрались сквозь ограду лезть, как вдруг кто-то затявкал.. Местные волки - ой, блииаааа это же пес-Барбос, валим пацаны.. Пришлый, поглядел сквозь забор, увидал песа-Барбоса и говорит - да не окуели ли вы - ну что он может? разве что в жопу поцеловать.. Местные - АГА, А ТЫ ЗНАЕШЬ КАКИЕ У НЕГО ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ... - Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. “Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!! ” Неизвестные слова известных людей:
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басё) - Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же блядь люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) И для поклонников Шаляпина ;)
К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама. - Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля! Приходит один мой знакомый домой, а ему говорят:
- Тебя срочно вызывают на работу. У вас там что-то случилось. Тот, конечно, засобирался. И вот, когда уже стал завязывать галстук, запищал пейджер. Парень смотрит, а там сообщение: "Женька, офиса нет. Можешь не приходить". У него чуть инфаркт не случился. Как потом выяснилось, на работе были мелкие неприятности с одним из клиентов. А сообщение на пейджер отправил его друг, которого он просил поставить на компьютер Microsoft Office Курите вмеру ;)
Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему напарнику: - Если появится патруль, свистнешь для ясности 50 раз. В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню... Дело происходит осенью в универе. Мне про этот случай рассказала подруга, первокурсница. Первая лекция по мат.анализу, по слухам препод - зверь. Вот, заходит он в аудиторию, закрывает через 5 минут после начала дверь на замок. Опоздавших, безусловно, ещё куча торчит под дверью. Они, как пока новички, вежливо начали стучаться в дверь. Но учитель неумолим, на стук не отвечает и никого не пускает, характер показывает. На следующий день опять лекция по матану. Минут через 20 препод говорит, что ему надо выйти на немного. Обиженные с прошлого раза опоздуны решили ему отомстить и закрыли за ним дверь на замок. Все, конечно, в покатуху, интересна реакция учителя, когда вернётся. Препод подходит к двери дёргает за ручку, дверь закрыта. Там он простоял несколько минут, и после этого... постучался, очень тихо и вежливо. Ржали все 60 человек без остановки, но открыли, препод все-таки. Что самое интересное, учитель все понял и гестапо никому не устроил. А эта тема старее нас всех взятых - ещё в МГУ в годах 60-х мужики рыдали ;)
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. - Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай! Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? - Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься! Краткий курс создания комфорта в семье
К сожалению доступен только мужикам, которые мудро и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они обладают мудростью и последовательностью – хер когда женятся. Получается, что ни к чему этот курс… Только вдруг кому-то будет полезен. Правило 1 Жена должна быть оттрахана. Сразу предугадываю возражения (по себе знаю) – типа, конечно, попробуй сам, три дня трахая двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле…. Или простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом. Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют? «Лежу я, такая офигительная…в почти новой кружевной сорочке…ножки уже раздвинула (писАть противно, тьфу – от автора), а этот придурок уткнулся носом в свой толстенный том «Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии. Короче, не любит он меня. И вообще, Машка говорила, он с мужем раз пять на неделе, да как минимум. Кстати, Машке муж шубу ведь купил… А этот, козел…И посуду опять не помыл» И начинается…. - Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опять не помыл за собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил…. Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (я хер знаю кто это, фамилию слышал) закрыть глаза и… Как бороЦЦа с гаиШниками
Случилось это со мной со всем недавно, поэтому место происходящего указывать не буду. Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40 км/час. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог. - Сержант ***, Ваши документы. - А ваши? Показывает. Показываю ему свои. - Вы превысили скорость. - Я не превышал. Показывает прибор. - Разрешение на прибор есть,-спрашиваю я. - Есть. - Покажите, пожалуйста. Hевероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю: - Что это? - Разрешение на использование данного прибора до **.08.04 - Вы знаете,- говорю я,-если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта далеко я уеду? Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, устали и отпустили. Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука. Ему отдашься - скажет "блядь", А не отдашься - скажет "сука". - Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай! Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколенье:
Все ждут метафизической халявы. "Сезам откроется по щучьему веленью..." А накось-выкуси! О, времена! О, нравы! Пришел Кинг-Конг, Русалочка убита. Сменили амплуа герои сказок — Старик Хоттабыч — предводитель ваххабитов, Добрыня водку возит на "КАМАЗах". Боюсь, закончится всё неинтеллигентно, Как в басне той, про птицу и лисицу — Ворону как-то Бог послал, послал конкретно Прям вместе с сыром, и с лисой, и с баснописцем. — Мама, а правда дети от спермы рождаются?
— Да, доченька. — (со слезами) У меня никогда не будет детей... ну не могу эту гадость глотать! Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука, Зная при этом, что кто-то и где-то, Мчится за пивом со скоростью света. http://udaff.com/creo/44225.html
ЗАМЕЧАНИЕ НОМЕР 1. "Неделю не сплю...иду в бальницу, здаю анализы- нихуя. Еще не повод для радасти. Еще через неделю павторна- нихуя. Мне всихда фартила нихуева!!!" "Кстате, мы с Вовай уже два месяца живем вместе!" Представляю. Начали жить вместе, конечно после йобли, т.к. видимо понравились друк друку очень сильна. Вова: "Афтар, а давай жить вместе, мне было хорошо с тобой". Афтар: "Давай, только надо подождать две недели пока я анализы сдавать буду". Бугога. Афтар, только не надо песдеть что фсе эти две недели вы йеблись с гандоном: 1. мужик почуяф бабу бес гандона, никогда его больше с ней нинаденет (как правило) 2. У тебяж переживаний полна жопа огурцоф "Неделю не сплю", не встанет (или намокнет?) А также не надо песдеть, что вы вообще не йеблись. Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне. Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
Красная Шапочка: - Ой, а здесь жила моя бабушка! Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис. Захотел парень жениться. А было у него три невесты. И чтобы выбрать лучшую, раздал каждой по крупной сумме денег - и стал смотреть, кто лучше их потратит.
Первая сходила в салон красоты, сделала себе маникюр, педикюр, причёску... одежды себе модной прикупила. И говорит: - Дорогой, я хочу, чтобы все твои друзья тебе завидовали - какая у тебя жена красавица! Чтобы ты мной всегда восхищался. Вторая купила ему дорогой костюм, ботинки, часы, воды туалетной... и т. д. И говорит: - Дорогой - всю жизнь буду тебя боготворить, ухаживать за тобой, всё только для тебя делать! Третья вложила деньги в акции, ценные бумаги... удачно провернула пару сделок... и заработала ещё кучу денег. И говорит ему: - Дорогой, будь со мной - и тебе никогда не придётся работать, будем жить - в деньгах купаться и всё у нас будет! Парень подумал, подумал и решил: "И на нафига я столько денег потратил?" - и ушёл к проституткам... | ||
|
||
всего материалов: 131326 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 160 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||