| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 - Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода. Встречаются в раю Лермонтов, Пушкин и Маяковский. Поспорили, кто из них лучше стихи пишет. Темой выбрали женщину которая в кустах справляла естественную нужду. Пушкин: Хочется, хочется, хочется К голой ж#пе прижаться щекой. Я люблю когда женщина мочится, Я люблю когда пахнет мочей. Лермонтов: Глаза твои синие, синие И почти нету черных ресниц У меня половое бессилие И гангрена обоих яиц. Маяковский: Ж@па метр-на метр, Как ветрина нашего продовольственного. Был бы у меня с километр Я б доставил ей... ...удовольствие. Письмо в компьютерный сервисный центр: - Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто? Ответ: - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами. Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром! Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки Изготовления "валентинки".
1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода. 2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. Hа медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно Hочь, общага... Измученый пеpвокуp дочеpтил свою куpсовую.
Сидит пьет кофе и думает : "Эх... Сейчас бы потpахаться !" Стук в двеpь. Откpывает. Заходит девица, оглядывает комнату и спpашивает : - Hу, что - хочешь потpахаться ? - Хочу !!! - O`k - (опpокидывая тушь на куpсовик) - тpахайся !!! Входит офицер в комнату и видит, что гусары сидят вокруг
стола с высунутыми членами, а в углу Ржевский и Наташа, связанные. Он и спрашивает: - А чего это вы? - Да вот кому муха на член первому сядет, тот и овладеет Наташей. - А Ржевский? - Он жулик. Он хуй себе медом намазал. Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри Вашего ёбаного кота! - Скажите, а шо такое Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!! Главное правило настоящего лыжника - не есть желтый снег.
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно. Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть! Новый "Фейри" с ароматом конопли = - мой посуду весело! Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком... Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей Муж приходит с работы домой и видит, что кошка вся лысая. Спрашивает жену:
- Дорогая, что с нашей кошкой? - Ну ты же сам просил киску побрить. Как найти у женщины пупок?
Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок. Бал. Молоденький корнет подходит к порутчику Ржевскому.
-Порутчик ,вы известный знаток дам , скажите ,вон та дама , в фиолетовом платье ,в рот берет? Порутчик ,бросив беглый взгляд на даму : -Да. Корнет , воодушевляясь: -А...а...а вон та , В желтом платье ? -Берет. Корнет в восторге от полученой ценной информации ,желает получить ее побольше: -А вон та , вся в голубом ? -Не вижу , сейчас повернется к нам лицом скажу... , да и эта берет , и ,Корнет,отстаньте от меня с вашими дурацкими вопросами , будьте более наблюдательны и вы сами все увидите. -??? -Ах молодость.Запомните Корнет ,если у дамы есть рот , значит она берет в рот. Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем... Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь. М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится. Ж: - Отвали... Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил. Ж (спуская ему штаны): - Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога. Продолжение темы про минет - http://kpnemo.ru/humor/2005/02/06/oral_sex_story/#full Общий план - остановка на обочине, к ней подъезжает трамвай. Людишки c остановки высыпают на проезжую часть и дижутся по направлению к рельсам. Тут в толпу на полной скорости врезается машина, сметает половину в кровавое месиво. Мчится дальше.
План: Машина изнутри. Сидят укуренные в сопли молодые джентельмены, тупо загибаются от хохота. Через минуту и 4 километра один выдает - “Росно попало...”. Разговаривает Красная Шапочка с Бабушкой:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - А это чтобы лучше видеть тебя... - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - А это чтобы лучше слышать тебя... - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты хуй у дедушки видела? Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают. Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехиза - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что-ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?" "Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!" "Пошла вон!"- отвечает Святой Петр, и , обращаясь к третьей, предлагает: "Давай теперь ты!" "Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...." "Ну, бля," - все, что может выговорить изумленный Петр...и блондинка продолжает: "...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и, если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...." Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!............... Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает: - Иван Иваныч, вы уже ввели? - Да, и уже давно... - Ой, какой большой!!! — Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
— Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова. — Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... — Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. — Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! — Ну... Э-э-э... Ты знаешь, я не могу... — Почему?! — Я... Мне завтра с утра на работу. — Я тебя отвезу, поехали! — Ты знаешь, я что-то очень устала... — Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали — я очень хочу сделать тебе массаж! — Нет-нет! Не нужно, у меня... Э-э-э.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. — Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! — Я спа-а-а-ть хочу.... — Ну и отлично, поехали спать! — Ну... Э-э-э... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! — Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". — "Как дела?" — "Нормально". — "Что делаешь?" — "Сру!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!" Девушка едет в поезде. Вечером заходит в купе грузин.
Ночью ложатся спать. Девушка снизу. Вдруг сверху спускается веревочка а на ней записка: "Дарагая дэвушка, если вы хатите палавой акт, то дерните веревочка адын раз, если не хатыте дерните 27 раз , последние 3 раза быстрее". АЛФАВИТ
А — Анал Если в задницу попал, Называется Анал. Б — Блядь Блядь ебется за бабло. Без бабла ей западло. В — Вагина У Галины есть Вагина, У Марины есть Вагина, А у Вити и у Ромы Все немного по-другому. Г — Гондон Все считают моветоном Называть кондом Гондоном. Д — Дрочила Дядя к девкам не стремится, Дядя держит хуй в деснице. Е — Ебало Коль зубов осталось мало, Поплотней закрой Ебало. Ё — Ёбаный карась Уловили мы вчерась Рыбку «Ёбаный карась». Рыбка «Ёбаный карась» Очень быстро порвалась. Ж — Жопа В словаре, как ни крути, Слова «жопа» не найти. Удивительно нам это — Жопа есть, а слова нету. З — Задрот, Засранец Тот, кто книжку разорвет И испортит ранец, Называется Задрот, А еще Засранец. И — Инцест Это папа, это дочь. Очень папа дочь не прочь. Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плач) Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом... Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!... Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства. Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой опездол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уебана... На каком-то этапе уебан не выдерживает: "Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выебал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..." - Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался? -Скажите у Вас эта рыба живая?
-Конечно живая! -А чего плавает кверху брюхом? -А ээээ...эт она спит! -А чего так она воняет? -А Вы когда спите разве себя контролируете?... К лотку торгуещему живой рыбой подходит старушенция лет около 90:
-Скажи, касатик, у Вас рыба свежая? -Бабуся, так она не то что свежая она ЖЫВАЯ!!!... Бабка немного смутившись... -Кгм, я тоже живая.... Говорят, что спам - это наказание богов за наши молитвы... | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131326 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 160 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
