Невероятно, но факт.
В КНДР руководители государства меняются чаще чем в России.

Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в трудное время. Хочется спросить, а где вы были когда мой чемодан весил 23,1 кг?

Я на АЗС работаю. Я там всем заправляю.

Ну вот, милая - теперь когда мы женаты,
скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну, ладно - семь!
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвёртый.

- Что сказал муж, забирая фаллоиммитатор у жены?
- "Тебя это ебать не должно!"

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

Если бы эпидемию можно было бы остановить, принеся в жертву один из городов, какой бы город вы принесли в жертву? И почему именно Москву?

"Самоизоляция, это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь."
Робинзон Крузо.

Кто-нибудь знает как переустановить 2020 год? Мы случайно с вирусом скачали.

- Давай спать в разных комнатах
- Но у нас однокомнатная студия
- Да, я знаю

Летучие мыши, пролетая мимо кабинета УЗИ, думают "ни хуя там орут!"

Русский аналог виагры - «Три богатыря»
P.S. три это глагол

как-то мне позвонила одноклассница и рассказала свою личную трагедь. она любит двух мужчин: мужа и любовника. прикол в том, что ее любовник раньше был ее мужем, с которым она разошлась из-за любовника, который теперь ее муж

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат...

- как насчет секса по дружбе?
- это с тобой еще и дружить придется?

Собрались выбраться на дачу для самоизоляции но у нас 3 ребенка 4-11 лет. У них там пятёрка друзей. В прошлое лето они собирались где то и играли толпой в маинкрафт.
Тут созвонился с родителями и предложил на улицу без телефонов и общаться только на улице. Шанс им презаразиться очень маленький а удержать их от общения невозможно. А для игры маинкрафт я им организовываю вайфай по всему обществу без выхода в инет но со своим серваком по маинкрафту и сервер голосового общения на тимспике. Но играть при этом они могут только из своих домов.

- Учитель, как вы познали нирвану?
- Скачал и послушал.

Женщины как каноэ, наполненные желе. Ты смотришь на них и думаешь "что это за хрень?", а потом уже хочешь себе одну.

Мужчинам сейчас тяжело. Правительство не хочет видеть его на работе, жена - дома, а полиция на улице.

Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь "Пьяную вишню".
...
Никому не надо 60 кг муки?

- Тьоть Галя, а чого ваш чоловік так кричить за хатою?
- Зуби лізуть.
- Які зуби?.. Йому ж 50!
- Вставні, вчора проковтнув...

Если жена во время карантина не делает депиляцию, значит до она делала не для вас.

А можно чтобы Путин как на Нетфликсе выпустил сразу все обращения в один день?

Имбирь смотрит на биткоин как на говно

Один раз я устал и теперь не могу обратно отдохнуть

Фильм «Я шагаю по Москве» признан экстремистским..

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец... Исследования -"что нам несёт песец" затруднены, так как известно о его способности подкрадываться незаметно.

стырено с необьятных просторов тырнета

Звонок в дверь. По сложной траектории иду открывать. На пороге Путин. "Пили?" - спрашивает. "Пил, Владимир Владимирович" - отвечаю. "Я вам пива принёс, поправляйтесь. И щуки вяленой. Сам ловил. Надо будет - ещё принесу. Только карантин не нарушайте".
Хороший он мужик, всё-таки.

Работал "компьютерным техником" по вызову примерно год и навидался много странностей. Плюшкины-собиральщики всякого дерьма и мусора, старички с очень интересными сексуальными фантазиями, богатые топ-менеджеры с тумбочками, полными гей-порно, и т.д.
Но самой странной была квартира одного старика с игрушечной железной дорогой, протянутой через все комнаты. Кое-где даже в стенах были проделаны дырки, чтоб поезд мог проехать. Целью всей этой инсталляции было помочь его большому попугаю.
Оказывается, у того был врожденный дефект, из-за которого он не мог летать, поэтому ему сделали эту железную дорогу, чтоб он мог кататься по всей квартире и таким образом развлекаться.
Всё это может показаться вам не особо странным, но дайте я вам обрисую мизансцену: вы 19-летний студент, подрабатывающий ремонтом компов, приехали по вызову. Вы уже почти закончили работу, когда вдруг слышите характерный стук колес поезда по рельсам. Оборачиваетесь и видите проезжающий игрушечный поезд. На борту сидит внушительного размера птица, которая смотрит вам в глаза и говорит: "Чух-чух, пидрила ебаная" и исчезает в другой комнате.
Это был самый сюр всей моей жизни.

- Добрый день, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блять, на дегустацию!!!

Ю.Дмитрий

Когда мне было лет 5, я размахивал руками, а когда перестал, то ощутил, что они у меня как-то не так висят. Вроде, какое-то более подобающее положение у них было... Так-сяк, попробовал - всё неудобно. Пошел к маме. Мама, говорю, я себе руки сломал, они теперь висят неправильно, мне теперь к доктору надо, на операцию. И заплакал, потому что к доктору на операцию не хотел. Мама осмотрела меня и успокоила, что с руками у меня все в порядке и что у всех они так.
Но мне кажется, что я с ними, всё же, что-то сделал тогда. Иначе почему я так часто слышу, что они у меня из жопы растут? Надо было меня доктору показать...Ну точно они как-то не так висели.

Я, конечно, надеюсь, что всё скоро закончится хорошо, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.