Во время съёмок одно из самых пронзительных фильмов о Великой Отечественной "Двадцать дней без войны" для большей реалистичности, и чтобы актёры погрузились в атмосферу военного времени, в вагонах выбили окна, и порой температура на съемочной площадке опускалась до -12°C. Жить тоже приходилось в вагонах, а питаться ходили в вагон-ресторан, где висел портрет И.В. Сталина. Режиссёр Алексей Герман настоятельно просил директора ресторана убрать портрет, но получал отказ. Лишь после того, как режиссёр пригрозил отцепить вагон от поезда, директор снял портрет. На следующий день, после завтрака, Юрий Никулин произнёс сакральную фразу: "А при Сталине кормили лучше".

Сегодня уникальное событие: выходной день на выходной неделе во время выходного месяца.

Перед призывом в Советскую Армию пришел я в наш военкомат, зашел в кабинет военкома и спросил его: "А нельзя ли мне дать отсрочку для поступления в институт?"
А он спрашивает так заинтересованно: "А насколько сильно Вам нужна отсрочка?" И моргает этак странно обоими глазами.
Финансовый подтекст моргания военкома я расшифровать не смог, по неопытности, и скоро поехал в войска.
И вот там у нас был боец, обуреваемый вихрями революции во весь рост.
Ходил по казарме строевым шагом, распевая "Варшавянку", бегал целовать знамя каждые 5 минут и устраивал прочие демарши революционного толка. Командование части воспринимало это, как циничное издевательство, но ничего поделать не могло.
На присяге данный новобранец, вместе с автоматом и текстом присяги в руках, бухнулся на колени перед бюстом Ленина, крестился и бил поклоны, зачитывая при этом текст присяги.

Я его сопровождал в краевой психдиспансер для освидетельствования. Вполне нормальный парень.
Выпили с ним пива в каком-то тверском кабаке. Спрашиваю:
- Вова, ты же здоров абсолютно. Зачем тебе с больными психами лечиться? Послужи пару лет с нормальными ребятами в армии.
- Увы, я серьезно болен. Аллергия на неоплачиваемый труд.
Пожал ему руку и пожелал успехов в его революционной борьбе...

Уважаемые родители, убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы.

У моих друзей знакомые вебкам-модели не могут выйти на работу, потому что родители дома :(

И тут я ему говорю:
— Слушай, последнее время ты постоянно ведешь себя неадекватно. К чему это все?
Он посмотрел на меня с легким недоумением и задумчиво почесал подбородок.
— Понимаешь, дружище, люди, в большинстве своем, придерживаются, скажем так, медианного бихевиоризма, проще говоря, не выебываются. Социум рассматривает индивида, старающегося максимально не отсвечивать, как хикикомори — тихоню и задрота. Те же индивиды, которые значительно не соответствуют общепринятому среднему уровню, классифицируются как девиантные личности — юродивые и ебанутые на всю голову.
Человек — существо социальное, с каменных веков каждый из нас инстинктивно стремится привлечь внимание общества для повышения своего шанса на выживание. Естественно, что в наше время люди, активно выделяющиеся на фоне общей массы, имеют больший шанс не столько на выживание (мы же не дикари), сколько на продвижение в социальной иерархии.
А теперь представь ситуацию, когда в результате действия тех или иных факторов медиана адекватности общества сместилась немного вверх. Когда все граждане немного того — отъехали по шкале, так сказать. В этом случае для максимального выделения на общем фоне приходится прикладывать намного больше усилий.

Мужик привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»

- Дорогая, а что у нас на ужин?
- Перец...
- Фаршированный?
- Молотый, блядь!

Повеселили бабки у магаза. Одна у другой спрашивала, видать, зачем та маску носит. А та в ответ: "Апостол Павел тебе расскажет зачем, блт, дура старая!"

Друзья, сейчас не время путешествовать, страна окружена печенегами

А Абрамович-то, небось, у себя в Лондоне каждый день гречку жрёт! Сволочь!!!

Эти ваши постоянные пьянки по выходным вызывают у меня отвращение. Свободная личность пьёт когда хочет!

— Коллеги, можем перенести конфколл на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сарделечки.

Минсельхоз рекомендует аграриям перенести посевную на осень

Для проведения работ осенью планируют использовать системы подогрева газона, состоящие на вооружении у футбольных клубов. Ответственность за их предоставление в аренду возложат на глав регионов.

То, что Путин вывел нас из девяностых и через двадцать лет привёл в исходную точку — лучшее доказательство шарообразности Земли.

В Германии всем фрилансерам, дизайнерам и творческим людям произвели выплату в размере 5000 евро. Ведь в Германии знают, что будет... если расстроенный художник поменяет профессию.

Объявление: «Опытный поп проведёт по городу группу лиц, сквозь патрули и заслоны, в формате крестного хода».

Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер?

Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем представить вам результаты. Однако, не могли бы выслать нам пароль от архива с ТЗ?

В любой ситуации оставайся мужчиной. Поняла?

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь ебитесь, как хотите.

Кредитные каникулы, которые россияне могут взять из-за эпидемии коронавируса, не являются бесплатными: проценты по кредиту в льготный период продолжают начисляться. Об этом сообщили в Центробанке России, передает РИА Новости.
https://bit.ly/34agzQw

Только мощи Путина спасут Россию.

Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать

1998.
Президенту 67 лет, он болеет, редко показывается на людях и вообще явно не в себе.
Цены на нефть на исторических минимумах.
Всем рулит Сергей Кириенко.
Экономический и политический кризис.
Дефолт по всем обязательствам государства.

2020.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно, очень много.
- Киньте мне две прямо в морду!

- Я вот что придумал: йодная сетка!
- Александр Григорьевич, может хватит уже, август месяц, 300 человек осталось?!?

Вот уж действительно, в России введён режим «ХЗ».
Так можно выходить на улицу или нет? Хуй знает.
Какие законы регламентируют эти ограничения? Хуй знает.
А если по пути в аптеку забежишь за кофе, это нарушение? Хуй знает.
А на машине ездить можно, или тебя автоматически оштрафуют? Хуй знает.
А что является адекватной причиной для того, чтобы нарушить самоизоляцию? И кто определяет эту адекватность? Хуй знает.
Как людям, живущим вне интернета и гаджетов, получать qr-коды для выхода на улицу? Хуй знает.
Чем нерабочий месяц отличается от карантина, а чрезвычайная ситуация от чрезвычайного положения? Хуй знает.
Кто в этот месяц будет платить бизнесу деньги, чтобы бизнес платил зарплаты своим сотрудникам? Хуй знает.
Куда звонить и как проверить, если ты, как тебе кажется, подхватил вирус? Хуй знает.
Кто управляет страной в режиме хуй знает? Хуй знает.
[Roman Super]

Заходит Путин в бар, и говорит:
- Всем выпивку, за счет заведения!

«Скорая помощь» увозит с улицы прилично одетого пьяного мужчину, в кармане которого находят записку: «Просьба не удалять аппендицит. Уже дважды удаляли».

Путин скинул на регионы всё, кроме бабла

В России не прекращаются попытки создать супер вакцину против большинства известных инфекций, однако в результате этих экспериментов каждый раз получается водка.