В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу…

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".

Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

Когда он её увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

30 декабря 1922 года был образован СССР путём объединения РСФСР, Украинской ССР, Белорусской ССР и Закавказской СФСР в одно государство с едиными органами власти.

Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну, что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи.

Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь.

Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная!

А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и оттарабанил бабку в сраку

Пенсионные накопления россиян ...перебросили в бюджет «Газпрома» Покупателем пакета из 6,6% акций «Газпрома», который двумя траншами был продан на МосБирже в 2019 году, стал «консорциум инвесторов» с участием пенсионных фондов. «Продали хорошо. «Газпром» счастлив. «Газпром» получил чудесные результаты. Все довольны» — заявил топ-менеджер Эти деньги понадобились компании на фоне резкого падения цен на газ в Европе, из-за которого выручка на самом рентабельном для компании рынке рухнула почти вдвое.

На каком острове отметят Новый год российские миллиардеры?

Крупнейшие яхты мира во время новогодних праздников собираются в одном месте — у острова Сен-Бартелеми в Карибском море. В этом году яхты пришвартовались раньше обычного. Уже к середине декабря здесь находились больше 50 крупных прогулочных судов, большего прироста не было нигде в мире. Самая длинная из яхт — 162,5 метров — принадлежит основному владельцу Evraz Роману Абрамовичу, она же — крупнейшая среди яхт российских миллиардеров.

Открытый Колумбом Сен-Бартелеми (заморская территория Франции) приобрел популярность среди миллионеров после того, как в 1957 году здесь купил участок земли Дэвид Рокфеллер, и за ним уже потянулись потомки других именитых семейств вроде Фордов и Ротшильдов.

У Романа Абрамовича здесь тоже своя вилла: в 2009 году он приобрел виллу Дэвида Рокфеллера за $90 млн.

Вторая крупнейшая яхта на острове тоже принадлежит россиянину — это 140-метровая Ocean Victory основного владельца ММК Виктора Рашникова. Третья — американскому продюсеру Дэвиду Геффену — 456 футов (138,9 м).

Многие отпразднуют Рождество на острове Антигуа, а затем примут участие в праздновании Нового года с традиционными фейерверками на Сен-Барте. Одно из любимых мест среди гостей острова — пляжный клуб Nikki Beach. В канун Нового года там, например, выступит суперзвезда DJ Kygo.

Иван Ургант в программе «Вечерний Ургант» прокомментировал предложение депутата Госдумы Сергея Миронова раздать россиянам неизрасходованные бюджетные деньги, озвучив свои варианты того, куда можно потратить триллион рублей.

По подсчетам телеведущего, если разделить оставшиеся неизрасходованными бюджетные деньги на всех россиян, то на каждого придется примерно по 7 тысяч рублей.

«Однако, если убрать детей, которым деньги не нужны, если пенсионеров убрать, которые уже “накопили”, бюджетников, у которых “зарплата постоянно растет”, и убрать людей среднего возраста, у которых “сил много и работы”, останутся 550 депутатов Государственной Думы. И это уже нормальные деньги!» — иронично отметил Иван Ургант.

Он также удивился, как в бюджете страны «с такими возможностями» мог остаться неизрасходованным целый триллион рублей.

«Могли плитку в Москве еще раз переложить, могли отдать деньги Федору Бондарчуку, чтобы он снял какой-нибудь фильм интересный. Или, в конце концов, могли достроить космодром “Восточный”. Ну триллион всего, до конца не достроят, конечно, но могли бы поставить хотя бы цветники из покрышек», — пошутил Ургант.

«Рамблер» писал, что ранее стало известно о новых хищениях бюджетных денег при строительстве космодрома «Восточный». По данным источников газеты «Коммерсант», хищения более 250 млн рублей были выявлены при строительстве стартовой площадки для ракеты-носителя «Ангара», которое началось весной этого года.

- девушка, мне пожалуйста ящик шампанского, ящик водки, ящик коньяка. а лучше по два ящика.
- как здорово, готовитесь к новому году? много гостей будет?
- гостей? новый год?..

Побаяним )))

Министерство культуры, в приемную входит министр. За столом рыдает пожилая чопорная секретарша.
Министр:
— Виктория Ромуальдовна, что с вами??
Та, сквозь всхлипывания:
— Вы не поверите... Я этого всю жизнь ждала.. и вот... (рыдания)
— Да что случилось??
— Сегодня позвонили... я взяла трубку.. а там спрашивают : «Алло, это прачечная?»…
— Ну?? А вы что??
— А я... я... Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!!

На допросе:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаёте...
- Да как же мне его не узнать, если вы мне его уже третью неделю показываете.

Вот, что пресс-конференция животворящая делает!

У соседей случилось чудо!

Во время прямой трансляции с Путиным, парализованный дедушка встал и выключил телевизор!

Он был овном по ороскопу.

- Мадам, это платье вас полнит.
- Да? А я-то всё на макароны грешила...

Люди, которые едят бекон, реже взрывают себя.

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?!!

Нашёл статью, как бороться с ленью... не дочитал.

‼ ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ! ‼

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже поела?

- Зая, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову!!!

Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: - Как?
Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: - Ты забыл гордыню.
Я: - Нет, и я очень горжусь этим.

- Бабушка, извини меня, я разбил твою любимую вазу...
- Ну заебись. Третий кальян за неделю!

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок ещё не видел!!!

Кошка - тот единственный случай, когда усы украшают женщину.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Мальчик играл с огнем - и выиграл!

(КВН)

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Хочу что бы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

- Вас приветствует гражданин страны, Вася Сидоров! Пожалуйста, выберите необходимый раздел. Если вы по поводу налогов, нажмите 1. Если на счет службы в армии, нажмите 2. Если какая нибудь другая ебучая контора, мечтающая заполучить мои деньги, нажмите 3. Для возврата в предыдущее меню, нажмите 4.

в кармане член и три копейки
что выберет твоя рука
трамвайный маленький воришка
в толпе прижавшийся ко мне

Лучше всего брать собаку из приюта МВД. Вы поймёте это сразу после первого, найденного на прогулке, пакетика..