В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.

А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."

Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.

В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол...

И тут увидели последнюю надпись...
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.

Мойдодыр+Буревестник:

«Убежало одеяло,
стонут волны, с ветром споря,
и подушка улетела к высоте навстречу грому
Утюги за сапогами,
сапоги за пирогами,
стонут, мечутся над морем,
и гагары тоже стонут
Вдруг из маминой из спальни,
над седой равниной моря,
выбегает умывальник, как стрела пронзает тучи
Умывальников начальник реет смело и свободно,
он кричит, и — тучи слышат, то кричит пророк победы!
— Ах ты гадкий, ах ты грязный, гордый, черный демон бури!
Ты чернее трубочиста, черной молнии подобный!
Вот он носится, как демон,
он — великий умывальник,
тело жирное в утесах,
знаменитый Мойдодыр!»

Дети на уроке лепят животных из пластилина, а Вовочка слепил колбасу и ждёт. Училка:
- Вова, ты змейку лепишь?
- Нет, ослика.
- Странный ослик.
- А я просто с хуя начал...

Лучший способ похудеть - стакан кефира за три дня до еды.

Был бы человек - состав найдётся (с) А.Каренина

В советские времена симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:
— Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
— Вы на скрипке играть умеете?
— Нет.
— И я нет. А они умеют.

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
— Я второй клоун в Союзе.
— А кто же первый? — спросили его.
— А первых — до хрена, — сказал он.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

Встав на весы, я заметила, что чай для похудения даёт свои результаты, но до идеальной фигуры мне ещё срать и срать!

- В жизни я всего добился сам!
- Блядь, Михалыч, ты же бомж!
- И тем не менее...

Никто не знает, Путин там на похоронах Ширака случайно венок не поймал?

- А дед-то у меня здоровенный был, подковы гнул, гвозди узлом завязывал, веники ломал об колено... В общем, вредил колхозу, как мог.

- Мне сниться твоя улыбка!
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

- Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, просто непередаваемо!
- Ага, особенно, когда живёшь один!

Те, кто смеялись над моющими пластиковые бутылки и собиравшими пакет с пакетами, теперь называют эти практики разумным потреблением и заботой об экологии.

Ювелиры всего мира в печали: они осознали, что теперь самый драгоценный камень - бордюрный.

- Ты вёл себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних..

Как говорит Изольда Марковна:
— Мужчина без денег — это подруга...

...бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиками. Как думаете, диск по бетону подойдёт?

Хозяин мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.

КВН

В рамках программы поддержки автопрома АвтоВАЗу разрешили торговать наркотиками

КВН

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда в конверте прислали её ухо.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Составил большой список дел. Одного не понимаю, кто их должен делать?

"Без гандона приятнее" - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

Как хорошо сегодня в морге,
Прохладен, чист его уют,
Всё портят только практиканты...
Блюют.

На поле танки грохотали,
Солдаты шли в последний бой,
А молодого росгвардейца
Несли с потроганной рукой.

Смейтесь, смейтесь!
Вчера арестовали шамана - завтра придут за вашими СисАдминами!

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным...
Но есть нюанс.