Один китаец продал душу дьяволу и через неделю она сломалась...

— Дорогая, а что бы ты делала, будь у тебя хуй?
— Ебала бы всё подряд
— Ну вот видишь

- Может, перейдём на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами.

Моня был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

- Доктор, а какой нормальный рост при моём весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Официант подает к пиву раков.
— Послушай, — спрашивает его посетитель, — почему у одного рака не хватает клешни?
— Это бывает, — объясняет официант, — раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
— Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

Приложение Face App - единственный способ россиян дожить до пенсионного возраста.

Настроение - Питер: То хочется кофе и поэзии, а то - ебануть из Авроры и побежать куда-то с пьяными матросами...

Попали как-то консультант, эксперт и аналитик на необитаемый остров... Да и хер с ними, не велика потеря!

Вот стоило мне отречься от престола, как меня тут же выписали из психушки.

Фото жены в паспорте напоминает: «на этом месте могли быть твои деньги»

прораб упорно утверждает
что мы работать не хотим
попутно каждому пророча
интим

Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!

Если понемногу откладывать деньги постоянно - уже через год вы удивитесь как мало отложили.

– Нам нужен план, как сохранить Путина после 2024 года.
– Может, в мавзолее?

Когда нет денег — содержим свинью.
Когда деньги есть — содержим собаку.

Когда живем бедно — довольствуемся дикими травами, собранными в горах.
Когда живем богато — заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.

Когда нет денег — мы ездим на велосипеде.
Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.

Когда нет денег — мечтаем о женитьбе.
Когда есть деньги — мечтаем о разводе.

Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей.
Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать «женой».

Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть.
Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, ужины и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

- А, хотите поебаться по настоящему? - спросила фея.
- Дааа!
- Вот вам Мерседес, тридцатилетний!

Мож вечер поэзии устроим?

Ничего на свете лучше нету...

Чем ебашить тапком по еблету
Чем за пивом подходить к буфету

Ваши варианты?

- Что с тобой, дорогая?!
- Что такое?
- Да на тебе лица нет!
- Придурок, мы же в позе 69!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Денис два часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Украинец, назвавший мэра своего города "гандоном", в суде доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона, "поскольку считал, что его оппонент, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи".
https://www.currenttime.tv/a/u ... ine-gandon-court/30049519.html

Идет игра в водное поло. Играет грузинская команда.
Тренер наблюдает за игрой и кричит:
- Вано, дай пас Гоги!
Вано не слышит и ломится к воротам.Тренер опять кричит:
- Вано, дай пас Гоги!
Но Вано не слышит и забивает гол. После игры тренер подходит к Вано и говорит:
- Я же тэбэ просыл, дай пас Гоги!
- Да, трэнер, но я же забил гол.
- Гол то ты забил, но Гоги утонул.

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.

Самая замечательная фраза которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....