– Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

- Что ты мне ноешь про измены? А сколько раз я верен был?

пятую неделю
секс и алкоголь
нафиг у соседа
я спросила соль

иду в красивом сарафане
чулочки бусики и брошь
а мне кричат побойся бога
серёж

Папа рассказал, что в детстве дед рассказывал кучу интересных историй. А потом, когда он подрос и прочитал "1001 и одну ночь", оказалось, что дед брал кулстори оттуда, искусно заменяя Фатиму на Машку, а раджу на председателя сельсовета.

В прошлом году в России невозможно было без валидола смотреть на рост цен на валидол

В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живёте?
— Для стоматолога вы очень любознательный…

Уважаемый Дмитрий Анатольевич! Я жил с женщиной. Ей 50, мне 30. Мы думали, что красиво заживём на её пенсию. Мне теперь что, её ещё 15 лет ебать??

Сработал будильник, пятница... проснулся и перешёл в режим тестирования всех систем.
Сегодня покидаем орбиту... главное не сгореть в плотных слоях выходных дней.

Ты меня ругаешь за вино в борще. Я пытаюсь вспомнить кто ты, блядь, вообще!

- Как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну, пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может, ей 40, просто крем хороший.

С каждым днем шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, всё меньше.

Нашел еврей на улице кошелек. Пересчитал - не хватает.

Мой отец не очень стеснялся в выражениях, когда я была маленькой, поэтому в пять лет я была свято уверена, что "пидорас" - это такое имя, как Тарас.

Первым беспилотником был всадник без головы

Пошел я значит с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Максим, отъебись пожалуйста»

- встречаемся в 9 часов
- как я тебя узнаю?
- я приду в 11

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!

Если бы член был у женщин, они бы накупили для него кучу лосьонов, кремов, масок и прочей херни. Так что у нас ему как-то проще и спокойнее.

Очень хочу с ним помириться. Но он перестал просить прощения.

Спасибо микроволновке за то, что каждый день она дарит мне горячую тарелку холодного супа.

почему стивен хокинг был так удачлив физике - феноменальная усидчивость

если вы думаете что лук - это единственный овощ от которого плачут, значит вы никогда не получали дыней по морде

Сначала ты играешь в покер, а потом на гармошке, у прохожих на виду.

После очередных санкций.
- Алло, это полиция?
- Да.
- Мой сосед что-то ест.
- Диктуйте адрес.

Копия подписи Леонардо да Винчи в поддержку Беглова признана питерскими историками и искусствоведами оригинальной

Вечер пятницы.
Засели в баре, накатили от души, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде.
Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошёл к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дёрнул ещё раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос:
- Ну давай, дёрни ещё раз!
Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дёрнул.
Глас:
- Пффф, и это всё?! Давай, дёрни как мужик!
Исполняю команду.
Глас:
- Бабу свою так гладить будешь! Дёрни нормально!
Дёргаю изо всех сил. Пауза. Тут Глас резюмирует:
- Видимо, закрыто, да?

На чемпионате мира по чаепитию к финалу все просто ссали кипятком.

- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нем моя рюмка коньяка стоит...

в формуле "два дебила — это сила": один масса, второй ускорение.