ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12519 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Краткое содержание любой игры КВН:
- Выходит плохо запоминающаяся команда с единственным фронтменом и огромной толпой молчаливой поддержки; - Поет неразборчивую песню про то, какие они молодцы, вкупе с обильными излияниям в сторону принимающей стороны (Москва, Сочи, Светлогорск, и т.д.); - Начинает выступление “по-Гагарински”: “Поехали...”, “А мы начинаем...”, “Итак, представьте...”; - Показывает две-три зарисовки, пока фронтмен не обрубает веселье обязательным: “Так, стоп, что это вы тут устроили?” (доступные вариации: “Так, хватит...”, “Остановитесь...”, “Вы считаете, такое можно показывать?!”); - Театральное гнобление команды вышеуказанным. - “Что мы хотели сказать этим номером” – популярное окончание с плоской шуткой или убогой попыткой выжать слезу. На втором месте: “А если серьезно...”. И не стоит забывать о национальном колорите: “Казахи/беларусы/украинцы/дагестанцы/марсиане + Россия = ЛАВ” - Порочный круг повторяется еще четыре раза. Побаяню. Наткнулся случайно, у нас вроде не было.
У Вас есть две коровы... Христианский демократ У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы оставляете одну себе, а другую дарите вашему бедному соседу, о чем потом долго жалеете. Социалист У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Правительство отбирает у Вас одну корову и отдает ее Вашему соседу. Затем вас заставляют организовать совместное хозяйство и помочь соседу в содержании животины. Социал-демократ У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы чувствуете себя виноватым, потому что хорошо содержите хозяйство. Вы выбираете в правительство депутатов, которые обкладывают Ваших коров налогом. Это вынуждает Вас продать одну из коров, чтобы заплатить этот налог. Депутаты, которых Вы избрали употребляют налоговые сборы на то, чтобы купить корову Вашему соседу. Вы чувствуете себя порядочным человеком. Свободный демократ У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Ну и что? Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны. Сегодня родились: Борис Моисеев, Иван Дорн, Стас Михайлов, Тимати, Ксения Собчак и Джигурда. Если жена рожает - попросите дотянуть до завтра У племянника было рассечение на лбу. После того, как сняли шов остался шрам - полосочка и с каждой стороны по точке, получилось похоже на процент.
Стали называть его "мальчик, который выжил после кредита". "Мой первый детский сад"
Было мне около двадцати лет, когда я задался вопросом: почему среди целого вороха детских воспоминаний конкретно с садиком у меня было связано всего лишь одно. Когда спросил об этом маму, она ответила просто: "В садик ты ходил один день. Больше не захотел". Вот это воспоминание: Я стою в какой-то комнате с баяном в руках и строго выговариваю обалдевшей воспитательнице, что сюда дети приходят играть с друзьями, так что пусть не выдумывает про всякие там сон-часы и, если так хочется, пусть идет домой и спит там. Настоящая Черная Пятница была только у Робинзона.
Всё остальное - лохотрон. - Вася, блять, у тебя чо, жена трансвестит???
- Да! А чо? - Ничо, бля! Предупреждать надо!!! Телеграм. @temablog
ПЕРВЫЙ НОС У тонких ценителей вина есть термин "первый нос". Это когда любитель вина почувствовал запах вина в первый раз. Налил вино, вдохнул аромат, покрутил, попробовал, потом идет второй нос и другие действия. Я заметил, что гораздо чаще мне в жизни пригождается этот термин при посещении туалета. В общественном сортире примерно знаешь, чего ожидать. В гостях заходишь в туалетную комнату - и делаешь аккуратный вдох носом. Какой будет первый нос, не разочарует ли? Но еще более применим первый нос при посещении туалета сразу после того, как оттуда кто-то вышел. Бля, это чистая лотерея. Не обосрал ли и не пропердел ли тут все предыдущий посетитель? Можно ли будет после него находится там? Выживу ли я? Иногда заходишь после девушки - а там как будто рота солдат просралась. А иногда заходишь после толстого страшного мужика - а там улавливается легкий аромат говна, но он не раздражает, примерно как запах навоза на конюшне. Короче, тема эта волнует совершенно всех, но никто это никогда не обсуждает. Но теперь можно. Какие у вас наблюдения? - Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет. Для россиян есть две новости.
Хорошая: Правительство резко опустило цены на бензин и дизтопливо. Цены пересмотрены в связи с резким обвалом нефтяных котировок, вызванным неопределенностью на рынке из-за позиции ОПЕК и наращиванием добычи США. Плохая: Это произошло в Китае. — Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось... У меня очень развито пространственное мышление, поэтому я постоянно мыслю про страны и странствия. на электронные книги переходят те, кто хочет бросить читать? Например, в немом кино, когда звука не было, актеры очень часто, снимаясь в фильмах, произносили не текст, который был нужен по сюжету, а просто отсебятину: шутили, говорили неприличные вещи, это же все равно никто не слышал. Но в залах бывали глухонемые зрители, которые умели читать по губам, и они понимали, что говорят на самом деле актеры. Поэтому в залах иногда раздавался странный хохот этих глухонемых. Представьте, на экране сцена любви или нежности, и в этот момент вдруг в зале раздается дикий звук, который шокирует остальных зрителей. - как вы лечитесь?
- антисептик и витамин ц. - эээ... - ну коньяк с лимоном Кличко выступает против передачи Крыма Японии — Какой у вас нарядный город.
— Мы просто голубей свёклой кормим. xxx: А для чего вы здесь диезы перед словами ставите?
xxx: Хотите на полтона повысить? Институт научил меня многому — я научился п*здеть так, что сам верю в то, что говорю. Я — сантехник, и часто работаю в многоквартирных домах. Обычно мы просто договариваемся с хозяевами о времени, а потом берём запасные ключи у управляющего. И вот как-то раз мне нужно было починить протекающий душ. Беру ключи, поднимаюсь и стучу в дверь. Ответа нет, поэтому захожу и раскладываю инструменты. И тут вижу двух молодых женщин на кухне. Они абсолютно голые.
Мы все шокированы, я извиняюсь и ухожу. Видимо, они ожидали кого-то другого, а душ был в порядке. Думаю, они ждали парня, который отвечает на звонки, у него очень привлекательный голос. Да и не так много в нашей профессии женщин-сантехников вроде меня. Вечерело, смеркаясь. Карета тряслась, лошади неслись, высикивая искры из мостовой.
— Скокорара приедедем? — спросила графиня, придерживая костылем челюсть. — Об эту пору ишо нет. Об ту да, — ответил лакей с запяток. — Или вобче об ту. Графиня вздохнула, достала из секретера несессер, вынула из него ридикюль, переложила в саквояж, надела его на костыль и забросила себе за спину. Она не любила сидеть без дела. Смерклось. Щелкая коленями, лошади подошли к воротам, коренная дала гудок, пристяжные отстегнулись и молча ушли в ночное. Радостно хлопнули ставни, из освещенного окна выпал с объятиями сам князь. — Графиня! Что ж вы опоздунья такая, матушка! Мы все уж съели, выпили, вынюхали, сервиз побили, баню стульями топим! Выйдя из кареты на паперть особняка, графиня скинула дворецкому пиджакет и подала князю холодную, как нога, руку. — Мон дье, я голодна, мон шер, как сука сиамских близнецов. Пожалуйста, велите, пусть ваш повар приготовит моего кучера. Князь вынул из кишени кисет, из него бонбоньерку, из нее табакерку, пересыпал в кокотницу и выложил дорожку на широкую, как спина, ладонь. Графиня вынюхала, закусила пальцем, граф вскрикнул, лягнул ногой, графиня заржала, издали откликнулись пристяжные. Утрело. https://mayday.rocks/i-podala- ... yazyu-holodnuyu-kak-noga-ruku/ Получил дедка по репке.
От бабки. За "внучку". Которая, сучка, гуляет как кошка. Хоть на вид - серая мышка. Абрамович увидел на руке своего работника электронные часы. Подошел к нему и сказал: «Ты еще недостаточно богат, чтобы носить такие дешевые часы». Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса. Одного моего знакомого все равно застрелил муж его девушки, прямо в презервативе. - Света не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось... Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте. зачем заводить ребенка, если можно просто начать встречаться с парнем помладше Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег В новой машине опять поселились пауки и я в общем понял, почему, для них это страшно удобно. Они выходят по ночам из под капота и жрут размазанных по лобовому стеклу мух – для них машина это гигантская металлическая планета древних, которая несется сквозь вселенную, сминая плоть съедобных цивилизаций. Пока вы живете в экономической системе развитого капитализма, пауки живут в экономической системе Вархаммера и им хорошо. Если очень долго смотреть телевизор, становится понятно, что Россия это маленькая страна, со всех сторон окруженная Украиной Прикладывая лифчик купальника к уху - можно услышать шум моря, где он побывал | ||
|
||
всего материалов: 131324 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 153 / 248| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||