Жалуется жена мужу:
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После ceкcа сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Что случилось?
Сосед:
— Мы за ночь сменили шесть поз. А я только х..й сосал

— Слышали, Золотов лично предотвратил теракт.
— Как?
— Передумал

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

Прочитали про подвиг генерала Золотова. У нас был подобный случай: в храм пришёл какой-то наркоман и потребовал встречи с Марией Магдалиной. Батюшка незаметно подкрался к нему сзади и ударил по голове кадилом. После этого наркоман излечился и сейчас работает вице-губернатором

— Бля, где это у@бище?
— Ты про кого?
— А, вот ты где...

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

Психиатр тычет листок с кляксой :
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
Доктор всхлипывая :
- А на картинке?...

Только что такую отличную формулировку Гражданской войны в США прочитал!
Наслаждайтесь:

Гражданская война в США - это когда белые били белых, чтобы черные стали свободными.

— Стоять! Руки за голову!
— Не самый равноценный обмен, вам не кажется?

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит

Каждый второй подбородок не нравится его владельцу

Искусство связывания женщины хозяйственно-бытовыми узами — «щивари».

Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Оленёнок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда!

Если б Путин был дояркой,
мы б за двадцать лет могли
сделать пастбищами парки
и кефир под нашей маркой
был в любом ларьке земли.

Если б Путин был пилотом,
мы б стремились в высоту,
и за двадцать лет работы
самым лучшим самолетом
стали наши ИЛ и ТУ.

Если б Путин был проктолог,
иностранцы к нам горой
приезжали с жопой голой,
а во всех российских школах
изучали геморрой.

Но поскольку он не пекарь,
не художник, не аптекарь,
а разведчик КГБ,
мы всё время лицемерим,
всех боимся, всем не верим,
мажем ядом чьи-то двери
и за это в полной мере
получаем по губе.

(с) Лео Каганов

Пожалуй впервые в истории страна, у которой только что сбили самолет с экипажем, срочно поставляет иностранной армии, которая этот самолет сбила, новый комплекс ПВО.

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Увлечённый шахматист приехал на турнир в Африку, перепутал адрес, забрёл не в тот район и попался в лапы крокодилу. Погиб, был съеден, очнулся уже в раю. Осмотрелся вокруг, спрашивает, есть ли тут ещё шахматисты. Его подводят к некой компании, он тут же узнаёт по усам Ласкера, и они немедленно садятся за стол, чтобы полирнуть клетки за знакомство. Шахматист первым ходом переставляет пешку с е2 на е4, но Ласкер вместо ответного хода кладёт короля, признавая тем самым своё поражение. Шахматист в ужасе: как, что, почему?
— Понимаете, — объясняет Ласкер, — вы тут недавно, а мы давно. При правильной игре е2-е4 всегда выигрывает.

Лаборатория Касперского:
23% россиян заклеивают веб-камеру...
Откуда вы это, мать вашу, знаете?!?

- А ты Вовочка каких бы животных скрестил?
- Я, Мариванна, скрестил бы светлячков и лобковых вшей.
- Но зачем?!
- Представьте, ночь, вы лежите и не можете заснуть, вам грустно и печально, поднимаете одеяло... а там, Лас-Вегас!

Зачем в стрипбар? Карандаш, бумагу подмышку - пошёл на смотреть голых баб за 500р, заодно бесплатно и зарисовать дадут!

Шепелявые пираты ищут фундук.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Николай проснулся от неожиданного минета. Больше он в метро с открытым ртом не спал.

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

Я не занимаюсь сексом с иностранцами, потому что когда у меня во время процесса сводит ногу, я не хочу слышать: Oh, are you ok? Maybe you need a doctor?!
Я хочу орать: СЕРЁЖА, НОГУ СВЕЛО!
А Серёжа такой: РАМАМБАХАРУМАМБУРУ!!

Если Бог не дал вам детей,
Выход есть простой и нехитрый:
Вам поможет без всяких затей

Как-то утром на рассвете
Заглянул в соседний сад
Там Петров и с ним Боширов
Распыляют страшный яд
Я краснею, я бледнею
Захотелось им сказать
Вы ж ребята не успели
Шпиль друг другу показать

Жена запоролила комп, чтобы я с вами здесь не сидел. Ну включил я. Нажал на подсказку. Там написано - Андрей. Ну я ввел пароль-козел. И вот я с вами.

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы ебаться начали. Я эту схему знаю.

Россиянин, смотри не перепутай:
— в Южной Осетии и Абхазии ты за повстанцев;
— в Чечне и Сирии против;
— а на Донбассе — вместо.

- ты сова или жаворонок?
- я аист. хочешь ребёнка?