Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: 
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос, а остальные в лифте вообще охуели!!!

Во время Карибского кризиса в 1961 году президент Кеннеди сказал: «Если мы не будем как следует учить английский язык, то нам придется изучать русский».

Квадраты



И всё же порядок вещей нелеп.

Люди, плавящие металл,

Ткущие ткани, пекущие хлеб, —

Кто–то бессовестно вас обокрал.

Не только ваш труд, любовь, досуг —

Украли пытливость открытых глаз;

Набором истин кормя из рук,

Уменье мыслить украли у вас.

На каждый вопрос вручили ответ.

Всё видя, не видите вы ни зги.

Стали матрицами газет

Ваши безропотные мозги.

Вручили ответ на каждый вопрос…

Одетых серенько и пестро,

Утром и вечером, как пылесос,

Вас засасывает метро.

Вот вы идете густой икрой,

Все как один, на один покрой,

Люди, умеющие обувать,

Люди, умеющие добывать.

А вот идут за рядом ряд —

Ать — ать — ать — ать —

Пока еще только на парад,

Люди, умеющие убивать…

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «Давай не будем говорить о футболе?»
Немец: «Давай.»
Кореец: «Может поговорим о сексе?»
Немец: «Давай!»
Кореец: «Вот же мы вас выебали!»

С каких пор Мордор - это оскорбление? Вы Толкина читали вообще, ебобо? Страна высоких технологий, индустрия, вызов богам. Рохан? Деревня. Гондор? Один город вообще. Эльфы? Пидоры. Только Мордор, где правят интернационализм (орки, тролли, люди) и свободный дух.

- Если сборная России выиграет, то я выпью!
- Но ты уже пьешь!
- Я ВЫПЬЮ БОЛЬШЕ

Голы в плей-офф чемпионата мира:
Роналду 0
Месси 0
Дзюба 1
Игнашевич 1

- Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
- В Воронежской.

— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне ответил когда у меня рука в мясорубке застряла?
— …Ты зря себя накручиваешь…

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали где я заказывал такой хороший чай.

— Русские и украинцы — братья навек! Какой вывод напрашивается?
— Российских войск с Донбасса?

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234

увидел у клик ор дай пост про девушку, которую вчера попытались изнасиловать в ростове, а «пользователи соцсетей» сошлись во мнении что она просто одета как шлюха, — должен сообщить пользователям соцсетей, что в ростове сейчас ПЛЮС ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ, и мужики тут сейчас тоже шлюхи

- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.

БАБЫ ОТЧЕГО ЯЗЫКИ ЛЮБЯТ УЧИТЬ.
ЧТОБЫ РАСШИРЯТЬ СВОИ АРЕАЛЫ ОБИТАНИЯ, ВЫХОДИТЬ НА НОВЫЕ РЫНКИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ ЁБАРЕЙ.
БАБА СИДИТ С БУКВАРЕМ, ТОЛДОНИТ: ВАНДЕРФУЛ, НЕГОТИАТИОН, А САМА ОБ ИНОСТРАННЫХ ХУЯХ ДУМАЕТ.

ПОЧЕМУ ТАКСИСТЫ НЕ ДИЗАЙНЕРЫ

Потому что нельзя сесть в такси, доехать до нужного места, сказать что сейчас дела идут не очень хорошо, когда все нормализуется, тогда и заплатите.
А еще нельзя сесть, доехать, сказать что-то типа «Знаешь, мне короче позвонили и сказали, что там таксист дешевле стоял, довези меняобратно я там сяду. Платить ессно не буду.»
А еще нельзя сесть, договориться о цене и месте куда везти, приехать,потом сказать, что нужно еще за женой заехать, детей со школы забрать, к теще на похороны потом, потом к брату на днюху и потом в ресторан, и все за первоначальную цену…
А еще нельзя таксисту сказать: — Ты меня довези, я посмотрю, если не сильно трясет, пробок мало и музыка в салоне хорошая, я тогда оплачу…
А еще нельзя сесть, доехать, потом сказать типа мы как то не очень весело ехали, вернись еще раз попробуем. А еще нельзя таксисту сказать, мол, ты моей пятой сестры четвертый троюродный брат, поэтому ты мне скидку должен сделать… ©

Журналист: Как вы думаете, Бразилия образца 1970 года сможет обыграть нынешнюю Аргентину?
Пеле: Да.
Журналист: С каким счетом?
Пеле: 1-0.
Журналист: И всё?
Пеле: Да, ведь большинство из нас уже старше 75.

НЕ ВЫСЫПАЕШЬСЯ ПОТОМУ ЧТО ПОЗДНО ЛЁГ
СПИШЬ ДНЁМ ПОТОМУ ЧТО НЕ ВЫСПАЛСЯ
ЛОЖИШЬСЯ ПОЗДНО ПОТОМУ ЧТО СПАЛ ДНЁМ
КОЛЕСО САНСАРЫ ДАЛО ОБОРОТ

Давайте я вам покажу, как работает старое доброе вырывание из контекста.

«Нет Бога». 13 псалом, Псалтирь, Библия

— Нам нужно поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?!

Ты очень хорошая и добрая, похудей.

Когда моя жена засыпает где нибудь в людном месте я начинаю трясти ее с криком "Пожалуйста, не умирай!". Люди аплодируют когда она просыпается.

Хорошее дело МУНДИАЛЕМ не назовут!

по-моему только у одного актёра есть восхитительная фишка имени: можно заменить каждую букву его имени и фамилии другой, но все всё равно поймут, о ком речь.

да, курблидуч барбадрынц?

- В пьесе «Чиполлино» ты будешь играть роль Синьора Пидора.
- Вы хотели сказать «Помидора»?
- Нет

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые украли.

Жилой комплекс «Эдипов». Красивый, как твоя мама.

Короче, как это работает...

На мяч натягивается наномагнитная сетка. Её не видно, и на ощупь она не чувствуется. Ворота — это не просто рамка. Внутри этой рамки стоит генератор поля. Всё это дело подключено через каналы ФСБ прямо в Кремль.
Путин лично приказывает оператору включить отрицательное поле (тогда, сколько ни бей, мяч всегда будет мимо ворот лететь) или положительное поле (тогда надо просто ударить по мячу, а поле его само затянет в ворота)

Понятно, что тем, кого Путин купил, он даёт выиграть. Поляков он лично ненавидит — им он сделал проигрыш. Немцам поставил ультиматум: иначе и вторую игру проиграют.
Ну и понятно, откуда у РФ восемь мячей, да?

Сама технология была создана ещё при СССР, сейчас РФ не в состоянии такое придумать. Сделали её во Львове.
Затем КГБ увёз технологию в Москву, а украинских учёных-патриотов расстреляли.
Всех!

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.