Россия — священная наша держава,
Россия — любимая наша страна.
Могучая воля, великая слава —
Твоё достоянье на все времена!

Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!

От южных морей до полярного края
Раскинулись наши леса и поля.
Одна ты на свете! Одна ты такая —
Хранимая Богом родная земля!

Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!

Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года.
Нам силу даёт наша верность Отчизне.
Так было, так есть и так будет всегда!

Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!

Я просто что хочу сказать: если дети все равно встают в 6 утра, так пусть бы они на работу и ходили!

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во-первых, никто из нас не сосёт...

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.
Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
— Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
— Это того, что г@вно возит?
Директор:
— Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма.

Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку? - спросил мужчина.
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким - ответил малыш.
Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом.

Трое логиков заходят в бар.
Бармен спрашивает: "Все будут пиво?"
Первый логик отвечает: "Не знаю".
Второй логик отвечает: "Не знаю".
Третий логик отвечает: "Да".

Мимо здания джедаев
я без шуток не хожу
то им меч в забор засуну
то им силу покажу

Папа Карло запер в сарае Мальвину с Буратино заготовить дров на зиму.

- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

Если у вас плохое настроение — подлейте себе виски. Прямо сейчас. Прямо в суп.

свадьба это дорого, значит свадьба - это развод

Как быстро растут чужие биткоины

В смысле кто стакан в старости подаст? А бармен на что?

А что? Может, и вправду предусмотреть поправки в УК? Ввести ответственность за отрицание побед российских спортсменов на зимних Олимпийских играх 2014 года в Сочи. Вполне в духе времени будет.
А ещё - создать комиссию по выявлению фальсификаторов результатов олимпиады. Председателем ее назначить Поклонскую.

Определенный гений все-таки у россиян есть. Ну действительно, потратить рекордное в истории количество денег на проведение помпезной зимней олимпиады так, что в итоге оказаться вышвырнутым из олимпийского спорта вообще, причем на неопределенное количество времени.

Это не талант, это гений упоротого слабоумия и сракоручия. Петух из гавна не зря стал нынче самым адекватным тотемом России.

Ну и что б 2 раза не вставать:
Первый урок у первоклассников в московской школе. Учительница спрашивает у детей, у кого кто папа. Один мальчик говорит – мол, мой папа олигарх, он вас всех купит задешево. Другая девочка – а мой папа, мол, шишка в ФСБ, он всех ваших олигархов имел в виду. Встает Вовочка и говорит:
- А мой папа по ночам танцует голым у шеста в ночном клубе для взрослых дядь. Они ему суют доллары в трусы, а если какой-нибудь дядя даст ему много долларов – папа едет с ним в гостиницу и спит с ним.
Учительница в ахуе объявляет внеплановую перемену, выгоняет всех детей, кроме Вовочки, из класса и трагически вопрошает:
- Вовочка, неужели это правда?
- Конечно, нет, Марья Иванна. Я соврал, потому что мне стыдно было признаться, что мой папа – футболист московского «Спартака».

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товаrищи! Великая пrолетаrская социалистическая rеволюция свеrшилась!
Уrа!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепеrь пrолетагий будет rаботать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пrолетагий будет rаботать всего шесть, пять, четыrе, тrи, два часа в день! А потом вовсе не будет rаботать, товаrищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Нихуя не хотят rаботать, ни–ху–я!!!

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...

- Ты такая красивая, весёлая, стройная
- Хочешь трахнуть меня?
- И умная

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .

Анекдот. Называется «Московское утро». Жена мужа будит утром на работу, вставай, вставай, восемь уже. Он, спросонья, бля, чо, ещё забили?!

В жесте, когда мужчина застегивает платье на своей женщине и целует её в плечо,
секса больше, чем во всех голых сиськах вместе взятых.

Если мужик сказал, что сделает, он сделает! И нечего напоминать ему об этом каждые 6 месяцев!

- Я вообще не представляю как можно мальчиков воспитывать. Мне кажется это вообще анриал.
- Да что их воспитывать? На улицу выпустил, кто вернулся - молодцы!

Уволенный ДПСник продолжил работать во фрилансе, штрафуя автомобилистов

В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— *** с ним, показывайте!

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе. Кофе я, кстати, не пью.

обожаю эти первые дни болезни когда из носа льет так как будто туда сейчас зайдет петр I и скажет вот тут будет питер

Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны.
А для особо тупых скоро выступит президент.

... в это непростое время, когда наши космические корабли бороздят глубины океана ...

Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
То есть опять всё украдут, но уже другие люди.

- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у нее есть.