Первая женщина была создана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам:
Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!"
И ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

Мы с Леночкой просто друзья. И, конечно, иногда гуляем вместе. Ну и да, иногда целуемся. Конечно, бывает, что и трахаемся. А так, между нами ничего нет.

Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

- Дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

Смотрел фотки друга. Он говорит, что у него классная камера. Хер его знает, тюрьма как тюрьма.

Полезный лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

У Сереги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"

Летят утки, единственные свидетели взрыва в больнице

Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить 1 слово в год. И вот этот парень влюбился.
Он не говорил 3 года, чтобы поведать возлюбленной самые важные слова, прошло 3 года, подходит к ней и говорит: "Тань, нужно поговорить"

Когда я был счастливым советским школьником младших классов, меня развела цыганка:
На традиционное "дай погадаю" я сразу ответил отказом, но хитрая цыганка продолжила:
- Дай 20 копеек и я скажу как тебя зовут! А если не угадаю, отдам тебе 50 копеек!
Взвесив все шансы (имя у меня не распространённое, по крайней мере в то время) я согласился и дал её монетку - всё же ожидаемый навар целых 30 копеек!))
- Тебя зовут Саша! - сказала цыганка
- А вот и нет! - обрадовался я, - меня зовут Эдик!
- Ну это по-вашему, по-русски будет Эдик, а по-нашему, ну на цыганском языке, это будет Саша - спокойно ответила цыганка и дематериализовалась...

Я перестану носить чёрное, когда придумают цвет темнее.

Юноши роются на газоне. Бабуля мимо идёт:
-А вы чего делаете?
-Закладку ищем.
Бабуля довольно:
-Вот, а говорят у нас молодёжь не читающая.

Жена медик, муж мент, сын медикамент!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

У меня нет врагов - мне для этого друзей хватает.

Заниматься любовью только с женщинами это сексизм

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нах*й?

—…в некоторых странах, — говорит, — эффект бабочки не работает. Не знаю, кого надо раздавить в прошлом, чтоб тут выбрали другого президента.

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.

Правило 30 минут: После того, как муж пришел с работы, в течение 30 минут не трогайте его и не задавайте никаких вопросов, пока он сам не заговорит. В эти же полчаса желательно кинуть в него какой-нибудь едой и скрыться. Еда обязательно должна содержать в себе кусок мяса.

Кевин Спейси не раскрывал свою ориентацию, чтобы иметь возможность ходить в магазин Германа Стерлигова.

Непереводимая игра слов:

This is the mondayest monday that ever mondayed.

Женщина - это загадка, с которой можно ебаться сколь угодно долго.

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Б%%%ь... А я думал, нах@я ты мне горелых кидаешь?!

***

Поймал на похоронах венок.

"Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев." Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи!" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев, сделанный не пидором".

Кажется понял, почему белорусские лифты такие тупые: всякий раз, как ты нажимаешь кнопку, сигнал уходит в Минск на подпись Лукашенко.

КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приемом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр» на Ленинградском проспекте.
https://goo.gl/Ct1RGk

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в жопу.

Я взрослая девушка с довольно маленьким размером ноги (32-33), соответственно каждая покупка обуви превращается в приключение (я знаю больше шуток про детский мир, чем вы, поэтому лучше и не пробуйте).
Очень долго искала простые белые кроссовки на платформе, но никакого успеха, как и в остальной части моей жизни, и не предвиделось.
А тут в один славный день шла мимо рынка и увидела ИХ. Мой размер, никаких тебе бантов, бабочек и человеков-пауков, платформа, способная заткнуть назойливое бормотание моего комплекса по поводу роста - и за крохотулечные деньги.
Между первым взглядом и покупкой прошло меньше минуты.
И вот нарядилась я сразу же на месте в свои новейшие кроссы и зашагала по Москве. Не успела я начать размышлять, в чем же подвох, как мои новые друзья начали сиять и мигать психанутыми цветами, рискуя вызвать эпи-припадок даже у несклонных к этому делу людей.
Не желая становиться объектом всеобщего внимания в сумеречный людный час, я срочно присела и начала рыскать по платформам в поисках кнопки, включающей эту цветомузыку. В это время моя интровертная натура паниковала и видела всех вокруг людей тычущими в меня пальцами и ржущими (на самом деле всем было в целом похрену, но посматривали, не без этого)
Заветные кнопки обнаружились на заднике каждой платформы. С мощнейшим облегчением я нажала на обе сразу, и - о да!..

Выдвинулись колёса.