страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392, 393, 394, 395, 396, 397, 398, 399, 400, 401, 402, 403, 404, 405, 406, 407, 408, 409, 410, 411, 412, 413, 414, 415, 416, 417, 418, 419, 420, 421, 422, 423, 424, 425, 426, 427, 428, 429, 430, 431, 432, 433, 434, 435, 436, 437, 438, 439, 440, 441, 442, 443, 444, 445, 446, 447, 448, 449, 450, 451, 452, 453, 454, 455, 456, 457, 458, 459, 460, 461, 462, 463, 464, 465, 466, 467, 468, 469, 470, 471, 472, 473, 474, 475, 476, 477, 478, 479, 480, 481, 482, 483, 484, 485, 486, 487, 488, 489, 490, 491, 492, 493, 494, 495, 496, 497, 498, 499, 500, 501, 502, 503, 504, 505, 506, 507, 508, 509, 510, 511, 512, 513, 514, 515, 516, 517, 518, 519, 520, 521, 522, 523, 524, 525, 526, 527, 528, 529, 530, 531, 532, 533, 534, 535, 536, 537, 538, 539, 540, 541, 542, 543, 544, 545, 546, 547, 548, 549, 550, 551, 552, 553, 554, 555, 556, 557, 558, 559, 560, 561, 562, 563, 564, 565, 566, 567, 568, 569, 570, 571, 572, 573, 574, 575, 576, 577, 578, 579, 580, 581, 582, 583, 584, 585, 586, 587, 588, 589, 590, 591, 592, 593, 594, 595, 596, 597, 598, 599, 600, 601, 602, 603, 604, 605, 606, 607, 608, 609, 610, 611, 612, 613, 614, 615, 616, 617, 618, 619, 620, 621, 622, 623, 624, 625, 626, 627, 628, 629, 630, 631, 632, 633, 634, 635, 636, 637, 638, 639, 640, 641, 642, 643, 644, 645, 646, 647, 648, 649, 650, 651, 652, 653, 654, 655, 656, 657, 658, 659, 660, 661, 662, 663, 664, 665, 666, 667, 668, 669, 670, 671, 672, 673, 674, 675, 676, 677, 678, 679, 680, 681, 682, 683, 684, 685, 686, 687, 688, 689, 690, 691, 692, 693, 694, 695, 696, 697, 698, 699, 700, 701, 702, 703, 704, 705, 706, 707, 708, 709, 710, 711, 712, 713, 714, 715, 716, 717, 718, 719, 720, 721, 722, 723, 724, 725, 726, 727, 728, 729, 730, 731, 732, 733, 734, 735, 736, 737, 738, 739, 740, 741, 742, 743, 744, 745, 746, 747, 748, 749, 750, 751, 752, 753, 754, 755, 756, 757, 758, 759, 760, 761, 762, 763, 764, 765, 766, 767, 768, 769, 770, 771, 772, 773, 774, 775, 776, 777, 778, 779, 780, 781, 782, 783, 784, 785, 786, 787, 788, 789, 790, 791, 792, 793, 794, 795, 796, 797, 798, 799, 800, 801, 802, 803, 804, 805, 806, 807, 808, 809, 810, 811, 812, 813, 814, 815, 816, 817, 818, 819, 820, 821, 822, 823, 824, 825, 826, 827, 828, 829, 830, 831, 832, 833, 834, 835, 836, 837, 838, 839, 840, 841, 842, 843, 844, 845, 846, 847, 848, 849, 850, 851, 852, 853, 854, 855, 856, 857, 858, 859, 860, 861, 862, 863, 864, 865, 866, 867, 868, 869, 870, 871, 872, 873, 874, 875, 876, 877, 878, 879, 880, 881, 882, 883, 884, 885, 886, 887, 888, 889, 890, 891, 892, 893, 894, 895, 896, 897, 898, 899, 900, 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907, 908, 909, 910, 911, 912, 913, 914, 915, 916, 917, 918, 919, 920, 921, 922, 923, 924, 925, 926, 927, 928, 929, 930, 931, 932, 933, 934, 935, 936, 937, 938, 939, 940, 941, 942, 943, 944, 945, 946, 947, 948, 949, 950, 951, 952, 953, 954, 955, 956, 957, 958, 959, 960, 961, 962, 963, 964, 965, 966, 967, 968, 969, 970, 971, 972, 973, 974, 975, 976, 977, 978, 979, 980, 981, 982, 983, 984, 985, 986, 987, 988, 989, 990, 991, 992, 993, 994, 995, 996, 997, 998, 999, 1000, 1001, 1002, 1003, 1004, 1005, 1006, 1007, 1008, 1009, 1010, 1011, 1012, 1013, 1014, 1015, 1016, 1017, 1018, 1019, 1020, 1021, 1022, 1023, 1024, 1025, 1026, 1027, 1028, 1029, 1030, 1031, 1032, 1033, 1034, 1035, 1036, 1037, 1038, 1039, 1040, 1041, 1042, 1043, 1044, 1045, 1046, 1047, 1048, 1049, 1050, 1051, 1052, 1053, 1054, 1055, 1056, 1057, 1058, 1059, 1060, 1061, 1062, 1063, 1064, 1065, 1066, 1067, 1068, 1069, 1070, 1071, 1072, 1073, 1074, 1075, 1076, 1077, 1078, 1079, 1080, 1081, 1082, 1083, 1084, 1085, 1086, 1087, 1088, 1089, 1090, 1091, 1092, 1093, 1094, 1095, 1096, 1097, 1098, 1099, 1100, 1101, 1102, 1103, 1104, 1105, 1106, 1107, 1108, 1109, 1110, 1111, 1112, 1113, 1114, 1115, 1116, 1117, 1118, 1119, 1120, 1121, 1122, 1123, 1124, 1125, 1126, 1127, 1128, 1129, 1130, 1131, 1132, 1133, 1134, 1135, 1136, 1137, 1138, 1139, 1140, 1141, 1142, 1143, 1144, 1145, 1146, 1147, 1148, 1149, 1150, 1151, 1152, 1153, 1154, 1155, 1156, 1157, 1158, 1159, 1160, 1161, 1162, 1163, 1164, 1165, 1166, 1167, 1168, 1169, 1170, 1171, 1172, 1173, 1174, 1175, 1176, 1177, 1178, 1179, 1180, 1181, 1182, 1183, 1184, 1185, 1186, 1187, 1188, 1189, 1190, 1191, 1192, 1193, 1194, 1195, 1196, 1197, 1198, 1199, 1200, 1201, 1202, 1203, 1204, 1205, 1206, 1207, 1208, 1209, 1210, 1211, 1212, 1213, 1214, 1215, 1216, 1217, 1218, 1219, 1220, 1221, 1222, 1223, 1224, 1225, 1226, 1227, 1228, 1229, 1230, 1231, 1232, 1233, 1234, 1235, 1236, 1237, 1238, 1239, 1240, 1241, 1242, 1243, 1244, 1245, 1246, 1247, 1248, 1249, 1250, 1251, 1252, 1253, 1254, 1255, 1256, 1257, 1258, 1259, 1260, 1261, 1262, 1263, 1264, 1265, 1266, 1267, 1268, 1269, 1270, 1271, 1272, 1273, 1274, 1275, 1276, 1277, 1278, 1279, 1280, 1281, 1282, 1283, 1284, 1285, 1286, 1287, 1288, 1289, 1290, 1291, 1292, 1293, 1294, 1295, 1296, 1297, 1298, 1299, 1300, 1301, 1302, 1303, 1304, 1305, 1306, 1307, 1308, 1309, 1310, 1311, 1312, 1313, 1314, 1315, 1316, 1317, 1318, 1319, 1320, 1321, 1322, 1323, 1324, 1325, 1326, 1327, 1328, 1329, 1330, 1331, 1332, 1333, 1334, 1335, 1336, 1337, 1338, 1339, 1340, 1341, 1342, 1343, 1344, 1345, 1346, 1347, 1348, 1349, 1350, 1351, 1352, 1353, 1354, 1355, 1356, 1357, 1358, 1359, 1360, 1361, 1362, 1363, 1364, 1365, 1366, 1367, 1368, 1369, 1370, 1371, 1372, 1373, 1374, 1375, 1376, 1377, 1378, 1379, 1380, 1381, 1382, 1383, 1384, 1385, 1386, 1387, 1388, 1389, 1390, 1391, 1392, 1393, 1394, 1395, 1396, 1397, 1398, 1399, 1400, 1401, 1402, 1403, 1404, 1405, 1406, 1407, 1408, 1409, 1410, 1411, 1412, 1413, 1414, 1415, 1416, 1417, 1418, 1419, 1420, 1421, 1422, 1423, 1424, 1425, 1426, 1427, 1428, 1429, 1430, 1431, 1432, 1433, 1434, 1435, 1436, 1437, 1438, 1439, 1440, 1441, 1442, 1443, 1444, 1445, 1446, 1447, 1448, 1449, 1450, 1451, 1452, 1453, 1454, 1455, 1456, 1457, 1458, 1459, 1460, 1461, 1462, 1463, 1464, 1465, 1466, 1467, 1468, 1469, 1470, 1471, 1472, 1473, 1474, 1475, 1476, 1477, 1478, 1479, 1480, 1481, 1482, 1483, 1484, 1485, 1486, 1487, 1488, 1489, 1490, 1491, 1492, 1493, 1494, 1495, 1496, 1497, 1498, 1499, 1500, 1501, 1502, 1503, 1504, 1505, 1506, 1507, 1508, 1509, 1510, 1511, 1512, 1513, 1514, 1515, 1516, 1517, 1518, 1519, 1520, 1521, 1522, 1523, 1524, 1525, 1526, 1527, 1528, 1529, 1530, 1531, 1532, 1533, 1534, 1535, 1536, 1537, 1538, 1539, 1540, 1541, 1542, 1543, 1544, 1545, 1546, 1547, 1548, 1549, 1550, 1551, 1552, 1553, 1554, 1555, 1556, 1557, 1558, 1559, 1560, 1561, 1562, 1563, 1564, 1565, 1566, 1567, 1568, 1569, 1570, 1571, 1572, 1573, 1574, 1575, 1576, 1577, 1578, 1579, 1580, 1581, 1582, 1583, 1584, 1585, 1586, 1587, 1588, 1589, 1590, 1591, 1592, 1593, 1594, 1595, 1596, 1597, 1598, 1599, 1600, 1601, 1602, 1603, 1604, 1605, 1606, 1607, 1608, 1609, 1610, 1611, 1612, 1613, 1614, 1615, 1616, 1617, 1618, 1619, 1620, 1621, 1622, 1623, 1624, 1625, 1626, 1627, 1628, 1629, 1630, 1631, 1632, 1633, 1634, 1635, 1636, 1637, 1638, 1639, 1640, 1641, 1642, 1643, 1644, 1645, 1646, 1647, 1648, 1649, 1650, 1651, 1652, 1653, 1654, 1655, 1656, 1657, 1658, 1659, 1660, 1661, 1662, 1663, 1664, 1665, 1666, 1667, 1668, 1669, 1670, 1671, 1672, 1673, 1674, 1675, 1676, 1677, 1678, 1679, 1680, 1681, 1682, 1683, 1684, 1685, 1686, 1687, 1688, 1689, 1690, 1691, 1692, 1693, 1694, 1695, 1696, 1697, 1698, 1699, 1700, 1701, 1702, 1703, 1704, 1705, 1706, 1707, 1708, 1709, 1710, 1711, 1712, 1713, 1714, 1715, 1716, 1717, 1718, 1719, 1720, 1721, 1722, 1723, 1724, 1725, 1726, 1727, 1728, 1729, 1730, 1731, 1732, 1733, 1734, 1735, 1736, 1737, 1738, 1739, 1740, 1741, 1742, 1743, 1744, 1745, 1746, 1747, 1748, 1749, 1750, 1751, 1752, 1753, 1754, 1755, 1756, 1757, 1758, 1759, 1760, 1761, 1762, 1763, 1764, 1765, 1766, 1767, 1768, 1769, 1770, 1771, 1772, 1773, 1774, 1775, 1776, 1777, 1778, 1779, 1780, 1781, 1782, 1783, 1784, 1785, 1786, 1787, 1788, 1789, 1790, 1791, 1792, 1793, 1794, 1795, 1796, 1797, 1798, 1799, 1800, 1801, 1802, 1803, 1804, 1805, 1806, 1807, 1808, 1809, 1810, 1811, 1812, 1813, 1814, 1815, 1816, 1817, 1818, 1819, 1820, 1821, 1822, 1823, 1824, 1825, 1826, 1827, 1828, 1829, 1830, 1831, 1832, 1833, 1834, 1835, 1836, 1837, 1838, 1839, 1840, 1841, 1842, 1843, 1844, 1845, 1846, 1847, 1848, 1849, 1850, 1851, 1852, 1853, 1854, 1855, 1856, 1857, 1858, 1859, 1860, 1861, 1862, 1863, 1864, 1865, 1866, 1867, 1868, 1869, 1870, 1871, 1872, 1873, 1874, 1875, 1876, 1877, 1878, 1879, 1880, 1881, 1882, 1883, 1884, 1885, 1886, 1887, 1888, 1889, 1890, 1891, 1892, 1893, 1894, 1895, 1896, 1897, 1898, 1899, 1900, 1901, 1902, 1903, 1904, 1905, 1906, 1907, 1908, 1909, 1910, 1911, 1912, 1913, 1914, 1915, 1916, 1917, 1918, 1919, 1920, 1921, 1922, 1923, 1924, 1925, 1926, 1927, 1928, 1929, 1930, 1931, 1932, 1933, 1934, 1935, 1936, 1937, 1938, 1939, 1940, 1941, 1942, 1943, 1944, 1945, 1946, 1947, 1948, 1949, 1950, 1951, 1952, 1953, 1954, 1955, 1956, 1957, 1958, 1959, 1960, 1961, 1962, 1963, 1964, 1965, 1966, 1967, 1968, 1969, 1970, 1971, 1972, 1973, 1974, 1975, 1976, 1977, 1978, 1979, 1980, 1981, 1982, 1983, 1984, 1985, 1986, 1987, 1988, 1989, 1990, 1991, 1992, 1993, 1994, 1995, 1996, 1997, 1998, 1999, 2000, 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, 2023, 2024, 2025, 2026, 2027, 2028, 2029, 2030, 2031, 2032, 2033, 2034, 2035, 2036, 2037, 2038, 2039, 2040, 2041, 2042, 2043, 2044, 2045, 2046, 2047, 2048, 2049, 2050, 2051, 2052, 2053, 2054, 2055, 2056, 2057, 2058, 2059, 2060, 2061, 2062, 2063, 2064, 2065, 2066, 2067, 2068, 2069, 2070, 2071, 2072, 2073, 2074, 2075, 2076, 2077, 2078, 2079, 2080, 2081, 2082, 2083, 2084, 2085, 2086, 2087, 2088, 2089, 2090, 2091, 2092, 2093, 2094, 2095, 2096, 2097, 2098, 2099, 2100, 2101, 2102, 2103, 2104, 2105, 2106, 2107, 2108, 2109, 2110, 2111, 2112, 2113, 2114, 2115, 2116, 2117, 2118, 2119, 2120, 2121, 2122, 2123, 2124, 2125, 2126, 2127, 2128, 2129, 2130, 2131, 2132, 2133, 2134, 2135, 2136, 2137, 2138, 2139, 2140, 2141, 2142, 2143, 2144, 2145, 2146, 2147, 2148, 2149, 2150, 2151, 2152, 2153, 2154, 2155, 2156, 2157, 2158, 2159, 2160, 2161, 2162, 2163, 2164, 2165, 2166, 2167, 2168, 2169, 2170, 2171, 2172, 2173, 2174, 2175, 2176, 2177, 2178, 2179, 2180, 2181, 2182, 2183, 2184, 2185, 2186, 2187, 2188, 2189, 2190, 2191, 2192, 2193, 2194, 2195, 2196, 2197, 2198, 2199, 2200, 2201, 2202, 2203, 2204, 2205, 2206, 2207, 2208, 2209, 2210, 2211, 2212, 2213, 2214, 2215, 2216, 2217, 2218, 2219, 2220, 2221, 2222, 2223, 2224, 2225, 2226, 2227, 2228, 2229, 2230, 2231, 2232, 2233, 2234, 2235, 2236, 2237, 2238, 2239, 2240, 2241, 2242, 2243, 2244, 2245, 2246, 2247, 2248, 2249, 2250, 2251, 2252, 2253, 2254, 2255, 2256, 2257, 2258, 2259, 2260, 2261, 2262, 2263, 2264, 2265, 2266, 2267, 2268, 2269, 2270, 2271, 2272, 2273, 2274, 2275, 2276, 2277, 2278, 2279, 2280, 2281, 2282, 2283, 2284, 2285, 2286, 2287, 2288, 2289, 2290, 2291, 2292, 2293, 2294, 2295, 2296, 2297, 2298, 2299, 2300, 2301, 2302, 2303, 2304, 2305, 2306, 2307, 2308, 2309, 2310, 2311, 2312, 2313, 2314, 2315, 2316, 2317, 2318, 2319, 2320, 2321, 2322, 2323, 2324, 2325, 2326, 2327, 2328, 2329, 2330, 2331, 2332, 2333, 2334, 2335, 2336, 2337, 2338, 2339, 2340, 2341, 2342, 2343, 2344, 2345, 2346, 2347, 2348, 2349, 2350, 2351, 2352, 2353, 2354, 2355, 2356, 2357, 2358, 2359, 2360, 2361, 2362, 2363, 2364, 2365, 2366, 2367, 2368, 2369, 2370, 2371, 2372, 2373, 2374, 2375, 2376, 2377, 2378, 2379, 2380, 2381, 2382, 2383, 2384, 2385, 2386, 2387, 2388, 2389, 2390, 2391, 2392, 2393, 2394, 2395, 2396, 2397, 2398, 2399, 2400, 2401, 2402, 2403, 2404, 2405, 2406, 2407, 2408, 2409, 2410, 2411, 2412, 2413, 2414, 2415, 2416, 2417, 2418, 2419, 2420, 2421, 2422, 2423, 2424, 2425, 2426, 2427, 2428, 2429, 2430, 2431, 2432, 2433, 2434, 2435, 2436, 2437, 2438, 2439, 2440, 2441, 2442, 2443, 2444, 2445, 2446, 2447, 2448, 2449, 2450, 2451, 2452, 2453, 2454, 2455, 2456, 2457, 2458, 2459, 2460, 2461, 2462, 2463, 2464, 2465, 2466, 2467
Британцы создали открывалку для пива со счетчиком выпитого алкоголя
http://www.podrobnosti.ua/tech ... ceother/2006/06/08/320308.html
Счетчик открытых бутылок позволит пользователю вне зависимости от степени опьянения с точностью определить количество выпитого. Достаточно будет на следующее утро умножить литраж открываемых бутылок на число, отображаемое на жидкокристаллическом дисплее Bottle Spy (на экране устройства отобразится количество "открываний"). Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе. Нарисовано в течение пяти минут в пэйнте: Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам". Снято в течение получаса из окна: обычная газетка с телепрограммой и кроссвордами. Бляяя! Где такие продаюцца? Или самому наверное можно сделать... :) Класс! А ниче, если я себя выложу? Спасиба. )
Записки Иван Иваныча
1.
Вот, знаете ли, не далее как намедни решил я приготовить макароны по-флотски. О, вы же не знаете, как я готовлю макароны по-флотски. Это ведь целый ритуал.
Сперва я включаю свою любимую музыку… (вы, конечно, можете поставить свою, хы-хы) Потом достаю хороший табачок, наливаю стаканчик кьянти.
А потом зову жену и говорю ей: — Дорогая! Я хочу макароны по-флотски.
2.
Лежу вот я давеча дома, вечером, натурально, на диване, и читаю. Как обычно, Есенина. В смысле, как обычно читаю, и в этот раз — Есенина. И зову, значит, жену.
— Давай, — говорю, — дорогая, я тебе великого поэта Есенина почитаю, хорошо ведь, эх, стервец, пишет.
А она ж из кухни пришла, села на краешек моего дивана, посмотрела на меня, вздохнула, руки так, значит, сложила и смотрит на меня молча.
Не стал я ей ничего читать. Вот, бабы — дуры, ну ей-богу, дуры.
3.
Все-таки хорошая у меня жена, заботливая и вообще. Вот и решил я, значит, внимание к ней сегодня проявить, она же, поди, устает на работе, бедняжка, да еще и по дому шуршит. А ласка, внимание, оно ведь душу человеку лечит, так?
Прихожу я на кухню, ну, она там готовит. Усаживаюсь, стало быть, в креслице поудобнее, закуриваю, наливаю стаканчик кьянти, и говорю ей: — Дорогая! Как у тебя дела? Как день прошел?
А она так вздохнула тяжко, и ка-а-ак давай мне рассказывать… Как Нина Петровна из их отдела сапоги меряла, как сама она седня в магазине в очереди стояла, как, значит,… и все это, вы понимаете, минут так на сорок. А она ведь все рассказывает. Как, значит, у…
Просыпаюсь я в три часа ночи, на кухне, все в том же кресле, пледом закутанный.
Заботливая, мля…
4.
Короче, приходит сегодня ко мне жена из кухни, а я, натурально, на диване лежу, Булгакова, значится, читаю. Приходит она ко мне, садится рядом и говорит:
— Вань, а Вань. А че мы все дома, да дома. Лето же. У меня вот отпуск второго, давай в Крым съездим. У меня тетка там. Я ей звонила сегодня, приезжайте, говорит, у нас как раз персики пошли. Я и билеты уже взяла.
Очень умная женщина.
5.
А я вот седня че-то не в духе был. Да и в самом деле! Ну нельзя же так жить, ну сколько можно-то, в конце концов! Зову я, значит, жену из кухни, сажусь напротив и говорю ей так сурово и прямо по существу: — Дорогая! Ну так жить нельзя! Развестись бы нам надо.
А она, не, ну вы представляете — посмотрела на меня молча, вздохнула и обратно на кухню ушла!
Не, ну до чего умная женщина, а.
8 июня 2006
(с)майо.
http://www.serg-alm.narod.ru/t ... chestvo/proza/ivan_ivanych.htm
или
http://udaff.com/authors/imperskaya_razvedka/57624.htmlприслал по асе psion =) читать всем!!!
Был случай, после которого я даже не подхожу к этим палаткам - дежурили по городу, еще когда в следствии работала - поперлись пожрать - 4 опера и следачка в моем лице.. Часа три ночи было. Подошли к палатке шауверменной - человека внутри не видно, сослуживец туда голову в палатку засунул и чувствуется охуел, даже со спины было видно - метнулся в палатку, дверь с ноги... выволок человека и пиздить... Оказалось, черножопый поставил картинку голой бабы на стол, и ДРОЧИЛ В СОУС!!! Отпижженный подключившимися он заявил: "Всэ так дэлают!!! Ми вас всэх русских в рот ебали"...
Вот тут я охуела до такого состояния, что жрать не могла неделю... Норвегия. Северное сияние над Лофотенами
© Gabi Reichert. Canon D5, 17-40 В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык. Проникновение сперматозоида в яйцеклетку.
Как только сперматозоид оказывается внутри, мембрана яйцеклетки становится непроницаемой для остальных сперматозоидов. Растровый электронный микроскоп, 48 000х
Теперь понятно откуда пошло "Первый Нах !" :) БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
А можно глупый вопрос? Как купить в шорт? Теоретически я понимаю, а практически… В торговом терминале 4 возможности: buy, sell (это понятно) margin buy и short sell. Margin buy - это купить с плечом. В лонг? Short sell - это продать на падении. А как купить, чтобы продать на падении? Если уж будет коррекция, хочется попробовать.
Уржалась, взято с одного дневника
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, д@рьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А г@вно где?
- А, хитрый, г@вна добавлю - мент получится!!!
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Петрова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?!
Дневник счастливого человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.
Дневник глубоко несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.
Никогда еще Джис не участвовал в таких гонках. Он вообще ни разу не участвовал в гонках. И вот судьба подарила ему шанс. Шанс из миллиона. Шанс, дающий право на жизнь, на настоящую жизнь! Вчера ему снилась победа, ему снился до сих пор не виданный никем из участников гонки свет. Любой из них бы отдал все, только чтобы увидеть этот СВЕТ.
А дальше – финал, дальше настоящая жизнь. А здесь их слишком много, и каждый из них готов принести свою маленькую, но все же жизнь ради одного ШАНСА. Ради того, чтобы больше не видеть эту серую толпу озлобленных и голодных, эта темнота не дает спокойно дышать, эта жара не дает ясно видеть, скорее бы началась гонка.
Такого напряжения он еще никогда не чувствовал, и вряд ли когда-нибудь еще прочувствует. С каждой секундой напряжение росло, все труднее и труднее было оставаться спокойно на месте, нервы напряжены до предела. Джис оглянулся вокруг, Господи, почему он не такой мощный как тот наглец слева от него, почему так несправедливо? Почему шансы неравны?
Но тот час же встрепенулся. Поймал себя на мысли, что смалодушничал, злобно улыбнувшись сжал кулаки, взгляд устремил вперед, каждая тысячная доля секунды, малейшее лишнее движение – и ты проиграл.
По стенам прошла дрожь. И все напряглись. Это была первая волна, сигнал о готовности. Вторая волна – и гаметы противников сжали хвосты. До третьей, последней волны оставалось совсем чуть-чуть, и Джис не выдержал, его нервы сдали, он рванул вперед, он рванул так, как еще пять минут назад не смог бы, и двери тоннеля, будто не выдержав бойцовского натиска, раскрылись перед ним. И миллионы гаметов рванули за ним.
Через мгновение Джиса настигла одна из мощных гамет мчащихся слева, еще доля секунды и они поравнялись, но Джис и не думал сдаваться, резкий маневр хвостом, и противник врезался в стену тоннеля, завязнув в собственной плазме. Рывок вправо и второй соперник уже не достигнет Джиса, удачно заградив путь остальным, далеко позади оставил Джис всех своих соперников, и наконец увидел долгожданные проблески тусклого красного света, неужели это моя цель? Неужели это свершилось – не было предела его радости. Вот он приблизился к концу тоннеля и со всей мочи рванул наружу.
Очнулся Джис через некоторое время. Но света он не увидел, было все также темно и сыро, не хватало воздуха, и он был не один, с ним вместе были выбившиеся из сил, изнеможденные жестокой гонкой противники.
- Где мы? Что с нами? – спросил он у одного из соседей
- Готовься умереть, гамет – ответил один из братьев, -Ты стал жертвой удовольствия высшего существа. Мы попали в камеру смерти. Мы попали в гандон. Каждый из нас, наверное, испытывал чувство влечения к особе противоположного пола… Первые взгляды украдкой, тайные намеки, первые несмелые прикосновения. Романтика. Но во многих других странах, если вы будете вести себя таким образом, вас сочтут за психа или пришельца из космоса.
Тогда как же дать знать о своем прекрасном чувстве? Например, на Филиппинах хахаль должен ухватить красавицу за ноги и… потереться о ее ступни лицом. Если она не прочь, то все в порядке, в противном же случае кавалер получит ногой по физиономии. А вот в Гренландии всё “просто” до безумия. Галантный эскимос, чтобы польстить предмету своих воздыханий, натягивает на ногу три-четыре пары обувки из тюленьей кожи, которые служат как бы термометром страсти. Чем их больше, тем, значит, горячее ваша любовь. Войдя в чум “прынцессы” ей следет протянуть… ногу. Соблаговолившись растаять от вашего жара любви, она ложится на спину и начинает… вас разувать зубами.
Вообще, эскимосы - народ странный. Пару десятилетий назад у них существовал такой обычай. Перед приходом кавалера хорошим тоном для девушки считалось помыться в моче, чтобы пахнуть “девицей”. Кстати, волосы, вымытые в моче, приобретают прекрасный рыжеватый блеск и возбуждающий запах, что немаловажно, так как при эскимосском поцелуе влюбленные трутся носами, вдыхая запахи друг друга.
В некоторых племенах Австралии принято, представляясь девушке, засунуть свою руку ей… под мышку, потом поднести ладонь к носу и понюхать. Этот жест говорит, что влюбленный принимает ее запах, а, значит, и всю ее, какой она есть.
Туареги в Алжире, Нигере и Мали делают ещё проще. Достаточно поскрести пальцами ладонь девушки, и это будет означать: “Я тебя хочу!” Она согласится, если сожмет палец претендента. Теперь счастливчик может просунуть руки под ее платье и потрогать бедра. И девушкам нечего опасаться изнасилования: половые контакты в привычном для нас понимании туареги не признают и довольствуются только ласками (интересно, а как же дети?). anova
А вот в Иране с любовью туго. Познакомиться с девушкой практически невозможно, ибо вечеринки с танцульками запрещены. Браки заключаются между семьями, ставить невесту в известность о том, кто её жених, необязательно.
В индейском племени бороро в Бразилии партнеров выбирают девушки - на одну ночь или на всю жизнь - во время праздника, который длится шесть дней. От каждой семьи командируются самые красивые представители мужского пола для участия в конкурсе красоты с чисто женским составом жюри. aNova В него входят девушки и замужние женщины, которые обязаны сохранять супружескую верность лишь после рождения первенца, а до этого они вправе развлекаться с другими мужчинами, что они и делают во время конкурса, исчезая в зарослях с испытуемыми.
Но если уж говорить о свободе любви, лучший пример - Таити. Здесь вам никаких запретов, ухаживаний, правил. Островитянки открыто соблазняют понравившихся мужчин: таитянка, желающая познакомиться, просто раздевается перед вами страстном танце. Ну, хотели бы вы жить на Таити? Детский конструктор и большие деньги
В детстве моей любимой игрой был конструктор Lego, привезенный мамой из Швеции. Это была большая коробка с различными детальками. Помимо этой самой коробки мама имела неосторожность привезти большой иллюстрированный каталог Lego, в котором были красочно описаны все возможные комплекты различных серий. Мы с братом могли сутками строить какие-то дома, машины или просто играть в человечков, которых называли «чубриками». Но самую большую радость доставляло листать до бесконечности этот самый каталог, мечтая о том, что когда мы станем большими, мы обязательно купим все наборы.
Помню, что тогда я пообещал себе заработать столько денег, чтобы купить все, что было представлено в этой брошюре.
Свои первые деньги я заработал лет в 13. Мой первый бизнес заключался в том, чтобы вырастить тюльпаны на даче, обернуть в красивые упаковки и продать на рынке рядом с домом. Надо сказать, что идея была передовая и вид маленького симпатичного мальчика, рядом с банкой с цветами вызывал у прохожих живейшее участие. Возможно, поэтому торговля шла на ура. Я получил сущие копейки и потом потратил их на какую-то ерунду, но почему-то про свое обещание самому себе я как-то забыл.
В американских школах, к примеру, азы бизнеса, как-то выпуск школьной газеты или продажа сэндвичей, являются официальным изучаемым предметом. Я шел к тому же, но своими методами. С 14 до 18 лет я пытался освоить различные способы получения денег (от черчения за деньги для нерасторопных однокашников до работы строительным агентом), но мне не удавалось скопить даже сотни баксов.
К моменту окончания школы $100 были для меня очень значительной единицей: я думал, вот если бы у меня была сотня или пара, вот я бы тогда почувствовал себя настоящим человеком и оттянулся бы по полной. Конечно, родители давали мне деньги, но это было родительские деньги, и они всегда имели какое-то конкретное назначение. Поступив в институт, я был настолько поглощен обучением и общением с однокурсниками, что забыл обо всем на свете. МГУшнки блистали интеллектуальным капиталом, и на капитал финансовый было всем абсолютно наплевать. Вопрос заработка отошел на второй, третий или пятнадцатый план.
Родители никогда не баловали меня большими карманными отчислениями, и когда у меня появились дополнительные интересы - полететь с друзьями отдыхать в теплые страны или купить полный горнолыжный комплект, наши взгляды на жизнь полностью разошлись. Уже на 2 курсе я поссорился с ними и дал себе слово, что начну самостоятельную жизнь. Сейчас я понимаю, что они были правы, поскольку таким образом они научили меня плавать. Кинув юношу в океан взрослой жизни и больших дядек, они привили мне тот запас самостоятельности, который позволил мне оказаться на голову выше моих сверстников при окончании Универа.
Начав постоянно работать на третьем курсе, я начал зарабатывать сотни долларов в месяц. Но все они как-то быстро уходили, не принося того самого удовлетворения, о котором я мечтал годом раньше. Тогда я полагал, что заработать тысячу – вот предел мечтаний, вот тогда, думал я, мне, наконец, хватит на то, чтобы вести достойную жизнь. И она не заставила себя долго ждать. Через год тысяча долларов в месяц была в моем кармане. Но ожидаемое успокоение не задержалось дольше нескольких дней.
Я закончил Университет и теперь моя планка поднялась еще выше. Пара штук в месяц – стандарт. Бывает и несколько. Но у меня нет семьи и детей, у меня нет сумасшедших дорогостоящих хобби, я не летаю каждый месяц отдыхать на море, не обедаю в Пушкине и веду относительно скромный образ жизни. Но почему-то мне кажется, что денег как не было, так и нет, но теперь ко всему тому еще нет и времени, и круга общения, который был в Университете. А последнее время у меня вообще пропала финансовая мотивация. Я знаю, что если у меня будет лишние две тысячи в бумажнике, счастья не прибавится. Уж лучше с сотней в кармане быть студентом, чем с тысячей, быть менеджером среднего звена! Наверное взрослею.
А что удивительно, я ежедневно близко общаюсь с людьми, которые могут заплатить миллион. И мне их жалко. Они носят сотни тысяч долларов в сумках, но у них нет времени даже для того, чтобы подумать о том, как оригинально их потратить. Все уходит только на зарабатывание и старание «соответствовать». Самое поразительное, что абсолютное большинство из них считает себя бедными. Они не могут купить себе новый swiss диван de Sede за $60000 из кожи альпийского ягненка, как у соседа, или кухню Val Cucine за $20000 погонный метр, и их это очень тяготит. Так зачем к этому стремиться, если не видно разницы?
Деньги – такая феерическая и условная вещь. Проблема в том, что они заставляют тебя приобретать какие-то бессмысленные привычки, от которых ты потом не можешь избавиться, и которые выкачивают из тебя постоянно эти самые деньги. Мы не умеем жить по средствам. Если они есть – хорошо, но если их нет – гораздо лучше, чувствуешь себя гораздо свободней.
Я стал зарабатывать, я стал жить самостоятельно, но как и раньше я ни приношу пользу никому из окружающих и даже самому себе. Мечта о конструкторе Lego так и осталась только мечтой. Я могу приобрести его, но у больших дядек - большие игрушки. Жизнь цинична и суть цинизма в несовпадении фаз: возможности и потребности чаще всего не соответствуют по времени. Я ЛЮБЛЮ ПИВО, на разных языках мира
Русский:
Я люблю пиво
[ya l’u_blu peevo]
Английский:
I love beer
Эстонский:
Ma Armastan Õlut
[ма армастан ылут] Õ = Ы
[ma Armastan Yiloot]
Украинский:
Я люблю пиво
только пиво читается как [пыво]
Латвийский:
Man garšo alus
[ман гаршО алус] š = ш
[man gar_scho a_loos]
Монгольский:
[бии пииво оох до’ртай]
[bee peevo ooh door_thay]
Монгольский:
[бии пииво оох до’ртай]
[bee peevo ooh door_thay]
Португальский:
Me Gusto De Carveza
[ме гУсто дэ сарвЕжа]
[me goosto de car_vee_zha]
Бразильский Португальский:
Eu amo cerveja
[эу амо сервЕза]
[eu amo se_r_vee_zha]
Испанский:
Me Gusto La Cervesa
[мэ густо ля сервежа]
[me gusto la s_yea_r_vee_zha]
(Более эмоционально: me encanta la cerveza!)
Французский:
J’aime la bière.
[j-eah-m lah bee-air]
Венгерский:
Imádom a sört! (s = ш)
[имэадом а шёрт]
Amharik (Эфиопия)
[биире виэтайльё]
[beera vie_thal_yo]
Японский (+«лекция»)
ビールが大好きですよ。
Biiru ga daisuki desu yo
[bee-rue gah die-soo-key day-soo yo]
Китайский:
[нии хо]
[nee ho]
Как вариант: 我爱啤酒。 wo3 ai4 pi2 jiu3. (чё это)
Датский:
Jeg elsker øl
Польский:
Ja lubię Piwo.
[я любье пиво]
[loo-be-ow Pee-wo]
Финский:
Minä rakastan olutta
[мин(й)а ракастан олутта]
(i как в англ keep, ä как в pat, a как в father, o как в rot, u как в book)
Немецкий:
Ich liebe Bier.
[их лиэбэ бииэр]
[eeh lee-bea beer]
Филиппинский:
Gusting gusto ko ang beer.
или
Gusto/mahal ko ang serbesa
Произношение наверное как в испанском.
Сербский:
Volim pivo.
Шведский:
jag älsker öl.
[йаг (й)алскер (й)ол]
[yuh els-kehr url]
или
jag tycker om öl.
[йаг тъюкео ом (й)ол]
[yuh tük-kher om url] — «i am very fond of beer»
(j как в Johan или Bjorn, a как в America, g как в garden, ä как «ai» в fair, ö как в her)
Бельгийский (По ихнему flemish, лол):
ik hou van bier
[ик хоу ван бир]
Иврит:
אני אוהב בירה
ani ohev bira
[анИ охЭв бИра]
[anI ohEv bIra]
Бенгальский (Bengali):
Amaar beer bhalolage
[амаар valo-la-gay)
Уэльский (Cymraeg — Welsh):
Dw i’n hoffi cwrw
[Doo een hoffee coo-roo]
Dw i’n lico cwrw
[Doo een leeko coo-roo]
Мальтийский (Maltese):
(Jien) inhobb il-birra
[йиннь инхобб иль-бирра]
[yinn inhobb ill bir-rah]
Татарский:
Min sira yaratam
[мин сира йараттам]
Армянский:
[эс’сурим эм гарэджур]
[es sirum em garejur] Супруги договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в названии которых есть буква “р”. Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему приставать. Он спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник!!! К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему десять рублей со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!
Объявление:
"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК".
Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спрашивает: - Мама, а что такое ~скотомудилище~?
Рассказ о прошлом вечере:
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете!
Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Пришел мужик с охоты обосравшийся…
Его спрашивают: “Как так получилось?”
Подхожу,-рассказывает мужик,к пешере. Чую живет там медведь. Захожу медленно.
Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще поворот, чую за ним точно медведь,
я весь напрягся медленно высовываюсь… и вдруг чуствую на плечи мне ложаться
лапы!
Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже не могу…
"Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют."
Военкомат.
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...
http://dl.blog.relink.ru:8047/ ... WW/ahomru/prunks/severstal.mp3
слушать всем (обратите внимание на название файла-))
Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Говорят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встаёт и начинает натягивать калоши.
Дед: - Тю! А ты куда, старая?
Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает
Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Женился один парень. Друзья его спрашивают:
— Ну и как жена?
— Да кошмар.
— Почему?
— Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
— Что, так бухает?!
— Нет. Меня ищет.
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
— Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
— Да чего тут гадать-то? Поздно уже...
Богатый Мужчина снимает в самом шикарном клубе, самую красивую девушку. Сожает ее в своей джип и везет ее на дачу.
Там Шампанское коньяк джакузи прекрасная музыка.. он делает ей масаж ступней и вот уже все идет к развеске, как вдруг он ей говорит давай не будет торопиться поехали прогуляемся по зимнему лесу.
Ну она одевает шубу и содиться в джип, подъехав к лесу он выходит из машины достает ствол и говорит ей выходи из машины
Она: Ты что совсем сдурел
Он: Выходи из машины!
Девушка выходит из машины стоит посреди снега
Он: Раздевайся ... ДО ГОЛА!
Она: Ты что совсем голову ушиб, мороз же холод
он взводит курок... Она начинает раздевать и вот стоит совсем голая тресется.
Он: лепи снеговика....
Она: нет ты совем больной...
Он: лепи снеговика я тебе говорю, а не то хуже будет
Ну она начинает лепить снеговика... вот палочки вместо ручек шишки и вроде все готово. Мужчина смотрит на снеговика кивает головой и говорит ей одеваться, сажает в машину и сново везет на дачу
Там плед, коньяк, джакузи, мухыка и сново масаж.. та согрелас и спрашивает
Что это было...
Он: ну понимаешь в постели я не очень.., а вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь
Встречаются два военных повара:
- Привет, как дела?
- Все хорошо, только солдаты животом мучаются.
- Что случилось?
- Конины обожрались?
- Почему?
- Конюшня сгорела.
- Почему сгорела?
- Комроты окурок бросил.
- Так он же не курит?
- Закуришь тут, когда флаг свиснули?
- А так все хорошо.....
Еврейская притча
К Кожницкому магиду (магид — еврейский традиционный проповедник) пришёл богатый еврей.
— Что ты ешь обычно? — спросил его магид.
— Мне достаточно малого, — ответил богач, — хлеб с солью и вода — вот и всё, что я ем.
— Что это взбрело тебе на ум? — упрекнул его магид. — Ты должен каждый день кушать жаркое и пить горячий медовый напиток, как все состоятельные люди.
Пока купец не дал обещание выполнить его просьбу, не отпустил магид богатого гостя. Спросили ученики магида:
— Учитель, отчего ты просил купца изменить привычному образу жизни?
— Если он будет ежедневно есть мясо, — ответил магид, — он поймёт, что бедняку нужен хлеб, пока же он довольствуется хлебом и водой, он думает, что бедняки могут есть камни.
Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
Если бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".
- Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
- Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.
Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
- Ничего, и даже чуть-чуть вредить!
Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять: честный человек или нет...
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?
Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, есть такие в “Газпроме”?
Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- Программистом.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
- У-у, КАЙФ!
Мораль: программист - единственный человек, который любит свои инструмент...
Подсаживают новенького зэка в камеру. Его спрашивают:
— Земляк, за что тебя посадили?
— Да так... В общем, стекло на работе разбил...
— Вот беспредел, в натуре! Во менты оборзели! Земляк, а где ты работаешь-то?
— На подводной лодке.
Для того чтобы избавиться от похмелья, японцы применяют специально обработанную марлевую повязку. А в 60-х годах токийская полиция решила в своих вытрезвителях (были у них и такие радости!) столы, стулья и остальную мебель прикрепить к потолку. Представьте, вы просыпаетесь с бодуна, а тут такое! Говорят, отрезвляет буквально минуя стадию похмелья.
Встречаются два приятеля:
— Слушай, а что такое по-английски “сан оф бич”?
— “Сyкин сын”. А где ты это взял?
— Да это же y тебя на майке написано!
— А-а-а-а... Ну, тогда “пляжное солнце”.
МедвеД теперь работает в церкви. Размахивает каКдилом...
Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь...
Ежик - Медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроеньице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, в общем получил Ежик пи#дзюлей..
Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент
Один француз - любовник
Два француза - дуэль
Три француза - Ррреволюция!
Один еврей - торговая точка
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр
Один русский - алкаш
Два русских - драка на идейной почве
Три русских - первичная парторганизация
Один грузин - культ личности
Два грузина - Правительство
Три грузина не было, и дай бог, чтоб не было...
Один хохол - кулак
Два хохла - паpтизанский отpяд
Тpи хохла - паpтизанский отpяд с пpедателем
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, а голубым не видно!
— Голубые могут сесть в первый ряд.
Встречаются два друга.
— Черт, я свою девушку прокормить не могу...
— Так пропей! Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
- А не слишком ли быстро я ему дала?... Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не
убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. Побережье Флориды. Огромные черные пеликаны взлетают под облака и с бешеной скоростью пикируют к земле. Звук от раскрытых клювов, как во время авианалета. Пиндосы в панике разбегаются по пляжу.
Русский турист спрашивает у американца, что это за такое чудо природы.
- Ну у вас есть песня, что русские солдаты второй мировой не в землю вашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей?
- Ну, есть...
- Ну и немецкие тоже, понимаешь.. Вот теперь развлекаются, суки. РОСТ ПОТРЕБЛЕНИЯ ВОДКИ - ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА ДЕМОГРАФИЧЕСКОГО КРИЗИСА В РОССИИ
Российские социологи на основе анализа огромного массива данных пришли к выводу, что главная причина резкого сокращения численности населения в России начиная с 1990-х годов — беспрецедентно высокий уровень потребления крепких спиртных напитков. В послеперестроечное время доступность водки (экономическая, измеряемая как отношение средней зарплаты к цене бутылки, и физическая, определяющаяся количеством торговых точек, круглосуточной торговлей и др.) выросла в несколько раз, что привело к катастрофическому росту «алкогольной» смертности. Главными жертвами чрезмерно либеральной алкогольной политики стали мужчины трудоспособного возраста, а также лица, не имеющие высшего образования. Алкогольная сверхсмертность среди мужчин — важная косвенная причина снижения рождаемости.
Дальше читать тут (статья немаленькая, но зато с картинками) http://elementy.ru/news/430253Скоро пятница ;)
Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо
абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до. Шутки трейдеров ;)
реально весело! Ну теперь станет в пять раз меньше денег |
