(от себя, для тех, кто не в курсе - это по мотивам http://udaff.com/authors/sfinx/57045.html - прим. И.Р.)

Наша сказка

Учащийся профтехучилеща vs Дунduk-Владимир-Мент-Пробежавшая и кое-кто есчо: Полная версия событий, произошедших после пиздиловки СФинкса с Дикабразом возле клуба Мецафортэ 20 мая 2006 года (сказко па мативам нашых каментов на удаффком).


Сфинкс

После таво, как я так эратична разобрался с Дикабразом, я нидолга даржэствавал пабеду. Не успел я аглинуццо как на меня из падваротни с воющей бензопилой вылетел Шотун на свайом аццком пепелаце, ага. Сзаде сидела пелодка Шотуна, задерала майку и показывала мне сиськи, сцуко автвликала миня от битвы. С презрительной ухмылкой, скрестив руки на груди я стоял и спокойно смотрел как на меня с огромной скоростью несецца поутонная железяка с дермантиновым задротом, размахивающим бензапелой. Когда он уже был на расстоянии двух метров, я толкнул под колеса матацыкла стоящева рядом со мной Ренсона (спасибо бро, ты как всегда не падвел меня и опять вытащил меня из говна). Мотацыкл уебался об неожыданно появившееся препяцтвие, но прадалжал нестись на миня. Вспомнив слова Пророка, который советывал в минуты апаснасти призывать Аллаха, я зычно заорал священнае имя и сгруперовав мыжцы в атлетичезкую мощь откатилзя в сторану. Мимо меня пралетела машина убийства правоверных с безумным торчком за рулем. бензапела чиркнуло по асфалту, абсыпав меня роям искристай хуйни.

Я падбежал к бездыханному Шотуну и долго пиздил ево прикладом афтамата, который я нашол пятью минутами раньше. Еще одним мерзким гяуром стало меньше, но расслобляцо было рано, теперь на меня надвигались сразу пять гопнекоф.
- Я ваша мама ибал - атважно пракричал я им и начал атступать. Гопнеки медлили. Поняф, что силой не справица с гордым сыном востока, гяуры решили проявить хитрость. Хитрость была одета в красные труханы и отвратительно пахла плохопереваренной пищей и водкай. На голаве ее была длинная и путанная шерстка соломенного цвета. "Женщина?" - подумал я глядя как она превычна задираит ноги, деманструруя из пад красных трусоф такую же спутанную рыжаю шерстку. "НЕт, это - дэв" - понял я, одновременно осознавая што маи трусы с гяурской натпесью SUNDAY досрочно патиряли свежэсть.

Сфинкс

Слушаите? Вот и слушайте блядво! Для вас, уебаны, это развлекалафка, а для меня жестокае побоище с птушниками-задротами.

После таго, как я размазал по асфальту Медведа Шатуна и разметал ударом лопаты и тремя взрывами петард группу гопникофф, мне предстояло самое главное сражение: дэв, вызваный из мира мертвых.Дэв была одета в красные труханы и отвратительно пахла плохопереваренной пищей и водкай. На голаве ее была длинная и путанная шерстка соломенного цвета. Из трусоф тарчале клочья асобенно пахучей шерсти. Я пятилсо, вспаминая слова пророка:"Съебывай " и как фсегда верил им. В тот момент я пожалел, что нет рядом со мной Дундука, каторого считале на востоке самым ярастным ахотником на дэвов. Я впадал в отчаяние, а дэв приближалсо, теряя по дороге одежду и изредка ударяясь об асфальт.

Дунduk

Я почуствовал сваим привыкшим к несправедливостям и проста к юнашескаму недомыслию сердцем, что маему другу Сфинксу сейчаз нехорошо ( нехорашо ему бываит часто от черезмернаго возлияния спиртнога в его потрепаныя жизнью внутренности, но сейчаз я понял, что ему действительна хуева не по детски) сам я нахадилсо в то время в прастрации от усиленной мастурбации (духовныя практики дервишей-задротоф) и не мог даже шивилить пальцаме от усталасти. Но нахуя мне усилия воли? правильно, ебланы, чтобы с их помащью прихадить друзьям на помащ, хехе. поэтаму я схватил поварежку и побежал в сгущающиеся маскофские сумерки, вспаминая на хаду строки великава поэта древнего Самарканда Тахила ибн Арота: "Когда я пошлю нахуй всех, то друзей я пошлю в последнюю очередь" хехе

Сфинкс

Чюдище было сафсем блиско и мне удалось как следуит ево разглядеть. Это был ожыфшый труп молодой девушки в полуистлевшем старомодном костюме. Я стал лихарадачьна выгребать ис сваих гломурных штоноф дольчегабана скопифшэеся там за время битвы мумиё и кидать в шойтана, аднака шойтану было похуй, он с криками "Пойды до мэнэ Этька" шарайобился за мной.

И вдрук ка мне пришло спасение в образе сморщенова старичька в каричневом костюмчеге, каторый иза фсех сил пришпоривая сваево ешака несся прямо на нас и размахивал в воздухе казаном на виревочьке. Как в замедленой съемке казан преодолел расстояние от маево спасителя до зомби и с глухим стуком соопщил ее черепной каропке о сваем пребытии. Бумшанкар, тока и смог сказать я.

Сфинкс

Я пачуствавал, как я измотан. Опустившись на дрожавшие колени, я ощупья вытянул из-за пазухе бутылку каняка и жадно прилажилсо к горлыжку. маи глаза застилал пот и есчо какаито паебень пахнущая лукам и хуем (памоиму паибень вылетила из пасти дэва с его предсмертным ревам. Когда я немнога пришел в себя, то увидел, что рядом никаво нет, а сам я машинально вытераю ебало кразными трусами дэва. "Нихуясе" - падумал я и эхом мне отазвалась протяжная песня старика, трусящего прочь на сваем ослике. Бум Шанкр.

Дунduk

Канешна же я успел вовремя, хотя и в паследний мамент. Я увидел, что мой друг с непонятно чем перепачкаными штанаме и еблом, пятицо спиной в сторану заката, а на него неумалимо надвигаица дэв, обрастая шерзтью и теряя клочья адежды. Дорога была каждая секунда. я потуже затянул пояз, запрятал хуй между ног и пришпориф ослега, ринулся навстречу смердащиму окрошкой дэву, каторый уже переливалсо всеми цветами радуги. Дальше бой занял всего несколько секунд, но обосацца от праведного гнева я всетаки успел, хехе.



Сфинкс

В этой веселой восточной песне, старичог заунывно аписывал родной Коканд, ево кревые как ноги любимой улочки, ево шумные четверговые базары, где менты никагда не спрашывают регистрацыю, он пел пра город, где гаишнеки радарами меряют скорость резвых джейранов, спрятафшысь в соксаулах, а девушки знать не знают пошлова слова "эпиляцыя". Я слушал удаляющуюся песню и на глазах моих были слезы. Но я усилием воли пришол в себя ибо пришла пара действовать. Я расстелил молитвеный коврег, обратился в сторону Мекки и надиктовал туда текст своей очередной провокации.

Сфинкс

Окончив диктовать, я преодолевая брезгливость, снял скальп с перегидрольного лобка мёртвой дэвки, ращитывая падсушыть ево и зделать из нево заколку сваей вазлюбеной. После этова я с чистой совестью сел пописать (в отличие от грязных гяуров, славные сыны востока избавляются от мочи либо в штаны, либо сидя на корточках, штобы не осквернять носки своих туфель отлетающими капельками.)

Но оказываеца, что беды, коими Аллах решил испытать мае сердце, еще не закончались. не успел я паудобней сагнуть в шарнирах сваи чорные как песок каркума ноги, как услышал в воздухехуйпросыш что. Но я ашибся, это было не хуйпросыжчто, а цокат капыт ослика. Добрый витязь-старик возвращалсо. Но лицо его я не узнавал. оно было перекошино и глаза его стале красными, как трусы павержанога дэва. Дев успел укузить его за хуй и теперь храбрый кулинар и воитель сам преврощалсо в дэва. Что было делать мне? Для начало я напряг жизненые силы и опракинул в сваи измученыя внутренности остатки коняка. Потом я укрепил сваю грудь остатками мотацыкла медведя Шатуна и стал ждать, повтаряя про себя великие слова пророка: "Если пиздец началсо и ты не съебался сразу, как сделал бы мудрый, папробуй съебаца позднее" что я и попыталсо сделать, внимая мудрым словам.

Блондинка

Ну смалька я переброла на тусе... не, не водяры, водяра меня не беред с 12-ти лет, а пережрала я винегреда и хрустяжих сухаригоф... проста не заметила за увлекательной беседай с кавалерами, что я машинально не сухарике с тарелки беру, а окурки из пепильницы высмыкиваю и в рот по превычке пихаю. Нажралазь я окурков и чуствую: нехарашо как-то в областе пупка, хотя вроде не беременная . пошла я прогуляцо: подышать свежим воздухом, на звезды полюбавацо ну и проблевацо заодно. Иду, а мне все хуже и хуже. В глазах все искрит, шумит в голаве и пизда как-то необычно хлюпает. Ну, думаю, пиздец.... Нихуя. Это не пиздец был... настоящий пиздец подъехал ко мне на осле (старый чуркмен) и вместа того, чтобы нормально выебать, уебал чем-то тяжелым по голове...Вопщем, отехала я мозгаме последними...И мне снился странный сон, я маленькая сижу на нашей кухне за столом и моя бабушка кормит меня сардэльками, причом пихает мне в рот сразу па цэлой сардэльке не дажидаясь когда я проглочу старую. Я открыла глаза и увидела, как совершенно незнакомый чернявый парень склонился надо мной и сует свой хуек мне врот, закатив при этом глаза и ругаясь по туркменски. Вопщем, познакомились мы... Я когда рот освабодился представилась ему (я ж воспитаная девужко, хули?) Он ахуенна галантный оказалсо - дал мне свой красный платок губы вытереть. тока трусы я где-то проебала. жалко - Версаче же!

Дунduk

Расправившись с дэвом и убедившись, что с маим другам фсе нормально, я с чуством выпалненога долга засобиралсо домой: готовить суп и пракламацию в защиту узбекских наездникоф от тузикоф и ебланоф. Тока вижу: хуйня случилозь. В пылу жаркого боя я потерял сваю тюбитейку, каторая фсегда принасила мне пабеду в самых неравных схватках. Что же делать? Развирнул я осла и потрусил назад.

И предстало моим глазам странная в своей дикой откравеннасти циничная картина: мой друг пихал свой паловой отросток, растущий из кучерявок под живатом, в пасть мертвого дэва. Я так удивился, что окончательно проебал тюбетейку и решил съебнуть по тихому. Ибо помнел слова великаго мудреца Махута ин Гадура: Если ты видешь хуйню, не занемайся хуйней - лучше съебни по тихаму. Что я и сделал, хехе.

(с)http://uptu.livejournal.com/2138.html