ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12541 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?
— А вы замужем? — Нет, а почему вы спросили? — Вы мне понравились, хочу предложить близкое общение. — Да вы с ума сошли? У меня трое детей! — А если меня это не смущает? — Ебанитесь, мужчина, это даже меня смущает. Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня. Я спросил у Дарвина: «Где же эволюция», Долго Дарвин слёзы лил за моим окном. — Девушка, а вашей маме зять не нужен? — Нет, мы ещё того не доели. Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл. — Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас. Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: «Ой, да что я там не видел?» Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое.
Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки. Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности. А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, черевато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах... Ну еще песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно. Весь мир - театр. А люди в нем охренели от цен на билеты. Читаю книжку.
Там две тетки пошли в парикмахерскую и, если верить автору, вышли оттуда через 40 минут, покрашенные и подстриженные. Господа! Я люблю фантастику, но всему же есть предел! Законов природы еще никто не отменял. (С) Ой, да нормальная у меня самооценка, целуй руку Яндекс.Такси. Найдется всё, кроме твоего подъезда. И сдачи. И там пять звёзд поставь, брат, от души! Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила ко мне вернуться. Идеальная семья.
Жена: — Любимый, иди водку пить! Муж: — Любимая, я еще полы не домыл! Заказал доставку плитки.
Вчера позвонила барышня, сказала, что доставка будет сегодня и водитель ЗА ДВА ЧАСА предупредит. Ну круто, что уж тут. Сегодня звонок. Претензия. - Почему вы не принимаете плитку, водитель ждет уже полчаса? - Знаете, при всех моих несомненных талантах, ясновидение в них не входит. Как я должен был догадаться, что он ждет? Меня обещали предупредить за два часа. - Так вам не звонили? - Нет. - Сейчас водитель с вами свяжется. Звонит водитель. - Подъезжаю, буду через 15 минут. Я абсолютно не удивлен. Это Россия, детка, тут и не такое бывает. Через 15 минут звонок. - Я тут в аварию попал, оформлюсь, подъеду. Подъехал ровно через два часа. Как обещали. Молодцы! Скоро станет совсем тепло, бабам придется снять оверсайз и выкатить прелые жопные "ушки" на наш с вами, уважаемые господа, искушенный суд.
© твиттер 83.3% британских учёных доказали, что русская рулетка совершенно безопасна. Мы завели собаку и теперь по всему дому разбросана шерсть.
Да, конечно, жалко кота... История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими. Испанский: "h" не читается
Английский: и не только "h" Французский: буквы вообще переоценены Венгерский: это точно Китайский: лол, буквы Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь? — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..." Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал. - Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя. Мы с ней очень долго встречались. Я в общем-то собирался на ней жениться, но она за 7 лет постарела, и я передумал. – А что, отец, коворкинг у вас в городе есть?
– Кому и теплотрасса коворкинг. Мафиози никогда не пользуются селфи-палками, потому что у них длинные руки. - Здравствуйте. Вот, возьмите письмо.
- О, тут написано "Ла-Ла-Лэнд". - Произошла ошибка. Вам нужно явиться в военкомат. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ответила в личку. "Приличной женщине в Белом доме даже рта не дают открыть!" – Моника Левински Парней так много холостых.
А лайкают женатые. Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали поканчивать с собой? По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше. Сборная России по футболу — как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью. В холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:«Пироги не будут мной командовать!» Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы. — Может быть, кофе, пока ожидаете?
— Ой нет, спасибо. И так бессонница, да ещё давление скачет. — Это бесплатно. — Две чашечки, пожалуйста. От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
От учителя труда — на чём именно вертится. Список вещей, которые подешевеют в ближайшее время: Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает! | ||
|
||
всего материалов: 131897 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 138 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||