ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12541 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 – Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент. – КГБ? – Нет, Орифлейм. Было это еще в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось еще и метание гранат. Вобщем положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними все военное начальство (наблюдают), а еще дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату в чисто поле. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... потом рапортуешь наблюдающему командованию какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и.... бежит следом за гранатой! Прапор побелел заметно на фоне покрышек... А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даж разбежаться не успели. "Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить". Было улыбчиво, но не сразу.... Моя бабушка в молодости работала программистом (да, она писала программы еще на бумаге), а остальную жизнь проработала учителем информатики. Когда она пришла оформлять документы для получения пенсии, молодой человек спросил, кто она по профессии. После ее ответа парень очень удивился: "Бабушка-программист?", на что она невозмутимо ответила: "Да, ламер". Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей. Интересно, что делает злой доктор Айболит? Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале! - Нет у нас сала... - Ну то пожарь на масле! - Нет у нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Нет у нас газа! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!" я работник морга
я такое ню вижу на работе десять раз на дню - Мне нужен двойной скотч.
- Двусторонний. - Нет. У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно.. СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор. Кто со мной на каток? Саша Невский. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. Твой хвост у Совы. Пух. Мелофон у меня. Я дома. Алиса. Молилась. Жду. Дездемона. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда. Шла Саша по шоссе и нашла работу - Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса. Статья с лайфхаками. Помимо прочего предлагают такой способ почистить яйцо: "Разбейте яйцо с двух сторон, а потом сильно дуньте. Яйцо вылетит из скорлупы целым и невредимым."
Один из комментариев: Жэпа Каканаў: Кстати, еще больше времени можно сэкономить, если сразу вдувать яйца в себя. — Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь? — Я считаю всех говном. Приходит феминистка в бар, а барвумен ей и говорит:
— Называй меня барыней! Помню, пошёл на «Марсианина» и выпил в зале литр колы. Я хотел, чтобы Мэтт Дэймон поскорее вернулся на Землю, больше, чем сам Мэтт Дэймон. Суть русского рока заключается в пафосе изначально проебаной инициативы, когда ты протестно пришел, а гастроном уже не работает. Андрей Ходорченков:
Заказал такси в Риге. Подошёл к машине. Зачем-то поприветствовал водителя по-английски. Ему на вид в районе пятидесяти. Половину дороги обменивались короткими неумелыми фразами с первых страниц разговорников. Повисла неловкая пауза, а затем он говорит, - видите, что бывает, когда один притворяется что он европеец, а второй скрывает, что он русский. Пойдет брат на брата
И сын на отца И даже веган наебнёт холодца Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах! Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!" © Евгений Черешнев Однажды в Мурманске.
В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матерый секач ростом почти с корову. Шерсть черная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга. Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (! ) на перекрестке двух проселков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками. Кабан просил подаяние. Кабан ел с рук. Ел сидя. Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба. Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово. Он ни разу никого не обидел. Когда он спал, мы возле его логова собирали луговую клубнику. Другие кабаны ближе пяти километров к деревне не подходили. Правда, ковырялся он в огородах, но аккуратно. Выроет 5-6 гнезд картошки у одних хозяев, на следующий день подроет морковку у других. А если в округе была посажена колхозная свекла или другая вкусность, то в частных огородах он и не появлялся, так и жил в колхозных полях. Зимой мы его подкармливали, ставили на окраине корыто, куда вываливали всякие объедки. Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли. — Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят… В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают? - Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово? - Жалоба в горздрав. - Вы перегибаете с волшебством... Жидофашистский край родной
Вишневый садик возле хаты, Рабы копают огород, Висит ребеночек распятый, К кресту прибитый у ворот. Зигует мама на крылечке, А бабушка мацу печет, В светлице на иконе чёрт, И чашка с кровью возле печки. Каратель-сын домой бежит, Семья за стол уже садится, А на столе биг-мак лежит И жареный кацап дымится. Покой вечерний над страной Спивает "гимн US" дивчина Ты ж "uber alles" Украина - Жидофашистский край родной! - А как ты познакомился со своей женой?
- Так, случай. Винить некого… «В своё время я спихнул этого маленького наркомана со своего плота...». Юрий Лоза о Майкле Фелпсе. Я кузнец. Я не могу не куя! Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера? Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? — Предположим... ну и при чем тут это? — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но... — Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?.. - Стерва! - Колобок возмущенно катался кругами вокруг Лисы, - я к ней со всей душой, свой гениальный шлягер ей посвятил. А она зубами!
- Сухарь, - Лиса отвернулась и заплакала, - я же любя, а ты такой черствый… | ||
|
||
всего материалов: 131896 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 136 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||