У настоящей женщины две задачи - быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.
Аня, 4 года.

Семья заменяет всё. Поэтому надо выбрать - всё или семья.

однажды мама отправила меня в магазин за хлебом, но у хлеба были другие планы, завязалась перестрелка, и он ранил меня в ногу из револьвера. затем он вырубил меня бутылкой по голове и потащил домой к маме. выбив дверь и кинув на порог моё немощное тело, он сухим голосом произнес: "в следующий раз отправь кого-нибудь посерьёзней, дрянь. я буду ждать". хлеб закурил сигару и ушёл обратно в магазин. он не боялся, что за ним придут, он был готов.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

ти ж мене пiдманула,
ти ж мене пiдвела,
ти ж мене, молодого,
оооо, ю тач май талала.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.

Дай человеку билет и он будет летать один день.
Вытолкни человека из самолета и он будет летать всю оставшуюся жизнь.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Спрашивают у русского туриста:

- Отчего не собираетесь возвращаться домой?

- Здесь тепло, море… И переворот уже закончился. А в России грязь, холод… и переворот еще не начинался.

ДРУЗЬЯ ПОЗНАЮТСЯ В БЕДЕ.
А ЖЕНА... И В БЕДЕ, И В ГОРЕ, И В НЕСЧАСТЬЕ,
И В БЕЗДЕНЕЖЬЕ, И В РЕМОНТЕ,
И В ПЕРЕЕЗДЕ. ВО ВСЕЙ ХЕРНЕ, КУДА ДРУЗЕЙ
И КАЛАЧОМ НЕ ЗАМАНИШЬ.

ПОЗВАЛА ЕГО ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ВИНДОУС НА КОМПЬЮТЕРЕ
@ БЫЛА ОДЕТА В ХАЛАТ БЕЗ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ
@ ТЕРЛАСЬ ОБ НЕГО ГРУДЬЮ
@ ОН ПЕРЕУСТАНОВИЛ И УШЕЛ
@ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЗАМЕТИЛА, ЧТО СПИЗДИЛ 4 ГБ ОЗУ

— поджаренный хлеб.
— звучит как тост!

Пётр Алексеевич написал два письма в поддержку Турции: Одно Эрдогану, другое - военным. В обоих попросил денег.

В Крыму на пляжах так тихо, что слышно, как бухают русские туристы на турецких пляжах.

У пессимистки чашка наполовину пустая. У оптимистки чашка наполовину пушап.

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Не шлюха, а девушка с неочевидными источниками финансирования!

В Украине невозможно ловить покемонов, потому что суды их отпускают под залог.

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать… Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
-Смотри! Часы светятся.

Как-то девочка Ира подошла к системному администратору и спросила: - Как сохранить весь интернет на дискету?
На что системный администратор улыбнулся загадочно, ничего не ответил и продолжив заниматься своими делами, постепенно забыл.
А ИРА НЕ ЗАБЫЛА!!!

Мне кажется, что скоро в Беларуси могут ввести налог на манну небесную... Просто так, на всякий случай. (с)

Спросил сегодня коллегу с еврейскими корнями, какой у них национальный музыкальный инструмент. Ответил, что копилка.

В качестве компромисса можно установить в Питере 80-метрового Ахмата Кадырова. Церетели просто голову переделает, как с Колумбом-Петром.

Физики - это способ атомов думать об атомах.

Ученые из института интриги выяснили кое-что интересное

Знаменитый польский писатель и философ Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После повторного побега ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника-эсэсовца, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно.

Впоследствии он говорил: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".

Очень плохо жить без бабы. Почти так же плохо, как с бабой.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- У меня продакшн-база легла. Можете выслать копию от 10 июля?

Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

- Лёва! Не пей сегодня кофе!
- Почему, мама?
- Ну, во-первых, его нет...

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.