| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12541 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 - Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут. — Давай встретимся, поужинаем
— Но я тебя не знаю — Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. – Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить… — Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, оставьте донора в покое! ГОДА ВСЁ НЕЗАМЕТНЕЕ ИДУТ,
А Я ЕЩЕ ПО-ДЕТСКИ ЖИЗНЬ СМАКУЮ, НО ВМЕСТО ДЕТСКОГО ВОПРОСА: ПОЧЕМУ? Я ГОВОРЮ: КАКОГО ХУЯ? В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий смех и фраза: «Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!» василь иванович чапаев
намедни снова снился мне лежит и горького читает на дне - Папа, а что такое конфликт поколений?
- Ну вот ты знаешь, что такое конфликт прерываний? - Нет - Вооот. Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть. Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише! - А как потише? - Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго раза: - И так хорошо? - Да! И после 3-го раза старик нервно орет: - Убери ты этот проклятый скотч со рта жены, бл*дь, а то весь дом думает, что ты меня еб@шь!!!....... Сегодня на нашем заводе одного вейпера оштрафовали на половину зарплаты. На возражение, что он не курит, а парит, его оформили за использование электронагревательных приборов без согласования с ведомственной пожарной службой. - Как ты представляешь наш секс?
- Ваш - это чей? - Фильм Angry Birds — редкое говно.
- Да, испортили книгу На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!! Муж приносит малышку на кормление:
- Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста. Приходит мужичок исповедоваться в церковь. И кается батюшке:
- Ой, грешен, грешен я Батюшка - В чем грешен то. сын мой, - спрашивает поп - Да шел я по улице, тут вдруг дождь начался, и кума недалеко живет, ну зашел я к куме. Как получилось - не знаю, но вы*б я ее. -Ладно, сын мой, отпускаю тебе этот грех - говорит поп - Это не все еще, Батюшка. Шел я на следующий день, опять дождь начался, ну зашел я к теще, благо рядом живет. Как получилось...- но в**б я ее - грит мужик - бог простит, сын мой, - вздыхает Батюшка - Но и это еще не все - грит мужичок - Шел я вчера, и вдруг снова дождик пошел. А рядом тесть живет, ну изашел я к нему. Как получилось? Но и его я в**б - сознается мужик Поп, испугавшись: - Иди сын мой с Богом, пока дождь не начался Указ Лукашенко от 1 июля: в связи с деноминацией сеть магазинов "Тысяча мелочей" переименовать в "Мелочь". ПРИ ПОПЫТКЕ ПЕРЕВЕСТИ
ЭТО ПРЕДЛОЖЕНИЕ С РУССКОГО ЗАСТРЕЛИЛСЯ ОЧЕРЕДНОЙ ИНОСТРАНЕЦ. "ЗА ПЕСЧАНОЙ КОСОЙ ЛОПОУХИЙ КОСОЙ ПАЛ ПОД ОСТРОЙ КОСОЙ КОСОЙ БАБЫ С КОСОЙ". - Вам кофе натуральный, или растворимое? — Папа, а давай с тобой купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки.
Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Happy End. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял. Семья пришлa в цирк. Нa aрене дрессировaнный слон. Сын спрaшивaет у мaмы:
- А что это у слоникa между ног болтaется? Подумaв мaмa отвечaет: - Дa тaк, мелочь. Отец, гордо подмигивaя сыну: - Видaл, кaк я ее рaзбaловaл! я, конечно, не идеал, но и ты не сборная Исландии После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут двадцать, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около восьмидесяти процентов прихожан. Священник читал проповедь еще пятнадцать минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон, это потрясающе, пожалуйста, выйдите вперед и расскажите нам, как человек может дожить до девяноста трех лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих сук. Исландия против всех, история тресковых войн
Действующие лица: Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство. Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует. НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия. Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие. Акт первый. 1958 год. Исландия. Мне нужна треска. Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там. Исландия: Мне нужно больше трески. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Ни хрена себе! Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя... Британия. Слышь, ты... Исландия (поправляет). Вы. Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен? Исландия. Уебу. Британия (в шоке): Что?! Исландия: У-е-бу. Британия: У меня ядерное оружие. Подрезали, нахамили, не пропустили? Прежде чем сесть за руль, нужно набраться терпения, иначе вы рискуете стать героем какой-нибудь «разборки» на дороге. Как правильно реагировать на хамство автомобилистов и научиться держать себя в руках, рассказала психолог и руководитель центра «Новый горизонт» Анетта Орлова.
1. Снимите градус напряжения в самом начале конфликта Важно помнить, что любой конфликт проще погасить на начальном этапе. С каждой следующей фразой и минутой снизить градус напряжения всегда сложнее. Это правило особенно актуально, когда вы чувствуете, что ваш оппонент — человек, который плохо контролирует свои эмоции. Вы всегда можете смягчить ситуацию. Главное — не надо доказывать другому водителю, что он виноват. Так вы сэкономите массу энергии. 2. Используйте взгляд Агрессора, с которым вы столкнулись, можно успокоить, встретившись с ним взглядом. Недолгий взгляд, как будто вы смотрите человеку в «третий глаз». Таким образом, он будет выглядеть расфокусированным и совсем неагрессивным. Почему все ненавидят новых «Охотников за привидениями»? Это же очень правдивое кино. Женщины борются с проблемами, которых, возможно, и нет. - Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали! Три правила клуба поедателей малины прямо с куста:
1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её. 2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте. 3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте/выпустите его. [whisperer] Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й..." А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.. В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето. Парадокс Яровой:
1. Если ты знаешь, что Путин ворует и молчишь, то десяточка за недоносительство. 2. А если сообщил — за призыв к свержению. | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 131897 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 138 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
