ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
![]() | ||
![]() | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12541 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..." Впервые меня необоснованно назвали злопамятным 22 марта 1987 года – Сегодня встал пораньше, отжался 30 раз, принял холодный душ, пришёл раньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл... Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Серёжи Иванова. Спасибо тебе, Серёжа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло! Типичное утро Барака Обамы:
Проснулся, проверил почту, проверил почту Меркель, проверил почту Олланда... Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у неё получилось.
Действующие лица: МАМА, строгая, но справедливая ПАПА, весёлый ПЕТЯ, сын, пятиклассник КОТ, толстый КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ. Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама. МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда! Входит Петя. МАМА. Петя, кто разбил тарелку? ПЕТЯ. Это не я. МАМА. А кто съел все сырники? ПЕТЯ. Не знаю. МАМА. А кто на обоях рисовал? ПЕТЯ. А чего сразу я? МАМА. Не ври мне. ПЕТЯ. Я и не вру. МАМА (кричит) Папа, иди сюда! Входит папа. В руке у него ремень. ПЕТЯ. Папа, только не нужно меня бить! ПАПА. Я и не собирался. Просто хотел показать свой новый ремень. Что у вас тут случилось? МАМА. Кто-то разбил тарелку, съел все сырники и нарисовал чёртика на стене. ПАПА. Ну и что? ПЕТЯ. Это не я! Папа, скажи, что это не я. - Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
- Пошли их нах*й, Алексис. - Просто так - взять и послать? - Ну, можешь провести референдум. А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит? Где-то в США
(звенит будильник) — Джимми, вернись в постель! Звонок для учителя! ----------------------------------------------------------------- - Джимми, где контрацептивы? - Дома забыл... - А голову ты дома не забыл? ВНИМАНИЕ! Российские туристы!
Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей. А то везде понемногу обучаете местных аборигенов. Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции. Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: - Вам кофе в постель, или ну его на хуй? - Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем? - Хочу что-нибудь новенькое сделать с головой. - Почитай книгу. Адвокаты вора в законе Михайлова (Михася) доказали в своё время при помощи юристов/лингвистов/переводчиков в швейцарском суде, что его фраза по телефону "мои пацаны тебя замочат" означает: "мои дети обольют тебя водой" и не имеет отношения к угрозе насилия или смерти. При общении с понравившейся бабой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню. Бабы любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню. Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног. Разговор с женихом.
— Вот, предложение ей сделал, женюсь! — Зачем? — Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас! — Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить? — Ну...она настояла... — Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами? — Ну как...э-э-э, детей хочу. — Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС. — Э-э, ну ведь так положено! — Кем? — …..э-э-э. — Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак? — Ну...как...жену. — Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь? — Ну...семью. — Какая же это "семья"? Мечта американца - заработать миллион.
Мечта русского - потратить миллион. Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться. Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой, зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" Теперь это интернет, селфи и лайки. Однажды пират, лежа в больнице, по привычке захватил чужое судно. Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выебываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией. Специфика метода кнута и пряника в нашей стране в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют. Грабители банка в Киеве успели скрыться с места преступления, когда вызванная полиция по привычке начала исполнять стриптиз. Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он – продавец магазина возле моего дома. — Давай сыграем в слова, — сказала она.
Терпеть этого не могу. — Давай, какие будут правила? — Надо придумывать слова, в которых будет три буквы е подряд. — Ну, я много таких слов могу придумать... — Например? — Например — длинношеее! — Хорошо, — улыбнулась, — а ещё? — Короткошеее. — Хм... — Красношеее, толстошеее... — Хватит, хватит! Давай другого корня! — Этого не было в правилах, но, хорошо: змееед! — Эммм... А ещё? Тут я задумался. — А буква ё считается? По правилам русского языка она может заменяться на е! — Пусть считается! — Тогда: фееёб! — Фе... фееёб? — она замолчала на несколько секунд. Казалось, в её распахнутых глазах отражается небо. — Это... правда?.. — Да. Она еще несколько секунд ошарашено смотрела на меня, а потом начала медленно расстёгивать блузку. © https://leprosorium.ru/users/Hemml Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить. — Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить. — А виски? — А виски нужно. Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив. - Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?! - В смысле п%дарас! Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось. Секрет покоя заключался
в простейшей из идей — «Не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!" Жизнь - это шахматная партия, по окончанию которой и короли и пешки ложатся в одну коробку... Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй...!!! Дeти – нaшa рaдость. Мужчины – нaшa слaбость. Вот тaк один рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься... Я зaмeтилa, что eсли нe кушaть xлeб, сaxaр, жирноe мясо, нe пить пиво с рыбкой – мордa стaновится мeньшe, но грустнee. (Фaинa Рaнeвскaя). "Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?" Девушки, не будьте такими любопытными!
И чего только не встретишь у мужа в телефоне. Вот у моего в телефоне нашла контакт "Бесплатный секс". Как истиная женщина не без тени любопытства на него позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. И что тут скажешь?... Сволочь ))) Невероятно, но поговорку “Долг платежом красен” невозможно перевести на греческий. | ||
![]() | ||
|
||
![]() | ||
всего материалов: 131896 | ваш уровень доступа: гость | ||
![]() | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 134 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||