ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12541 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Ярославль. Рынок.
В один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! — это казалось совершенно невероятным. Если бы не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два бы она дотащила его до милиции. Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась торговлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть... Хилый очкарик–интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие". — Извините пожалуйста, можно посмотреть? — робко спросил г–н Волков у продавщицы. — Hа здаровье, дарагой, маладой, красивый! Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... Куртка нравилась ему. — Сколько это стоит? — потертый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колеблясь объявила: — Тыбе, дарагой, за пятьсот рублей отдам! История от дорожного полицейского из Миннесоты.
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится. Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь". Почему троллейбусы водят женщины? Им нравится управлять большими рогатыми существами? — …Стивен Хокинг как Библия научпопа: переводится, постоянно цитируется, все говорят, что читали — но на вопросы по тексту ответить не могут. На работе сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже в мысли не закралось в чём подвох.))) — Деньги есть?
— Нет! — А если найду? — Буду признателен! Правила просты: если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся. Я думал вы звезду чертили чтоб принимать нас в октябрят, а тут у вас поинтересней обряд. 13 коротких литературных шедевров
======================= "Краткость — сестра таланта" — Из письма Антона Павловича Чехова к своему брату Александру. И действительно, некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое: "Однажды Хемингуэй заключил спор, что напишет рассказ, состоящий всего из 4 слов, способный растрогать любого читателя. Писателю удалось выиграть спор: «Продаются детские ботиночки. Неношенные». («For sale: baby shoes, never used»). * * * Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда–либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...» * * * Американский писатель О. Генри выиграл конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года». * * * Алан Е. Майер «Невезение» Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь. "Рассказываю про спам в почтовых ящиках (которые в подъезде). Мне утром постоянно звонят в домофон и представляются «почтой». Я их стабильно посылал нахуй. А потом меня чего-то стало заедать - какого хуя звонят именно в мою, 14-ю квартиру?
Решил это выяснить. Вчера открыл дверь очередной почте. Спускаюсь - стоит хуепутало и раскладывает рекламу в ящики. Я ему говорю: прервись на секунду. Объясни, почему ты позвонил именно в мой домофон? Он помялся-помялся и говорит: мы начинаем обзвон с 3-го этажа. Я спрашиваю: а почему именно с 3-го? А потому, говорит, что с 1 и 2 могут спуститься и дать пизды. А с 3-го людям лень. Вы первый. Ну, я ему сказал - тогда беги, если не хочешь пиздюлей. А про себя подумал, что число этих «почтальонов» более-менее конечно. И теперь я их начну отваживать. Сегодня утром позвонили. Я открыл. Спустился. На лифте, правда. Слышу - человек ломанулся сквозь парадную дверь и побежал по улице. Видать, уже учёный. Ладно, я терпеливый. Буду ждать следующего." (С) — Ты можешь исправлять других меньше?
— Реже. — Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя. — Круто! А как называется? — "Маша и Медведь". Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель. - Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. - Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. - Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены — Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво... Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик… - Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс. Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год, Что там, где я,-там жизнь проходит, А там,где нет меня,-идёт. В.Высоцкий 23 апреля в Дании запретили зоофилию. Голосование в парламенте прошло со счётом 91-75...
Я и не знаю что сказать. — Ба, что это у тебя на руке написано?
— «Только Бог может судить меня». — Нет, на другой. — А, это. «Не забыть полить патиссоны». Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? А бог ему ответил: — Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл. Завтра я собираюсь открыть капсулу времени, которую зарыл, когда был ещё маленьким.
Наверное, мой щеночек стал совсем большим... Конец хIх века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей , и ушел." Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Ты девственница?
Ну с одной стороны, да. "Либералы считают во сколько обошёлся России Крым.
А давайте вспомним 90-е и посчитаем во сколько обошлись России либералы!" — Что здесь произошло?
— Один Смарт врезался вот в эти несколько маленьких Фиатов. — Опишите, пожалуйста, происшествие. — Эээ... миленькое? Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть. С Лепры:
"Предлагаю полностью поменять местами руководство РПЦ и Роскосмоса. А зачем? Нет, ну вы только представьте себе эту прелесть. Про церковь люди постепенно забывают, именами святых не интересуются, ее развитие представляется обывателям чем-то непонятным и ужасно от них далеким. И, в то же время, в школах медленно, но верно, продавливают введение уроков истории космонавтики и преподавание теории Хокинга. Под нужды Роскосмоса выбиваются здания (в этом здании до перестройки размещался НИИ, поэтому убирайте ваш офис нафиг!). Финансирование растет в разы, поскольку торговля сувенирами в виде портретов космонавтов и брелков в виде ракет, спутников и МКС идет очень бойко, и не облагается налогами. И не забываем про добровольные пожертвования, ведь люди сами, по возможности, бросают деньги в ящики с надписью "На нужды космодрома". Про космонавтов знают поголовно все, читают их биографии, называют в их честь детей, ездят в их дома-музеи, живут в соответствии с их заветами. Несколько раз в год полностью переходят на еду из тюбиков, дабы смирять плоть и укреплять дух. День космонавтики - величайший праздник, когда сотни людей приезжают на Байконур, дабы зажечь увезти домой частичку священного пламени ракеты-носителя. Человечество переходит к колоссальной по масштабам космической экспансии. Мракобесие побеждено, на Марсе цветут яблони." "Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма" потому-что фотосъемка в храме платная"
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — У меня были тоннели. Женское... Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои колышащиеся сиськи и врезалась в ветку... все кони вдруг остановились
погасли избы не горят по огородам бродят бабы в глазах тревога и вопрос | ||
|
||
всего материалов: 131896 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 138 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||