ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12541 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 Чтобы не совершать ошибок по пьяни - последнюю рюмку закусывай симкартой. Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней. — Обратите внимание на этот Чиппендейловский стол
— А стол Гаечки покажете? — Думаю, что Вам не место на факультете истории искусств. Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу. Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится! "От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу. Ничего страшного, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то не умеет. - Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Эй, невежливо задавать этот вопрос карлику! - Хорошо, простите. Кем Вы будете когда не вырастете? Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба, несчастного святого мужчины. — Капитан, к вашей дочери сегодня придёт учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо! — Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки.
— Простите??? — Я говорю, завтра аппендицит вам удалим. - Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху. - А почему? - Надоело - встала и ушла. Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. А вторая взбила молоко в протеиновый коктейль, выпила его, накачалась и избила молочника. – А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно. – А она не укусит? – Укусит. Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг успешно завершён". Сегодня в Сочи Путин, играя в команде с ветеранами НХЛ, забил 8 шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 кг. морковкой какает зайчишка,
орешком какает енот, а заблудившейся оксаной у речки какает медведь Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь. Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё. Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении. Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад. Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666. Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем. Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки. Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм. Объявление на одесском пляже:
«Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, зима». "Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное — на мое усмотрение. Она не выговаривала букву «р», поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое… Никогда не понимал людей, которые говорят на японском. Диалог в лифте:
- Простите, у вас собака бойцовой породы? - Нет. Собака из семейства терьеров. Классификация - собака-компаньон. - Сегодня по радио передавали, что бойцовая собака насмерть загрызла хозяина. - А вашему сыну сколько лет? - Восемнадцать. - Вчера по НТВ показывали, как 18-летние подростки ограбили и убили таксиста. - А причём здесь мой сын? - А причём здесь моя собака? — Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга») Он обманным путём завёл девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Мы с женой идеально подходим друг другу. Мне даже кажется, я интуитивно чувствую её. Не верите? Сейчас докажу. Пару дней назад я предложил ей поменять шторы в спальне. Она так удивлённо взглянула на меня, будто я постиг тайны Вселенной.
– Ты что, серьезно? – не могла поверить она. – А почему бы и нет? – Не поверишь, уже несколько дней вертится эта мысль в голове, не хотела тебе говорить, потому что опять скажешь, что деньги на ветер. Может, я во сне говорила? – Нет, просто мы – пара, и мыслим в одном направлении. Мне кажется, это вполне нормально для людей, которые любят друг друга. Нужно было видеть её умилённое и счастливое лицо. Вы можете сказать, что это простая случайность или обычное совпадение, но так происходит уже не в первый раз – месяц назад такая же история была с комодом, а до этого – с подарком для её родителей. Просто я знаю, чего хочет моя женщина. Ну, и она не чистит за собой историю в поисковике. Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи. - Зачем французскому танку нужны зеркала заднего вида?
- Чтобы лучше видеть поле боя. - Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?
- Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова. - Только один, но лампочка действительно должна хотеть меняться. - Только один, но потребуется девять посещений. - Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку? - Как давно у Вас эта фантазия? - Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться? - Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку? - А сколько Вы думаете, что надо? Задумал Обама напасть на Россию и спрашивает у своих генералов:
- Когда это лучше сделать? А генералы ему: - Давайте у тех спросим, кто уже нападал. Спрашивают у французов. Те отвечают - только не зимой. Мол, мы зимой уже нападали, ничо хорошего не вышло. Спрашивают у немцев. Те отвечают - только не летом, у нас летом ничо не срослось, а потом зима, и все, как у французов. Спрашивают у китайцев. Те говорят: - Нападайте прям щас. Немедленно. - Почему? - Потому что они газопровод строят, космодром и мост в Крым. Им пленные очень щас пригодятся. | ||
|
||
всего материалов: 131897 | ваш уровень доступа: гость | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 138 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||