ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
![]() | ||
![]() | ||
результаты поиска по категории: тексты | найдено материалов: 12541 | иллюстрации | ||
страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 И Андрей закричал: Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет. И Сиддхартха ответил: Спокойно, Андрей, никакого причала здесь нет! "Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку. Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
- Здравствуйте, отличная стрижка! - Здравствуйте, спасибо! - Как вы относитесь к строительству мясокомбината? - Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам. - Вы слышали, что там планируется выпуск баранины? - Глупости! - Почему? - Просто глупости. - Но ведь называется "мясокомбинат" - Будут выпускать мясо птицы. - А почему тогда не птицефабрика? - Ну что тут непонятного? Потому что мясо! - Вы уже видели их эмблему? - Да, очень удачная. - Говорят, что это стилизованный барашек. - Да, очень похоже. - Говорят, что туша. - Глупости, просто он коротко пострижен. - Вы слышали про окровавленную овцевозку? - Даже фотки видела. - Что думаете? - Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола. - На кровь не похоже? - Нет, очень темные пятна, кровь ярче. Народная мудрость японского города Хиросима: "В семье не без урода..." Слепота Эммы изменила ее мозг и всю ее жизнь. Некоторые из присутствующих на ужине интересовались литературой, но Эмма, с тех пор как ослепла, прочитала гораздо больше, чем любой из нас. Специальная машина для незрячих, разработанная компанией Kurzweil Educational Poshelvjopu Systems, монотонно читает ей вслух, делая паузы для выделения запятых, останавливаясь для выделения абзацев и повышая тон для выделения вопросов. И то верно, накой хрен внимательно читать название аппарата? Уходящий год был непростым: 2014=2*19*53.
Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым! Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно». Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!! Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат. Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу! » - и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз: — Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил! — Но почему? — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось. — Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась... — А новую пришить, что рук нет? Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы. Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что, устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку. Вчера оператор Вова рассказал мне смешную историю про оператора Сережу.
Сережа работал на Дожде, а еще у него было много халтуры. Но Сережа никогда не прогуливал работу и не искал замену. Просто иногда он был в плохом настроение и ни с кем не разговаривал. Правда вскрылась позже. Оказалось, что у Сережи есть брат-близнец. Вообще-то он - бухгалтер. Но в дни особо высокооплачиваемой халтуры брат, знающий цену деньгам, подменял Сережу. Брат-бухгалтер заменял брата-оператора. Интересно, что на качестве съемок это не сказалось) Трудно было в общении. Ведь брат-бухгалтер в первое время никого не узнавал... Постепенно пацаны раскололи Сережу, но непосредственное руководство, говорят, так и не разобралось, где, когда и кто работал. А недавно и вовсе его уволило. Чтобы не сводил коллег с ума. [Анна Монгайт] Коты и так многого добились. А если бы коты еще страдали бессонницей, они бы вообще давно завоевали мир. Вчера девушка побрила ноги моим станком. Ума не приложу, как ей удалось пробраться во фрезерный цех. Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает. Отличное ружье, просто замечательное: я им и зайца бил, и волка бил, и кабана бил... но знающие люди говорят, что с патронами будет значительно лучше! Здравствуй, Дедушка Мороз,
тут такое дело... хорошо, что ты с мешком, надо спрятать тело! Только неграмотный человек на вопрос «как найти площадь Ленина?» отвечает:
«длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности. — Доктор, я всё близко воспринимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас хуевёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на хую. - Ты веришь в единорогов?
- Да! - Их не существует! - Они меня предупреждали, что ты так скажешь. - Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель! Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Самый красивый вид на город открывается через бомболюк... Вороне Бог на вход подал 4 вольта,
на ноль ворона заземлясь, включить себя совсем уж было собралась. Но тут земля пропала. Ворону фазой так вье...ло Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику. Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек. - Кто ты по знаку зодиака?
- Отъебись. - Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые... Длительность пятничных разговоров людей по телефону:
Отец и дочь — 00:00:27. Мама и дочь — 00:15:37. Девушка и парень — 2:30:59. Подруги — 5:56:08. Муж звонит жене — 0:05. Жена звонит мужу — 15 пропущенных вызовов… Молодая красивая женщина отдаст свои ноги в добрые руки. | ||
![]() | ||
|
||
![]() | ||
всего материалов: 131896 | ваш уровень доступа: гость | ||
![]() | ||
© Stanis.Ru, 2004-2024 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 132 / 242| rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
———————————————————————————————— | ||