Работал я в своё время... Ну, не эникеем даже, а "спаситепогибаем" в энном количестве контор. А куда деваться - деньги-то нужны.
Звонят девчонки с джинсового оптового склада:
- Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо.
Приезжаю. Стоит принтер "Canon" - не помню, как зовётся, почти клон HP LazerJet 5. В комплекте к нему идёт софтина, которая даже по-русски может (это-то в те-то времена, когда LazerJet 5 был современной машиной).
Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компьютера говорил:
- Закройте крышку принтера!
На что девчонки взвизгивали и захлопывали её.

товарищ мой пишет:
"Новый хит от индийских программистов. Делали они какой-то портал у себя в Индии. И не нашли ничего лучше, чем взять пустой 1х1 гиф с одного моего сайта. Не то чтобы мне очень жалко, но теперь каждый их посетитель тащит через полмира несчастные 43 байта пустой гифки.
Впрочем, нет. Теперь специально для них эта гифка имеет размер 3000х3000 и адски мигает."

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

Сказал нет алкоголю. Оказалось, что коньяк нихрена не слышит.

- Папа, а привези мне цветочек аленький!
- Ну тебя нафиг, доча! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Если написать в резюме: "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что два года вы были в запое.

На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех..

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

— Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите», засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Норильской остановите», засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Норильской выходит?!»

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят

- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.

Мужик говорит:

- Нифига - пойдёт.

На следующее утро:

- Ну как спали?

- Нормально.

- ????????

- А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый., и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного!

В споре в интернете чаще всего побеждает тот кто быстрее печатает.

- Скучно... Хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...

В одном из античных театров был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.

- У тебя память - как у золотой рыбки!
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.

Олланд заплатил во Внуково за чашечку кофе, продавец взял деньги и сказал, что пока не видит оснований отдавать кофе.

- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли

- Андрюша, ну почему ты злишься?
- Потому что, блять, я - Саша!!!

Как отправить ребёнка к бабушке и не допустить утечки информации?

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
— Класть.
— Охуительно, братан! Как охуительно!

Женщина в одной комнате, её муж в другой, оба за ноутбуками. Она получает сообщение от мужа:
- О, луноподобная захватчица души моей! Рыбка моя золотая! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность, бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к твоим прелестным ногам... короче, Любаня, ты кормить меня сегодня собираешся?

— А вы знаете, что алкоголь и сигареты медленно вас убивают?
— А я никуда и не тороплюсь.

Любой северянин знает: когда идёт снег, всегда тепло....
Попробуй объяснить это южанину.

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

в каждой женщине должна быть загадка, подсказка и отгадка

Я горжусь тем, что я гей - сказал гей.
Я горжусь тем, что я лесбиянка - сказала лесбиянка.
Я горжусь тем, что я натурал - сказал фашистский ублюдок и гомофоб!

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.