страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392
"...Недостатки:
Для меня их практически нет, выделю пару несущественных: - При первом использовании пришлось устанавливать себе Win7, т.к. благодаря установленной операционной системе DOS нет возможности включить компьютер..."
Отзыв о неком буке ;) Джереми Кларксон о России.
В наше время на белом свете можно повстречать немало русских, причем дела у них идут крайне хорошо. У них всегда огромные часы, большие машины и джинсы с вышивкой. У многих есть еще и футбольные клубы
Поэтому логично было бы — будь у вас авиалиния — попытаться впечатлить этих новоиспеченных богачей, выделив под московский рейс самый распоследний, новехонький и сверкающий лайнер. Как ни странно, Британские Авиалинии решили пойти от обратного.
По собственному опыту могу судить, что БА выводят свои лучшие самолеты на трансатлантические маршруты, а потом — когда болты и гайки начинают поскрипывать — судно увольняют со службы в аэропорту JFK и используют для доставки туристов на Карибские острова. Когда они становятся слишком дряхлыми даже для этого, то начинают летать в Уганду, после чего — так я думал — их пускают на металлолом или продают в Анголу. Но нет.
Похоже, их отдают пожарным, которые проводят на них тренировки по эвакуации пассажиров, а потом спецназу, бойцы которого бегают по обугленному каркасу и отстреливают воображаемых террористов. И лишь после этого воздушные судна отправляются на московский рейс.
Недавно я летел Британскими Авиалиниями в Россию, и чтобы вы представили, насколько старым был самолет, скажу лишь, что бортовая видеосистема проигрывала VHS-кассеты. Не улучшало качество и то, что экран был меньше 2 дюймов по диагонали. А висел он на перегородке в нескольких метрах от меня. К тому же, он был поломан. Как и сиденье в туалете.
Я собирался написать письмо президенту БА и объяснить ему, что он все на свете перепутал. Использовать лучшие судна для конкуренции с американскими авиалиниями — на которых нет ничего, кроме жирных хамоватых дамочек и дерьмовой кормежки — это как выводить первый состав Челси на игру против Донкастер Роверс.
Я собирался обратить его внимание — ведь понятно, что он этого просто не знает — на то, что Берлинской Стены уже нет, и что русские больше не выстаивают по шесть лет в очереди за свеклой, и что их не расстреливают, если они скажут после этого, что она слегка шероховата.
Я также собирался пригласить его взглянуть на ГУМ — универмаг на Красной площади. Были времена, когда люди ехали сюда за тысячи километров лишь потому, что пришел завоз карандашей. Теперь же на его фоне торговые центры Westfield в Лондоне смахивают на эфиопские лавчонки. Самые маленькие наручные часы здесь больше телеэкрана, который мне так и не удалось посмотреть во время полета, а нижнее белье стоит дороже билета на рейс.
И дело не только в материальных ценностях. В России люди вольны говорить совершенно обо всем, что приходит им на ум. Попробуй рассуждать как русский в Британии — и тебя закидают камнями за расизм и оклеймят изувером. Хотите предложить, чтобы совершеннолетие наступало в 12? Да ради бога. Тебя не назовут педофилом — а с интересом выслушают, почему ты так считаешь. Они 70 лет не могли ничего обсуждать. Теперь они хотят обсуждать все.
Конечно, нельзя писать уничижительные статьи о Владимире Путине — если только не желаешь щепотки радиации к яичнице на завтрак, но говорить можно что угодно. И кому угодно. Мне это показалось чрезвычайно свободонравным.
И еще кое-что. В Британии, если Сэр Филипп Грин и Лорд Сэр Шугар проведут вечер в ресторане Wolseley в центре Лондона, обжимаясь с дюжиной длинноногих проституток, все закончится скандалом. В России же подобное считается в порядке вещей.
Один друг прислал сообщение, когда я был там: «Будь на чеку. Москва вредна для души». Он ошибается. Душе она не навредит, чего не скажешь о браке, банковском счете и мужском хозяйстве.
В Москве кипит жизнь. Обязательно стоит отведать костный мозг в «Кафе Пушкин» и провести пару минут на обочине дороги, пытаясь разглядеть хоть одну машину дешевле €50,000 в пересчете на британскую валюту. Затем обратить внимание на тротуар и попытаться отыскать хоть одну девушку, которая была бы толстой или ниже 1,80 м ростом, или не носила бы прекрасного фасона джинсы. Понятия не имею, о чем грезит Хью Хэфнер в своих мокрых снах. Но готов поспорить, что ему снится нечто подобное.
Я побывал в Кремле и обнаружил, что его полностью отреставрировали и восстановили. Но не так, чтобы он напоминал о том, как мог выглядеть в прошлом, — а так, чтобы у иностранных дипломатов подкашивались ноги от его величия. Каждая комната — словно фантазия помешанной на золоте четырехлетней принцессы.
А затем — когда я только было решил, что Россия похожа на плод любви Монте Карло и Кувейта — кто-то наклонился ко мне и шепнул, что Лада Рива до сих пор не снята с производства. И вы уж простите, но это все равно как услышать, что король Саудовской Аравии сам занимается стиркой, используя тазик и стиральную доску.
Зачем Ладе до сих пор делать Риву? Зачем хоть кому-то из тех, с кем я повидался за время своего визита, может понадобиться такая паршивая машина? Или ее настолько усовершенствовали с тех пор, как она была основным блюдом в автомобильной диете последователей г-на Артура Скаргилла? Я должен был это выяснить. Что я и сделал. И ничего не поменялось. Более того, мне кажется, она стала хуже.
Рива начала свою жизнь в 1966-м в Турине, где была известна как Fiat 124. Fiat заключил сделку с коммунистами и помог построить в России завод, на котором старая разработка компании была запущена в производство. Она и стала Ладой Рива.
Поклонники будут утверждать, что за эти годы многое изменилось, но я могу заявить, что не поменялось вообще ничего. Ну разве что теперь Рива также производится в таких великих автомобильных державах, как Украина и Египет.
Не знаю, откуда родом машина, на которой я ездил. Или кто ее сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол, потому что машина ужасна. Рулевая колонка была словно приварена к панели приборов, а потому отказывалась вращаться. Педаль тормоза заставляла машину одновременно слегка разгоняться и поворачивать влево.
Кнопки на панели, казалось, приделаны ведущей программы «Спокойной ночи, малыши!», а двигатель снят с бетономешалки, которая последние 30 лет перемалывала солдат-повстанцев в Южном Судане.
Она могла разогнаться до 100 км/ч. Но лишь в те времена, когда ее производил Fiat. Став Ладой, она вообще потеряла способность двигаться. И, бог ты мой, — какая же паршивая сборка!
Когда я, в конце концов, переехал ее на монстр-траке, она сложилась пополам. Для сравнения – когда этот самый монстр-трак недавно переехал индийский CityRover, машина была вполне еще ничего.
Так почему же Рива до сих пор не снята с производства? Почему люди в России до сих пор ее покупают? Может, причина в том, что за пределами отбеленной и позолоченной московской улыбки остальная страна — мягко говоря — слегка бедновата?
Другими словами, возможно президент БА знает то, чего я не понимал: у тех россиян, которые могут себе позволить летать, есть личные самолеты.
А те, которые не могут, — сидят в глуши, варят брюкву и не теряют надежды, что в один прекрасный день смогут позволить себе купить машину, которая устарела на 45 лет, даже не успев покинуть стены чертового автосалона. ![560x261, 62 Kb / Джереми Кларксон 560x261, 62 Kb / Джереми Кларксон](imgs/54985.jpg) Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что, отстал? — Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала! Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем! Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
—... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
— Людцы, так што эта делается... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@дь получаюсь?!? — Почему ты явился в полупьяном виде?
— Денег не хватило! - Мам, давай возьмём котёнка!
- Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
- Тогда давай возьмём тигрёнка!
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.
***
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..
***
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
***
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю. У женщин и презервативов есть одна общая черта — они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене. Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили — значит они обе не фонтан. Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Я не знаю.
- Тогда возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, почем у вас эта доска? Второй час полета. Высота 11 километров. Температура за бортом постоянная и не зависит от времени года. Она здесь всегда –50С. Скорость 830 км/ч. 830 км/ч – это без малого скорость звука, когда самолет начнет своим корпусом создавать колоссальную ударную волну.
Десятки тонн тяги на каждом двигателе. Сотни кубических метров воздуха в секунду, попадая в воздухозаборники, сжимаются в десятки раз. Сжимаются, чтобы быть смешанными с кипящим керосином и вспыхнуть в аду перманентного взрыва. Напряжение на валу двигателя между компрессором и турбиной сотни килограмм на скручивание и разрыв. В камере сгорания больше 2000 градусов и уже неважно, по Цельсию или Кельвину.
В салоне самолета, во втором ряду сидят «три грации» бальзаковского возраста и, перебивая друг друга, истерят по поводу качества принесенной им рыбы. Обещали рыбу, а принесли рыбные котлеты. "Пони, суккубы и фильмы ужасов"
Павлик любил фильмы ужасов, а Даша любила кошек и шоколад, поначалу им казалось, что их объединяет целая куча общих интересов. Потом Даша сказала Павлику, что хочет пони.
Нет, в принципе, она догадывалась, что делиться с Павликом этой мечтой — все равно, что метать бисер перед кабаном-бородавочником. Мужчина до крайности ограничен в возможностях своего воображения, он не способен оценить грезы, в которых нет красоток топлесс и отсутствуют спиртные напитки. Большинству недостает фантазии даже на то, чтобы придумывать новую историю каждый раз, как они задерживаются у любовницы. Само собой, когда выясняется, что у Даши воображение развито сильнее, и она способна мечтать о чем-то большем, чем новая «Тойота» или, например, айпод, это задевает гордость Павлика.
Дело было вечером, Павлик как раз вслух мечтал о новой «Тойоте», тогда Даша в ответ поделилась с ним своими соображениями про пони. Дашины фантазии показались Павлику смехотворными, он сказал:
— Гы, гы, розового пони, да?
Даша возмутилась, он что, всерьез держит ее за дуру? Конечно, ей хотелось розового пони, но Даша не хуже Павлика знает, что в природе таких не бывает, поэтому достаточно было бы белого. В магазинах полным-полно краски для волос, с ее помощью можно изготовить пони своей мечты из любого полуфабриката.
И ничего смешного в этом нет, это грустно, когда порядочной девушке приходится расставаться со светлыми мечтами из-за грубости и неотесанности окружающих. Когда-то она мечтала о прекрасном принце, но жизнь грубо втоптала эту мечту в грязь, пришлось удовольствоваться Павликом. Что поделать, такие времена: на объявления «Ищу принца» не только принцы, но и кони нынче не откликаются.
А в пони нет ничего сверхъестественного, нормальное человеческое желание. Павлик же хочет себе машину, почему Даша не может хотеть транспортное средство на свой вкус? Выйдет гораздо дешевле «Тойоты», она сверялась в интернете. Она еще поразмыслила на эту тему, пришла к выводу, что Павлик недостоин того, чтобы делиться с ним сокровенными мыслями, и вообще, в плане интеллекта — полная джигурда. Павлик мог бы все поправить одной простой фразой:
— Придется поискать теплую конюшню рядом с домом, — и она бы его мгновенно простила, но сообразительности Павлику, конечно же, не хватило.
Вместо этого Павлик сказал:
— Давай включим кино, я хочу посмотреть «Звонок». Будешь смотреть «Звонок»?
Даша ответила ему, что он может смотреть все, что ему угодно, а она лично собирается уйти на кухню. Она удалилась на эту суверенную территорию, громко хлопнув границей, заварила себе чаю и принялась звонить Юльке.
Юлька всегда поддерживала Дашу в трудных ситуациях, она никогда не станет смеяться над стрелкой на новых колготках или над сломанным ногтем. Юлька никогда не теряет голову в критический момент, у нее всегда есть дельный совет. Однажды Даша пожаловалась ей на Павликову толстокожесть и непрошибаемость, тогда Юлька сказала:
— А ты бей ногой в пах, там у них ахиллесова пята.
В общем, Юлька — настоящая подруга. Даша сказала, что ей грустно, и никто ее не понимает, а ей хочется пони.
— Можешь взять моего, — разрешила Юлька. — Правда, он куда-то ускакал с приятелями, алкаш. Ничего, к утру вернется, куда он денется. Он конечно дурак, но не самоубийца.
Даша сказала, что ей нужен настоящий пони, конек-горбунок у нее уже есть. Даже, пожалуй, целый конец-жеребец. А хочется нормального человеческого общения, хочется, чтобы ее уважали и ценили, как личность. Одним словом, нужен пони.
— Лежит сейчас и смотрит свой «Звонок», — пожаловалась Даша. — Опять будет ночью ворочаться и всхрапывать. Насмотрится ужастиков, а потом всю ночь лягается, у меня все ноги в синяках от его подков.
Они поговорили еще чуть-чуть, потом на кухню сунул нос Павлик, оказалось, кино давно кончилось и ему хотелось лечь спать.
— Ну и ложись, — разрешила Даша.
Павлик объяснил, он пришел на кухню за ней, за Дашей, потому что он насмотрелся ужасов и теперь боится спать в одиночку, и вообще, в темное время суток место жены — рядом с мужем. Из последнего заявления Даша сделала логический вывод, что на кухне ее место только в дневное время. Она пообещала Павлику занести соответствующие пометки в его личное дело, а потом попрощалась с Юлькой.
— Явился мой кабачок, — сказала она. — Говорит, бабайку боится. Пойду убаюкивать.
Она сходила в душ, а потом вернулась в спальню и забралась под одеяло, гордо отвернувшись к стене. Разговаривать с таким человеком, как Павлик, ей было не о чем, тем более, что в горизонтальном положении кровоснабжение интеллекта у Павлика практически прекращалось. Она заснула, и во сне ей явился пони.
В середине ночи она проснулась. Чай, который она выпила на кухне, деликатно просился выйти. Кабачок Павлик громко спал с открытым ртом, развалившись вдоль кровати, как Парижская баррикада в пижаме. Даша принялась карабкаться через баррикаду, и вот в этот момент Павлик решил проснуться.
Неизвестно, что перед этим снилось Павлику. Известно только, что он приоткрыл глаза, и на фоне освещенного фонарями окна увидел над собой женский силуэт, темный и мрачный, с длинными волосами, свисающими вокруг лица — в общем, явно потустороннюю девочку, в точности как в кино, только настоящую. Не было никаких сомнений в том, что в намерения девочки входило сделать Павлику нехорошо.
В средние века суккуб, случайно попавший в постель к женатому мужчине, мог вызвать целую гамму положительных эмоций, в том числе и чисто физиологического характера. Мужчины в те годы были существами еще более примитивными, чем нынче, дьяволицы в женском образе охотно посещали их и пользовались огромным спросом.
Павлик, однако, к инфернальным визитам был не готов. В наш технологичный век принято считать, что даже девочки из адских недр должны заранее позвонить и предупредить о своем визите. По крайней мере, если судить по кинематографу.
Решение дорого продать свою жизнь пришло к Павлику как-то само собой. Он закричал и начал отбиваться. В этом и заключалась его ошибка.
Никогда, никогда не вступайте в битву с потусторонними силами в собственной постели! Подобные битвы стоили многим мужьям семейного счастья, а в некоторых случаях — и здоровья.
Павлик отделался подбитым глазом. Инфернальная девочка среагировала на вопли Павлика великолепным хуком справа, после чего Павлик признал в суккубе родную жену.
Несколько минут спустя, прикладывая к глазу Павлика пакет с морожеными пельменями, Даша объясняла ему всю глубину его заблуждений.
— Не смотри больше ужастиков на ночь, Паш, — сказала Даша.
— Не буду, — пообещал Павлик.
— Ты меня напугал! Смотри, какой синячина растет! Сам виноват, — сказала Даша.
Павлик согласился и с этим.
— Это тебе еще повезло, что у меня скалки не было, — сказала Даша. — И не обижай меня больше, ладно?
Павлик сказал, что не будет обижать.
— И купи мне пони, — сказала Даша.
Павлик вздохнул.
Потом они снова легли, и уже засыпая, Даша сказала:
— Ладно уж. Давай сначала купим «Тойоту». Уговорил.
И устраиваясь поудобнее на плече у Павлика, добавила:
— Зачем мне пони, если у меня есть ты.
Вселенная устроена очень сложно, иногда мужчина смеется над женской мечтой, а потом получает кулаком в глаз. Объяснить этот природный феномен, не прибегая к метафизике, почти невозможно. Целую неделю, глядя в зеркало, Павлик усваивал для себя эту непростую истину, а на седьмой день пошел в магазин и купил Даше большого игрушечного пони.
Само собой, розового.
© http://alex-aka-jj.livejournal.com/ Белорусская народная игра
Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.
Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют «Лукашенко». Остальные называются «Оппозицией». В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Лукашенко громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: «Выборы!» И по этому сигналу вся «Оппозиция» должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления «Выборов». После чего начинается минутная «Прямая линия с Александром Лукашенко», в течении которой «Лукашенко» должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из «Оппозиционеров» пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь.
Если «Лукашенко» это удалось, то один проявивший активность «Оппозиционер» отправляется в «Автозак» — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. «Лукашенко» запрещено прикасаться к «Оппозиции» частями тела или предметами. Когда «Лукашенко» объявляет следующие «Выборы», всё повторяется, а сидящие в «Автозаке» «Оппозиционеры» начинают громко петь «Не быць скотам!», «Belarus Fredoom» или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане «Оппозиционеры», но и им с каждым новым сроком «Лукашенко» всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно.
Сроки правления «Лукашенко» повторяются до тех пор, пока все «Оппозиционеры», кроме одного, не окажутся в «Автозаке». Последний оставшийся объявляется «Преемником» и становится «Лукашенко». Если у «Лукашенко» не получится за одну минуту «Прямой линии» заставить «Оппозицию» проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из «Оппозиции», то объявляется «Смена режима»: «Политзаключенные» выпускаются, «Лукашенко» уходит в «Автозак», а среди «Оппозиции» выбирается новый Лукашенко
http://ibigdan.livejournal.com/12398859.html УУУ: У мелкого в школе на собрании был
ууу: Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия )
xxx: Нормальной отмазы придумать не может?
ууу: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член.
ууу: Нарисованы мальчик и девочка - у обоих член. Дерево или солнышко обязательно с членом. А татаромонгольское иго вообще шедевр - толпа, и вся с херами наперевес. И на конях...
ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов. Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- Нет.
- Хуёвенько.. - Господин Барщевский.
- Да, господин ведущий.
- Вы когда-нибудь снимались в гей-
порно?
- Нет, господин ведущий.
- То есть вы никогда не отсасывали
перед камерой двум здоровенным
неграм, в то время как третий
пытался засунуть хрустальную сову
вам в задний проход?
- Нет, господин ведущий.
- ...знатоки, внимание на экран! - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие… Я знаю технику безопасности, как свои три пальца! xxx: Я тут вооружился калькулятором и выяснил кое-что интересное: если умножить 1.238.000.000 просмотров Гангамстайла на 250 секунд (а именно столько идет видео) и перевести в года - то мы получим...
xxx: ПОЧТИ ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ ЛЕТ ГАНГАМСТАЙЛА
xxx: Это же больше чем вся сознательная история человечества, твою мать... За достоверность этой истории, когда-то рассказанной мне приятелем, проведшим много времени в историческом архиве, но еще больше в пивной по соседству, я ручаться не могу. Но юмор, присущий эпохе Петра Первого и Екатерины Второй, безусловно в ней звучит…
У Екатерины был обычай: прежде чем издать какой-нибудь указ, она обращалась к архивам великого предка, где чаще всего уже имелись его соображения на эту тему. И порой было довольно лишь несколько подправить их или дописать с учетом новой обстановки.
Начало же сей истории восходит к поражению Петра от шведов при Нарве, где русские потеряли почти все их пушки. Петр удрученно сидел в Новгороде, руководя там строительством оборонительных сооружений и не зная, чем отбиваться, если нагрянет супостат – а он скорей всего нагрянет. Демидовских железных заводов на Урале еще не было в помине; а те, что остались от отца Алексея Михайловича, давали оружейного железа кот наплакал.
И как-то поутру царю доносят, что некий посадский человек, одетый дурно и, похоже, с перепою, хочет его видеть, да молвить некие заветные слова. Подводят того малого под царевы очи, вид у него точно скверный, и он бух царю в ноги:
– Хочу, всемилостивейший, помочь твоей беде. Знаю, потерял ты пушечный наряд и гадаешь, где добыть литье для новых пушек.
– То правда, – отвечает царь, – но чем ты мог бы пособить? Вижу, и сам себе нынче не подмога.
– А вели мне чарку поднести, пропился я и задолжался, с похмелья умираю, денег ни полушки нет...
– Так слушай: литья того у тебя, царь, много. На колокольнях колоколов за сотни лет понакопилось. Коли швед придет, он те колокола снимет да увезет – так он в лихое время уже делал. А снимем-ка их сами, отольем с них пушки и одолеем ворога: Бог сильных любит! А как побьем его, и Богу все вернем. Такая мысль уже мелькала и у самого Петра, да больно казалась несусветной: а коли то войдет не в зуб народу – и воевать тогда придется уже с ним, а не со шведом? Но этот голодранец, показавшийся Петру посланцем Божьим, и доубедил его. Наградил он его аж тремя алтынами, облобызав его хмельную харю. И тут же написал указ: переплавлять колокола в пушки не только в Новгороде, но и по всей Руси. После чего в битве при Полтаве шведы и были разбиты из тех перелитых, не без помощи того пьянчуги, пушек. А тот на этой царской монете, под которую никто не смел не дать ему в долг, расторговался так, что вышел при Петре в первые купцы в Новгороде. Но сразу после смерти Петра местные святоши его и всю его семью жестоко затопили в Волхове… Минуло с тех пор еще 60 лет, и уже к царице Екатерине являются посланцы от новгородского священства. И бьют ей челом: «Ваш предок Петр Алексеевич изволил ради победы над шведами перелить наши колокола на пушки, а потом обещал их вернуть. Да так и не вернул. Не изволит ли ваша царская милость исполнить его обещание?»
Екатерина по ее обыкновению спросила, не осталось ли по сему делу каких рескриптов от Петра?
Ей тут же откопали челобитную еще его времен от тех же новгородских иноков, а на ней такая резолюция: «А х..я вам моего не надо?» И подпись: «Петр». Тогда царица взяла перо и своей нежной ручкой написала: «Я же, как женщина, и того предложить вам не могу». И отдала сию бумагу ошарашенным попам… Кнопка Q на клаве: всего две буквы, а какой глубокий смысл... — А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола? Курочка Ряба уже не та
Жиль-биль когда-то дэд и баб,
У них водилься куриц Ряб.
Он хорошо у них водилься,
Пиль, ель и просто вэселилься.
Ряб жиром вэсь давно порос,
И яйца дэд и баб не нёс.
На Ряба баба сильно золь,
Она кричит ему озёй!
Ты маимуна веришвилли,
Тебя пущу на чахохбили!
Ты яйца не несёшь никак,
А ходишь важьный как исяк!
Так сильно испугалься Ряб,
Что снёс яйцо он дэд и баб.
Смекнуль жэ сразу хитрий баб,
Что нэ нэсётся просто Ряб.
Как только страх к нэму придёт,
Так он и яйца видаёт.
И сталь тут баб, ему нэ лэнь,
Пугать бэдняга целий дэнь.
Стреляль в нэго с ружья, с рогатка.
Во сне кусаль его за пятка.
С ножом за ним по двор гоняль,
А куриц яйца выдаваль.
Яиц он снёс ужэ вагон,
Но нэт на баба угомон.
И жизнь такой, Ряб, нэ стэрпель.
И тихо, тихо помэрэль.
Про яйца хитрий лись узналь,
И всё покраль.
Теперь ридает дэд и баб,
И яйца нэт и нэту Ряб! C фишек:
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :
******
Он был настолько ленив, что просыпался пораньше,
чтобы подольше нифига не делать.
******
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
******
И помни - никакой агрессии!
Бей и улыбайся. Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения. Костик: - саша грей чайник!
Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!! Достоверных источников о битве при Карансебеше нет. Первая подробная запись об этом сражении была опубликована только спустя 59 лет. Но рассказ этот любопытен.
В 1788 году, во время войны с Турцией, стотысячная армия австрийского императора Иосифа II должна была форсировать речку Тимиш рядом с Карансебешем (Румыния). В авангарде были гусары. Они то и встретились с валахскими цыганами, стоявшими табором на другу берегу. У цыган измученные тяготой войны гусары разжились шнапсом. Началась попойка. В это время реку форсировали передовые отряды пехоты. Инфантерия тоже потребовала выпивки, но гусары отказались делиться спиртным. Завязавшаяся потасовка переросла в перестрелку. Прибывавшие части решили, что авангард наткнулся на турок и тоже начали стрелять. Пошла в атаку тяжелая кавалерия. Подтянулись и артиллеристы, которые начали расстреливать всех находившихся на другом берегу реки.
Через два дня подошла настоящая турецкая армия, обнаружившая 10 000 убитых и раненных австрийцев. И с легкостью овладела Карансебешем. Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один. Предприятие "Севмаш" планирует к 28 июля 2013 года заложить пятый стратегический атомный подводный крейсер проекта 955А "Борей", а в ноябре текущего года - шестой такой корабль. Подлодки получат имена "Александр Суворов" и "Михаил Кутузов".
каменты
- А чё не Нахимов или там Ушаков например?
- Потому что стратегические лодки - не для сражения на море, а для стирания городов на суше. Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
© http://eu-shestakov.livejournal.com/135333.html страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 301, 302, 303, 304, 305, 306, 307, 308, 309, 310, 311, 312, 313, 314, 315, 316, 317, 318, 319, 320, 321, 322, 323, 324, 325, 326, 327, 328, 329, 330, 331, 332, 333, 334, 335, 336, 337, 338, 339, 340, 341, 342, 343, 344, 345, 346, 347, 348, 349, 350, 351, 352, 353, 354, 355, 356, 357, 358, 359, 360, 361, 362, 363, 364, 365, 366, 367, 368, 369, 370, 371, 372, 373, 374, 375, 376, 377, 378, 379, 380, 381, 382, 383, 384, 385, 386, 387, 388, 389, 390, 391, 392 |