Dr_Mebius
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками. Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

...на пятые сутки в вагоне поезда спб-владивосток, в котором ехал обычный айтишник Евгений, уже функционировал домен-контроллер, сервер обновлений, smb-шара и почтовый релэй.

Одна женщина, по фамилии Константинова, изумительно готовила. Она готовила так, что соседи тянулись носами к вытяжке, в окно колотились обезумевшие голуби, а пролетавшие на небольшой высоте самолёты сбивались с курса и долго кружили надо домом, печально подвывая двигателями.
Запечённые бараньи ноги и двухсотпятидесятишестислойные наполеоны.
Нежнейшие волованчики и петух в красном вине.
Поскольку дело движется к обеду, далее перечислять не буду, дабы не захлебнуться слюной.
Муж Константиновой ушёл к библиотекарше Лиде. Второй год питается сосисками и магазинными пельменями, нажил пол-гастрита и счастлив.

А один мужчина, фамилию не скажу, несколько лет терпел свой скоропостижный брак, но с каждым днём ему всё больше хотелось чего-то радостного.
Проходя мимо подъезда Константиновой, он чувствовал, как сладостно, в унисон трепещут сердце и желудок.
В конце концов мужчина, подгоняемый организмом, познакомился с Константиновой и женился на ней.
Теперь живёт весь в запечённых бараньих ногах и волованчиках и уже заработал себе пол-гастрита вследствие потребления обильной пищи.
Но счастлив.

И если учесть то обстоятельство, что упомянутый мужчина был прежде женат на библиотекарше Лиде, но поневоле задумаешься о существовании в природе круговорота мужей и гастритов.

© http://drevo-z.livejournal.com

ИТАР-ТАСС сообщает:
"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтверждённая информация, пожелавшая остаться неизвестной."

Ответ на официальное от mxx!

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку

*

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

*

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты тупая шлюха"!
— Нет. Это мороз.


*

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

*

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

*

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

*

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно

*

Скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза

*

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
…Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
- Мужчина, понюхайте у меня - стоять будет неделю!

Сдает студент экзамен:
- Эту хрень вставляем в эту вздрочь, а эту фиговину заливаем в эту пое№ень. И получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

Вот раньше как было? По статистике на десять девчонок девять ребят. А сейас по статистике на десять двечонок трое сидят, двое торчат, один пидор, остальные сидят в интернете дрочат.

Я в своей кровати
Ты в своей
Один из нас в неправильном месте

Вот уже 5 раз сторож музея Василий успевает нарисовать "квадрат Малевича" вместо украденного.

Жена возвращается из путешествия... . вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая, я сказал - была неровная почва!

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.

xxx:я, блин, молодец, подавать заявку на вакансию в Яндекс, со строчкой в резюме "- при наличии доступа к гуглу, справляюсь практически с любыми трудностями."

чат WoT:
-А у меня есть танки 5 уровня
-А у меня девка с большими сиськами. Поверь - это лучше.

Девушки верят в принцев – как в сказке, а парни в секс – как в порнухе.

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».

- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые. Ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!

а про побочные эффекты
никто нас не предупреждал
кричали люди продолжая
бодать рогами продавца


возьми любой момент из детства
нет нет вот этот не бери
и этот тоже брать не надо
а это што ещо за дрянь


евгений пристрастился к сексу
и даже приобрёл жену
но оказалось секса мало
и много денег и возни


не говори мне кто последний
позволь я угадаю сам
валерка лёха нет не лёха
серёга то то он запил


http://www.perashki.ru/

- Доктор, какой у вас красивый почерк.
- Я заочник.

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

**

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

**

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

**

домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня

**

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

**

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

После второй инъекции все стихло, только ласковые и такие рваные куски иссиня-красного галоперидола нежной лавой падали на мою пепельную, но искренне и беззаветно блестящую от искреннего смеха, голову. (е) баш

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

В продолжение куртки Бейна:

сэкс трактом мёда и лимона
соски дкой очень неплохой
порево люционным ценам
вчера купил тебе шампунь

...сначала они выёбываются, а потом – 30-ти летние одинокие женщины.

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Откопал боян )))

Американские армяне требуют называть себя ара-американцами!

Вот я красивых журавлей
Убил тебе ружьём
И мы по тишине аллей
С тобой вдвоём идём
И ты несёшь их как цветы
За шеи волоча
А я тебе шепчу что ты
Как в тёмной тьме свеча
Я для тебя ещё могу
Убить не мало птиц
И дятлов и скворцов могу
И уток и синиц
Но ты глядишь из под ресниц
И в тишине аллей
Мне говоришь - не надо птиц!
Убей ещё зверей
Убей красивую лису
Дитёнышей лосей
Косуль, гуляющих в лесу
Пожалуйста убей!
И я хватаюсь за ружьё
И я тебя люблю
Тебе, сокровище моё
Я всех сейчас убью


P.S. При написании этого стихотворения ни одно животное не пострадало.

- И что? - спросил Аменхотеп.
Аплопоммес молчал, надуваясь от гордости.
Фараон еще раз осмотрел каменную плиту.
- И вот на это ты убил целый год? Иероглифы такие же.
Он повозил пальцем по камню.
- Шлифовка такая же. Материал... Ну, песчаник. С низовьев, как обычно. Чего нового-то?
- О бог богов! - не выдержал Аплопоммес. - Разве вы не видите? Плита стала тоньше на два пальца! А иероглифы теперь не в три, а в четыре ряда! Это знаменует новый виток в битве технологий среди производителей скрижалей!

Щедра советская логика рабочего на поиск шары, халявы и левых. Как ни контролируй, хоть над головой стой - все равно стянет! Например, дядя Коля, сварщик, с судоремонтного завода тягал электроды для подводной сварки и дома варил... в ванной. Для этого специально была старая большая ванная, в которой можно было сварить решетку на окна или что-то еще. Но это присказка...

Дело было в конце 70-х. В Англии был организован международный проект по постройке какого-то морского сооружения. В проекте участвовало несколько стран, в т. ч. СССР. Для реализации самой постройки было принято решение собрать со всех стран-участников по несколько десятков лучших специалистов. В связи с этим из Одесского порта была собрана бригада сварщиков высшего разряда и направлена в Англию.

Порядок работы следующий: утром бригаду вывозили на место работы и выдавали необходимое для работы оборудование и расходные материалы. Так вот, основным расходным материалом сварщика, понятное дело, являются электроды. Давали их в том количестве, в которое указывал бригадир. Через несколько дней руководитель склада предоставляет отчет, в котором видно, что наша бригада, каким то образом, проделывая по объему такую-же работу как и другие расходует в 4-5 раз больше электродов, причем стабильно. Организовывают комиссию, проверяют - качество проделанных работ отличное, варят как и другие правильно, как получается такой расход - никто объяснить не может.

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье.

Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.

Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д., и т.п. Возвращайся оттуда!".

Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.

"Да ерунда", говорит свёкр. "Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?... Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднёс колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физиономия после трёх жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца:)
Всем хорошего дня и позитива!!! Шутите друг над другом по-доброму!!!

Я помню когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "Два билета, нахалка!"

Как убраться у компьютерщика. Инструкция для девочек.

1. Дожидаемся, когда объект уедет к девушке; собираем подружек.
2. Весь хлам с пола, потолка, столов и подоконников сортируем по внешним признакам.
3. Раскладываем в заранее приготовленные коробки (отдельно провода, отдельно микросхемы, отдельно отвертки и тд).
4. Каждую коробку подписываем маркером.
5. Отдельное внимание уделяем бумажкам, будь то просроченные билеты, чеки, или дензнаки государства Гватемала. На них могут быть записаны пароли, поэтому складываем их в файл (прозрачный пакет), который оставляем на рабочем столе (столе).
6. Аналогично поступаем с болтиками и винтиками. Ссыпаем их в блюдце (так они будут все на виду) и оставляем возле бумажек.
7. Коробки и упаковки от всяких фотоаппаратов и флешек засовываем друг в друга и убираем в дальний угол (без них гарантии не действуют).
8. Крупногабаритные объекты (МФУ, мониторы и системные блоки) убираем куда-нибудь под стол, чтоб не загораживали проход.
9. Мусор убираем в пакеты, но не выносим! (на случай если заставят искать «вон ту синюю штуку»)
10. Делаем влажную уборку со всеми имеющимися средствами химзащиты.
11. Красиво подписанные коробки выстраиваем в ряд на самом видном месте.
12. Все зарядки собираем в букет и оставляем в районе розетки.
13. Сваливаем!!!

PS Телефон отключаем на двое суток.

Здравствуйте, уважаемые клерки!

Выскажитесь о своем видении такой ситуации. Взяли новую главбухшу, 2 месяца работает, испытательный срок, бывшая ей все дела передала, от гены нареканий нет, то есть человек справляется с обязанностями, но!
Она совершенно игнорирует общепринятый порядок и выбивается из струи фирмы.
На работу ездит на велосипеде, прям в шлеме и в форме оставляет велосипед на стоянке и в таком виде идет по коридору. Да, у нас есть душ, и в офисе она выглядит прилично по дрес коду. На мои замечания (в очень корректной форме!!) она сворачивает разговор на свои проф навыки.
А у нас руководство и клиенты в тихом шоке, когда взрослая дама 38ми лет садится на велосипед горный и уезжает.
Как вы считаете, должен главбух, как лицо фирмы, соответствовать общепринятым нормам коллектива? Сегодня хочу в гене этот вопрос поднять.
Все таки такая эксцентричность не должна быть присуще главному бухгалтеру?

продолжение http://forum.klerk.ru/showthread.php?t=447666

xxx: Вот что работа в налоговой с людьми делает.
xxx: Сидит позавчера, в диабло рубится. Слышу, бормочет - интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?

(с)баш

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово "МИР" глазами детей.

Иногда нужно переступить через себя, чтоб в говно не вляпаться.
[ http://petru-her.livejournal.com/3615464.html ]